At acceptere, at jeg er uperfekt

Jeg har aldrig betragtet mig selv som en perfektionist. Min håndskrift er rodet, og mit skab er rodet. Jeg kan ikke lave mad eller tegne. Jeg synger off-key, og Jeg kan ikke visualisere. Jeg accepterer, at jeg som et mangelfuldt menneske ikke er perfekt. Hvorfor stiger min angst så, og jeg føler, at jeg har skylden, når det går galt, eller når jeg opfatter mig selv som at have skuffet andre?

At tro, at jeg har skylden

I terapien arbejder jeg gennem et traume, som jeg led sidst på sommeren. Jeg laver øjenbevægelsesdesensibilisering og -genbehandling (EMDR) terapi for at hjælpe mig med at genbehandle det traume og fjerne den angst, der er forbundet med det. Du kan læse om det her.

Som optakt til den første EMDR-session bad min terapeut mig om at skærpe mig ind på én central negativ tanke – eller negativ kognition, som det hedder – jeg føler med mig selv. Først præsenterede hun mig for en liste over 24 negative erkendelser, der inkluderede ting som: "Jeg er uværdig til kærlighed", "Jeg er dum", "Jeg er værdiløs" og så videre, og bad mig vælge de negative erkendelser, jeg troede på Mig selv. Jeg valgte otte. Hun bad mig indsnævre listen til de fire, jeg føler stærkest for mig selv. Så bad hun om, at jeg indsnævrede det til to, så til en.

Min terapeut fik mig til at gentage øvelsen, jeg beskrev ovenfor, ved at bruge positive erkendelser, som jeg allerede tror på eller gerne vil tro om mig selv.

• Den stærkeste negative erkendelse, jeg føler om mig selv, er "jeg har skylden".
• Den stærkeste positive erkendelse, jeg gerne vil tro om mig selv, er "Jeg er uskyldig".

Efter at have finpudset en negativ og positiv erkendelse, bad min terapeut mig om at huske tre gange ind mit liv, da jeg følte, at jeg havde skylden: den tidligste hukommelse, den værste hukommelse og den seneste hukommelse.

Min tidligste hukommelse, hvor jeg følte, at jeg var skyld i, var i slutningen af ​​60'erne. Jeg var fem og legede med min storebror, som smed en bold til mig. Det gik hen over hovedet på mig og knuste et vindue. Min gamle far, der arbejdede med tre jobs for at klare sig, bebrejdede os for at være skødesløse og tog en sammenrullet avis til os som straf. Denne tidligste negative erindring om at blive beskyldt for, hvad der var en ulykke, indgroede i mig den kerne negative erkendelse af "jeg har skylden", som i det væsentlige informerede hele mit liv.

Som det viser sig, er det værste minde, hvor jeg tror, ​​jeg er skyld i, også det seneste minde. Det var traumet fra sidste års sygdom, som jeg troede, jeg havde bragt over mig selv, som jeg skrev om her.

Efter adskillige EMDR-sessioner, hvor jeg arbejdede på det første minde, nåede jeg med succes det punkt, hvor jeg nu tror, ​​jeg er uskyldig. Jeg mener selvfølgelig, jeg var uskyldig. Jeg var fem. Vi var børn, og det var et uheld.

At lære at acceptere At være uperfekt

Jeg begyndte EMDR for otte måneder siden. I den tid har vi genbehandlet min tidligste hukommelse og min værste/seneste hukommelse, hvor jeg troede, jeg var skyld i det. Heldigvis tror jeg nu, at jeg er uskyldig i den sygdom, der ramte mig. Hurra.

På trods af mit arbejde med at tackle min negative overbevisning, skete der i den forgangne ​​weekend noget fuldstændig godartet, hvor det grimme udyr af "Jeg er skyldig" rejste sit grimme hoved, og min angst blev udløst. Det var ikke dårligt, men det var der. Den dårlige nyhed er, at min negative kerneoverbevisning stadig nemt kan aktiveres. Den gode nyhed er, at jeg genkendte det med det samme. Jeg sad med det og tænkte over, hvorfor jeg opfattede mig selv som at have belastet og skuffet mine nære venner, selvom de gentagne gange forsikrede mig om, at det, der skete, ikke var nogen big deal. Alligevel var angsten der. Den ekstra gode nyhed er, at jeg var i stand til at lade det gå meget hurtigere, end jeg ville have gjort tidligere.

Jeg begyndte at skrive denne blog dagen efter dette skete, begyndende med "Jeg har aldrig betragtet mig selv som en perfektionist." I dag jeg havde en terapisession og fortalte min terapeut om min weekendoplevelse, inklusive den åh, så velkendte følelse af "Jeg skal bebrejde". Hun bemærkede, at det, der kan gå forud for troen på "jeg har skylden", er en tro på, at jeg skal være perfekt og behage alle. Jeg var overrasket (med mig selv), at jeg uforvarende var kommet til den samme konklusion dage tidligere. Fremskridt føles godt.

Hun fortsatte med at spørge mig, hvilket udsagn der falder mest ind i mig:

"Jeg skal være perfekt og behage alle."

"Jeg skal være perfekt til behage alle."

Jeg valgte førstnævnte: "Jeg skal være perfekt og behage alle." Det passer. Hvis jeg ikke troede på dette om mig selv, ville jeg ikke føle, at jeg altid har skylden. Jeg ville føle mig tryg ved at vide, at nogle gange går det galt, og at jeg som et mangelfuldt menneske kan begå fejl. Og det er okay.