Sådan udføres vanskelige opgaver, når du er ængstelig

5. august 2019 kl. 14.44

Hej Nancy,
Vi ved, hvordan det føles at være på et meget stramt budget, og vi forstår, at bilproblemer virkelig kan føles ganske uhåndterlige hele tiden. Min elskede mand hjælper mig, og jeg er så taknemmelig for ham. Selvom livet kan være så svært, og du har lyst til, at du ikke betyder noget, gør du det stadig.

• Svar

Juni, 3 2018, kl. 23:52

Hej Nancy,
Tak for at du tog dig tid til at dele dine kæmper. Jeg er glad for, at du ikke blev såret i ulykken!
Jeg er meget ked af at du føler dig kærlig og alene. :( Tab og lav selvtillid kan bestemt gøre det vanskeligt at socialisere sig. Har du nogensinde tænkt på at prøve en depressionstøttegruppe? Der er måske en gruppe i nærheden af ​​dig. Det kan hjælpe med at åbne op for folk, der deler nogle af dine følelser. Jeg deltog i en gruppe kaldet Depression and Bipolar Support Alliance (bl.a. DBSA). Det var meget nyttigt. Jeg følte mig mindre alene.
-Martha

• Svar

Maj 26. 2018 kl. 19.22

Nogle gange gør jeg det ikke, før de er så langt bagefter eller så presserende, at angsten har spist mig op. Som i dag. Hele denne uge og tidligere havde jeg hvad, der kunne have været en meget dårlig eller dødelig bilulykke for et par uger siden, men jeg er så taknemmelig, at ingen blev såret og ingen blev ramt eller ramt mig, da jeg mistede kontrollen over min bil på mellemstaten, hvor nogen havde dumpet en stor sten fra en lastbil, jeg er formode. Det gjorde skade på min bil, som var svært for mig at tage sig af, betale for og gennemgå bevægelserne fra at skulle forlade det et eller andet sted to forskellige tidspunkter og få kørsler enten til eller fra eller begge dele for at få det plukket op. Jeg har ingen andre end en ven, der har hjulpet mig i nødsituationer som denne før, men jeg er ikke deres ansvar, og de havde ikke tid. Selvom jeg isolerer mig hjemme på grund af større depression, angst og C-PTSD, føler jeg, at jeg skal have min bil, hvis jeg har brug for det. Jeg føler mig fortabt uden at vide, at det er her, selvom jeg skubber ting ud, såsom dagligvarer, også. Jeg begyndte at slå mig selv op, hvis jeg kunne have undgået ulykken næsten øjeblikkeligt vs bare at være taknemmelig ingen blev såret, og min bil var stadig kørbar, indtil jeg kunne få den, hvor jeg skulle tag det. Omkostningerne bekymrede mig syge, fordi jeg selvfølgelig har en fast indkomst og næppe kommer forbi. Jeg gik aldrig engang i at fortælle det til andre, fordi det var for bekymrende at tænke på. Hele tiden, hvor min bil var væk, kunne jeg ikke komme ud af sengen. Min frygt for det ukendte var for stor. Alt, hvad jeg har, er min hund, og jeg tænkte på, hvor forfærdeligt det ville have været for hende at være bange, når jeg aldrig kom hjem. Hun er min eneste bekymring, da alle andre i mit liv har forladt mig, forladt mig eller hader mig på grund af min ex-ægtefælle, der er en skjult narcissist. Jeg lider stadig og forsøger at komme mig og helbrede efter det, men alene er det så svært. Jeg ser en rådgiver, men jeg føler ikke, at det hjælper fordi jeg ikke kan finde en måde at leve på siden af ​​smerten ved at miste min datter gennem denne skilsmisse. Han var hendes stedfar, men forgiftede hende mod mig, og hun stod aldrig nogen gang for mig at stille spørgsmål om HVORFOR nogen af ​​de enorme løgne han fortalte ikke kun hende, men næsten alle andre, jeg havde i mit liv.
Lige nu er det Memoriak Day weekend i USA. Lørdag. Weekender er altid hårde for mig, da folk er federe med deres venner og familie, og jeg har ingen længere. Bare det at udføre mine normale pligter virker umulig de fleste gange, fordi jeg regner "hvem bryder sig", eller hvorfor skal jeg lade det genere mig, hvis ingen vil se det, men mig? Jeg har kun haft nogle få besøgende i de næsten 6 år, jeg har boet her, efter at have adskilt og mistet mit hjem til afskærmning. Jeg har ladet pakke så mange ting ud i kasser og poser og bare alt. Det trist mig, fordi jeg plejede at pleje mit hjem, men dette er kun en finpudsning, fordi min hund er her. Hun er mit liv, og jeg tager ikke den bedste pleje af hende, som jeg skal gøre ved at vække hende eller mig selv nok. Jeg finder undskyldninger for at fortælle mig selv, og jeg ved, at disse undskyldninger er latterlige, men så ofte bare at gå uden for min dør og se andre leve deres liv er bare for meget at håndtere for mig. Jeg har også tænkt mig at vaske tøjet så længe, ​​at det overvælder mig ved tanken om at sortere og flytte ting rundt og organisere netop det, når der er organiseret så lidt andet her heller. Jeg hader mig selv for alle disse ting. Jeg tager ikke ordentligt pleje af mig selv fordi det er bare for hårdt, og jeg tænker HVORFOR når ingen andre ser mig? Jeg er en, der kæmper med at vise og bare køre en kam gennem mit hår. Tidligere var jeg temmelig attraktiv, og jeg tror, ​​jeg har givet op med at forsøge at passe mig, fordi jeg ved, at jeg heller ikke kan være i et forhold. Jeg har været kærlig så længe nu, at jeg ikke kan forestille mig, at nogen nogensinde elsker mig igen, især som jeg er nu. Hvem kan beskylde nogen fra at løbe fra mig, hvis de nogensinde skulle interessere mig? Jeg ville. Jeg er en katastrofe, og i denne weekend tæller timer med så meget tid alene, mens jeg ved, at andre nyder livet, og de ville være famikies og venner. Det får ensomheden til at virke 100 gange værre, og jeg græder hele tiden, som den allerede er. At spise er blevet en opgave, hvis der ikke er noget enkelt at lave, som lige nu ikke er der, og jeg ville hellere skjule hele weekenden for glade mennesker, fordi det får mig til at græde også.
Jeg er ked af, at dette var så off-subject på mange områder. Jeg kæmper forfærdeligt i weekenden, og det er det tætteste jeg har at tale med nogen. Jeg har ikke engang tv-service eller WiFi, så min telefon er det, og jeg har alresdy overskredet mine "ubegrænsede" data for en uge siden med mere end en uge, indtil de nulstilles. Jeg er så afsondret og afskåret, som de kommer, og jeg ved ikke, hvor meget længere jeg kan holde på, men jeg vil ikke gøre noget for at skade mig selv, så hvis nogen tilfældigvis læser dette, som jeg tvivler på, da der ikke er andre her, betyder det ikke noget, om jeg siger det eller ikke.
Tak, fordi du læste dette og hørte mig, hvis nogen gør det.

• Svar