Det er ikke som jeg kan sige, "Nå, jeg har kun lidt PTSD".

Selv efter alt dette snak, og udførelse, rettelse og overgang og gentagelse, finder jeg stadig ud af, at jeg gennemgår faser af virkelig, virkelig ikke lide at håndtere mig selv, alt dette: angsten.

• Jeg bekymrer mig om de ting, som jeg måske ikke kan løse.

Det er potentielt den sværeste ting at møde med de ord, der går forud for min diagnose; Det er ikkePTSD. Det er 'kronisk, svær' PTSD.

Så du kan se, der er virkelig ikke noget ud af det. Jeg kan ikke sige, "ja, Jeg har kun lidt posttraumatisk stress, " eller "Angst får kun denne smule af mit liv!". Det bliver faktisk meget meget. Og folk med angstlidelser får ikke næsten nok sige om det. Ikke. næsten. nok.

det er virkelig svært at håndtere.

Det er håndterbart, det er acceptabelt (forudsat en villighed til at fortsætte med at grise dine tænder), det er mange andre ting også. Det er jævnt kan behandles men det er det stadig ikke OKAY, med mig. Jeg formoder, at jeg ikke er sikker på, at jeg vil, eller at jeg nogensinde virkelig kunne acceptere de to små ord, der blev taget på slutningen af ​​min angst lidelse.

”Jeg har svært ved at fortælle dig,
Jeg har svært ved at tage "

-Donnie Darko-lydspor

Kronisk. Alvorlig.

Nej det er ikke!

Og jeg skal bevise det for dig! Darn det, i morgen vågner jeg op, og det bliver ikke sådan.jeg vil ikke være sådan. Tabula Rasa. Det er det, giv mig en tom skifer hver dag; Glæden, jeg ser ud til at huske (gør jeg ikke?), Hvordan det plejede at vågne op. Da jeg vidste, ville det ikke bare virke som om jeg skar ned det samme træ med en sild igen og igen. At føle... gratis.

Ta-da!

Jo da, at s hvordan det bliver. I morgen.

Jeg kører på cykler, jonglerer uden et net, pludselig er en ekstrovert, en astronaut / helbreder kræft / kæmper for verdensfred med den ene arm bundet bag min ryg og vågner glædeligt efter at have haft nok søvn. Og til min næste handling, jeg bare ikke bekymre dig om det.

Hvad er problemet med angst?

For det første er det ikke indeholdt, det er ikke "de små ting". Faktisk er det disse generelt overgeneraliserede tendenser, jeg har. Fantastiske eksempler på, hvor sikker jeg kan være lidt, bortset fra min egen uorganisering.

Det føles som om noget altid går galt. 'At vide' det, gør det vanskeligt at sanse noget uden for det, det angst. Selv når jeg mest har brug for det. Meget hjælpsom funktion.

Så hvis jeg fortalte dig, at dette var irriterende, er det virkelig det mindste, jeg kunne gøre, fordi det er så meget mere; En frustrerende, temperamentsfuld blindgyde af 'åh, bare skyder mig og kom den over med!'. Og stadig tilmelder jeg mig en ny runde med den begrundelse, at det virkelig er alt, hvad der nogensinde er at gøre: stå op, prøv igen. Vask, skyl, skyl, gentagt, ånde, ja, nej, gå, stop, her, der, overalt, altid, aldrig -perfekt fornuftige handlinger af vrøvl, hver enkelt af dem.

Nu, her, forstår du, det tager alle de kørsler, du kan gøre, for at holde på samme sted. Hvis du vil komme et andet sted, skal du løbe mindst dobbelt så hurtigt som det!
-Lewis Carroll