Liggende i voldelige forhold

Artikler om at ligge i voldelige forhold taler normalt om, hvordan misbrugeren lyver. Ikke denne. Jeg løj hele tiden under mit voldelige forhold. Det meste løj jeg for mig selv, men jeg løj også for min misbruger. Hele tiden følte jeg, at mine løgner var berettigede - jeg var nødt til at lyve for at beskytte min familie, mig selv eller ham. På trods af at jeg ligger i det voldelige forhold, føler jeg, at jeg har bevaret min integritet. Inden du griner mig ud af byen, skal du tage et minut for at se, hvorfor det er næsten den eneste måde at komme forbi at ligge i voldelige forhold på.

Hvide løgne

Der var mange gange, at jeg fladt ud løj i mit voldelige forhold. Jeg løj for det meste om, hvem der talte til mig på arbejdspladsen, i håb om at undgå hans misundelige raseri. Men det var næsten to årtier siden, tilbage, før jeg sluttede min militærtjeneste for at gå ind i Tjenesten for Min mand.

Da jeg udelukkende blev "Will's Wife", steg misbruget. Jeg fik snart vores første søn, og misbruget steg igen. Jo strammere jeg bundede mig til ham, des mere ildfulde blev hans udbrud, og jo mere skandaløst var hans løgne. Jeg gav temmelig meget efter for ham for at få ham væk fra ryggen, men frigørelse løste ingen problemer.

Give efter er også en slags løgn. Jeg fandt, jo mere jeg gav, jo mere tog han. Det tog ikke lang tid, før jeg var enig i hundrede af hans kendsgerninger, der ikke var sandt. Han fjernede langsomt mig for min identitet ved at bære mig ned. Jeg løj ofte for at få ham til at holde kæde, for at stoppe med at fornærme mig, at have en fornøjelig aften.

Kæmpe løgne

Pludselig sendte han ud til Cuba, og min søn og jeg levede i velsignet fred i et stykke tid. En morgen under hans udsendelse vågnede jeg lykkelig. Jeg lagde lige der i sengen og vendte følelsen over i mit hjerte, nød det og hørte på det. Yep. Lykkelig!

Det var i denne ubekymrede tilstand, at jeg begyndte den største løgn, jeg nogensinde fortalte (eller ikke fortalte) min mand. Jeg havde en affære. Der er ingen baghistorie i min affære, som du ikke har hørt før, så jeg springer over whys og siger, at min skyldfølelse over mindet om det holdt mig loyal over for min mand i krop og ånd for resten af ​​vores ægteskab.

Alligevel beklager jeg ikke min affære. Det gav mig to måneder med fred og harmoni i mit ellers forstyrrede liv. Jacob hjalp med at vise mig, at jeg var elskelig, på trods af hvad min mand sagde, og at jeg kunne være glad (en gang ud fra under hans indflydelse). Jacob mindede mig om, hvem jeg var, før jeg mødte Will, og i en meget kort tidsperiode var jeg fri.

Jeg var uærlig, men jeg var fri. For en stund.

Kærlighed / Skyldfølelse

Så snart Will kom tilbage, holdt min skyld mig klæbet til ham. På trods af Wills utroskab under hans udsendelse til Cuba (og alle de følgende utroskabelig) var min skyld lige så stærk som min kærlighed, og den nåede til det punkt, hvor jeg ikke kunne skille de to fra hinanden. Will slap af med en masse grimme ting på grund af min kærlighed / skyld for ham.

I det mindste minus affæren, lykkedes det mig mere til Vilje end til Hej M.

Lyver for misbruger

Jeg afsluttede hærskorrespondenskurser, indtil jeg maksimerede hans forfremmelsespoint på dem. Jeg afsluttede tre college-klasser online for ham. Jeg afsluttede også det defensive køretøjskurs for ham (hans eneste straf efter hans DUI blev tvunget til "udsat bedømmelse"). Alle disse løgne gjorde ham i stand til at modtage sine forfremmelser før.

Jeg glansede over hans voldelige temperament til venner og familie, der kunne have hjulpet mig. Jeg sagde til vores børn, "Far mente ikke at skade dine følelser," når det modsatte var sandt. Og den største løgn, jeg fortalte for ham, var for mig selv: Jeg kaldte ham min helt, min forbilde... Jeg ville gerne være som ham. Alle disse løgne var bevidstløse. Jeg sagde dem til mig selv for at hamre ned frygt, vrede og ulykke, der kogede inde i mig.

I betragtning af alle de løgne, jeg fortalte, kan du tænke, at jeg måske ikke efterlod ham med en ærlig knogle i min krop. Det er sandt, at ærlighed fik bank i mit ægteskab, men gennem det hele tror jeg integritet - sandheden som helhed - forblev. Jeg har aldrig løjet for at skade Will eller nogen anden. Jeg løj aldrig for at manipulere eller tvinge ham til at gøre noget mod hans vilje. Jeg løj for at beskytte min familie, mit ægteskab og Will. Jeg løj for at beskytte mig selv mod hans vrede.

At lyve i mit voldelige forhold får mig kun til at ønske, at jeg havde fortalt sandheden

Når jeg ser tilbage på mit helvede af et forhold, undrer jeg mig imidlertid over, hvad der ville være sket, hvis jeg havde fortalt sandheden. Måske ville det have afsluttet mit ægteskab, før vi ramte fireårsmærket, og det, mine venner, ville have været en velsignelse.

Jeg vil afslutte dette med to citater fra Mark Twain og lade dig overveje de sandheder og løgne, du fortæller til dig selv og din ægtefælle. Er det bedre at lyve eller fortælle sandheden? Jeg tror, ​​det falder på hver enkelt af os, når vi overvejer vores individuelle situationer, at beslutte.

”En skadelig sandhed har ingen fordele over en skadelig løgn. Ingen af ​​disse må aldrig ytres. Manden, der taler en skadelig sandhed, for at hans sjæl ikke bliver frelst, hvis han gør andet, skal afspejle, at den slags sjæl ikke er strengt værd at redde. "

"Det er ikke værd at stamme sig selv for at fortælle sandheden til mennesker, der sædvanligvis rabatterer alt hvad du fortæller dem, hvad enten det er sandt eller ikke."