Stigmaen ved at være bipolar

Mit navn er ikke Cristina Fender. Det er et alias, jeg bruger, når jeg skriver. Jeg bruger et alias, fordi jeg er bange for, hvad der ville ske, hvis mit rigtige navn blev afsløret. Ville jeg blive latterliggjort for at være bipolær? Det stigma ved at have bipolar lidelse er så stor, at jeg bliver i gemt. Jeg bliver i skjule for det meste for min families skyld. Hvad ville der ske med mine børn, hvis jeg kom ud af skabet?

Jeg vil hellere komme ud af at gemme sig nu, men hvad jeg har skrevet er indlejret i Internet Land.

Jeg skammer mig ikke over, at jeg er bipolær, men at afsløre det virker skammeligt. Maniodepressiv er en af ​​de to største psykiske sygdomme i verden. I stedet for at blive forstået, ville jeg være beroliget for alt hvad jeg har gjort på grund af min bipolære lidelse. Det er skammeligt, at jeg har gjort det self-medicinske i fortiden (læs mere om bipolar lidelse og selvmedicinering). Men i fortiden var det alt, hvad jeg kunne gøre for at forblive flydende.

Da en artikel, jeg skrev, kom ud, skammede jeg mig.

Folk kommenterede, hvordan jeg var en frygtelig mor, hvor ukontrolleret jeg var. Jeg var ude af kontrol, men mine bipolare medicin gjorde ikke deres job. Det var et kig ind i mit liv. Men jeg lever ikke længere det liv. Jeg lever rent nu. Jeg drikker lejlighedsvis et glas vin, og det er det.

Min nære familie kender min hemmelighed (at jeg er bipolær). Mine svigerforældre og mine tanter ved det også. Men andre venner og familie ved ikke, at jeg er bipolær. Min mand ser nysgerrig på mig, når jeg fortæller ham, at ingen andre kender. Han forstår ikke, hvorfor det skal være så hemmeligt.

Jeg er bange.

Jeg er bange for, at de ser på mig anderledes, hvis jeg fortæller dem. Jeg vil ikke blive betragtet som skør. Jeg er ikke skør, især nu hvor jeg ser ud til at komme sig godt. Hvis kun hele verden ville se på det, som om det er en medicinsk tilstand, ville jeg være mere tilbøjelig til at fortælle det til folk. Det er en medicinsk tilstand, men indtil hele samfundet betragter det som sådan, vil det altid være stigma knyttet til bipolar lidelse.

Mit håb er, at jeg en dag vil være mere komfortabel og kunne fortælle flere mennesker om min lidelse. Bipolar lidelse burde ikke være en skammelig ting. Vi har alle vores op- og nedture i livet. Min har bare været mere end andre. Jeg skulle ikke skamme mig, og det gør jeg alligevel. Det er ikke som det er noget, jeg kan hjælpe. Det er som at have diabetes eller hjertesygdom. Jeg ville ikke skamme mig over at sige det.

Jeg havde en åbning for at fortælle min meget gode ven på over 15 år. Hun spurgte mig, hvorfor jeg valgte socialt arbejde. Jeg glansede over forklaringen, idet jeg udelader, at jeg er bipolær. Jeg følte mig bare som en løgner for ikke at fortælle hende, men jeg følte, at det var så privat. At fortælle hende, at jeg var bipolar, ville have åbnet en dåse orme. Jeg ved ikke, om jeg er klar til, at den kan åbnes. Det kan forblive lukket hele mit liv. Jeg ved bare ikke endnu.