Nogle gange savner jeg at være syg, selvom jeg ved, at jeg ikke burde

Jeg ved, det lyder måske underligt, men nogle gange savner jeg at være syg. Jeg er blevet meget bedre i løbet af de sidste par måneder, og der er en lille del af mig, der savner at være syg, og jeg er villig til at satse på, at jeg ikke er den eneste, der nogensinde har haft det sådan. Så lad os tale om det.

Jeg savner at være syg, fordi det var min normale så længe

For at være ærlig blev jeg vant til at være syg. Jeg blev vant til at være deprimeret og ængstelig og defensiv, og det blev normalt. Nu med alt dette væk (eller lad os være ærlige, mindre hyppige) er jeg ikke sikker på, hvordan jeg skal tilpasse mig min nye normale. Min nye normale ser sådan ud: nogle gange er jeg ked af det, jeg er stadig ængstelig, men nu har jeg lyst til, at disse ting er sekundære i forhold til mit virkelige liv. Mit job og min familie og mit nabolag tager de fleste af mine tanker op i stedet for tanker som "Jeg er så forfærdelig, hvad er der galt med mig?" eller "Jeg hader mig selv, jeg hader mig selv, jeg hader mig selv."

Og af en eller anden grund savner en del af mig de gamle tanker. De blev en slags mantra for mig, da min sygdom var værre, og mit sind savner de gamle velkendte mønstre. Gentagelse føles godt, i en vis kapacitet, som at løbe tommelfingeren over en glat sten igen og igen.

Jeg savner at være syg, fordi det føltes som min identitet

Selvom jeg åbenbart ikke elsker at have en psykisk sygdom, er det over tid blevet en del af min identitet, og når jeg kommer sig, er jeg nødt til at lære at lade det gå. Og det er svært.

I så længe tænkte jeg på mig selv som en, der var reaktiv, depressiv og bange. Det var bare "hvem jeg var." Jeg var bekendt med, hvordan jeg ville reagere i visse situationer på grund af min sygdom, og det følte mig kendt. Sikker, jævn. Men disse reaktioner var ikke sunde eller nyttige. Jeg smeltede ned ved enhver opfattet afvisning, lukkede ned, når livet blev for overstimulerende, og generelt håndterede jeg ikke følelsesmæssige situationer meget godt.

Nu er tingene ikke perfekte, men de er bedre. Og det er svært ikke at føle sig som en helt ny person. Det meste af tiden føles det godt, men nogle gange føles det trist. Som om jeg har brug for tid til at sørge over den person, jeg plejede at være død.

Jeg skriver ikke dette for at sige, at jeg ville ønske, at jeg stadig var syg. Det gør jeg ikke, jeg elsker hvor godt jeg er kommet mig. Jeg tror bare, at mange mennesker, der lever med psykisk sygdom, savner deres sygdom lidt, når de begynder at komme sig, og jeg vil tage skammen ud af det. Jeg synes, det er en naturlig del af genopretningsprocessen, og ligesom hvert andet skridt mod at føle sig bedre, skal det anerkendes og måske endda fejres.

Hvad med dig? Har du haft det sådan før? Du er velkommen til at dele din historie i kommentarerne.