Dag 1 af bipolar genopretning

I dag skulle jeg være den første dag i mit nye, forbedrede liv. Jeg lavede en aftale for at se en terapeut om, hvordan jeg hjalp mig med at udvikle mestringsmekanismer mod stress i mit liv. Hvad jeg fik var en terapeut, der spydte ord på mig som yoga, massage, akupunktur og journalføring. Okay, dame, jeg har hørt dem alle før! Jeg har brug for noget, som jeg kan gøre internt for at hjælpe mit problem. Selvhjælp i en lille flaske ville være rart, men jeg forventer ikke mirakler her. Jeg vil bare have en god intern self-talk, der vil pege mig i retning af bipolar bedring.

På vej til bipolar bedring

Hun gav mig gode råd. Hun bad mig om at få en lille inspirerende bog, der vil hjælpe mig med at huske, hvor jeg skal hen. Og jeg skal journalisere oftere. Jeg plejer ikke at journalisere for mig selv, og jeg har brug for at begynde at gøre det. Hvad angår yoga, massage og akupunktur - jeg har ikke penge eller vilje til at gøre det. Når jeg begynder på skolen, har jeg ikke tid til at gøre det. Hun nævnte meditation. Jeg tror, ​​at jeg måske kan finde nogle klasser om, hvordan man gør det. Jeg tror, ​​at god intern selvforståelse vil gøre en verden af ​​forskel.

Så jeg er på vej. Dag 1 var ikke så dårlig nu, at jeg tænker på det. Jeg kommer til at ramme nogle buler langs vejen. Det vil ikke være let, men jeg agter at gennemføre det. Det er så vigtigt for mig, at jeg kan leve et bedre liv. Jeg skylder mig selv at komme på min egen båndvogn. Det er tid til forandring, og jeg agter at gøre det!

I næste uge har jeg en aftale med min psykiatriske sygeplejerske. Jeg vil have hende til at vide, at jeg nu er ekstremt alvorlig med bipolar bedring. Dette er første gang, jeg nogensinde har fortalt hende, at jeg er klar til at give afkald på lidt kontrol i medicinafdelingen for at genvinde mere kontrol over mit liv. Jeg er ekstremt nervøs for den nye retning, jeg går mod, men jeg må hoppe. Det er den eneste måde, min vej til bedring er at få succes. Jeg er nødt til at stole på, at hun også vil have det bedste for mig. Og det er så meget skræmmende for mig.

Men uanset hvor skræmmende det er, vil jeg gøre det. Livet er fuld af chancer, og jeg har ikke taget mange af dem siden min diagnose i 2006. Jeg har spillet det sikkert og lytter til alle advarsler derude om, hvordan medicin er farligt for en bipolar. Jeg kan stadig høre min bedste ven i en hukommelse i mit hoved, der advarer mig om, at jeg tog for meget medicin. Jeg sagde det til hende, da jeg ville bede hende nu om at slå ud. Det er mit liv her, ikke hendes. For meget medicin vil kun være problematisk, hvis det er det forkerte. Jeg har været der, gjort det. Jeg kender mine muligheder. Nu er det min chance for at skinne.