Depression og selvværd

Jeg har lidt af kronisk depression og angst i 28 år. Jeg har været i regelmæssig psykoterapi i 16 af disse 28 år. Min sygdom styres med en kombination af medicin og taleterapi. Dette har taget mig fra et sted, hvor mine daglige tanker blev snoet med selvmordstiden og dage blev tilbragt i sengen med persienner trukket og døren lukket. I dag står jeg op, går klædt, tager min medicin, prøver at spise og prøve et husholdsarbejde eller to. Nogle dage har jeg succes med et par opgaver, andre dage udfører jeg intet. jeg plejede at
skrive; for mange år siden var jeg redaktør for en publikation gennem vores lokale universitet. Jeg kan næppe huske den kvinde. Jeg ved, at hun var mig, men jeg er slet ikke hende. Jeg har dage, hvor jeg kan sidde i perioder og skrive. På de værste dage går jeg ind i studiet af vores hjem, tænder for fjernsynet (stationen betyder ikke noget) sidder på en stol og bare... sidder. Jeg kan ikke forlade mit hjem uden min mand. Min læge er en 250 mile tur-retur, og det gør vi 2 gange om måneden, bortset fra at jeg aldrig forlader huset. Når jeg tænker på, hvordan jeg engang boede, i et rum bag en lukket dør, aldrig rejste sig eller var klædt eller havde måltider, tror jeg, jeg har gjort store fremskridt. Jeg er sikker på for mange, mit liv nu virker som helvede. Dine forslag til opbygning af selvtillid lyder meget som et "liv" for mig, mens det samtidig lyder som om jeg bliver bedt om at klatre op på den højeste top. Jeg føler mig overvældet efter at have læst kun to af dem. Jeg synes, det er meget vigtigt for dem, der kommer sig efter depression eller arbejder med at opretholde så meget af et liv, som de kan, for at have mindst et mål, størrelsen og omfanget betyder ikke noget; bare ideen om et mål. Jeg synes også, det er vigtigt for dem omkring os at indse, at mange af dem ville gøre noget for at få succes udfør endda et af dine forslag, men på dette tidspunkt i vores liv kan ikke bedring, sygdomshåndtering simpelthen ikke opnå. Jeg er ikke svag, jeg er ikke doven, jeg er IKKE en kvitter, jeg lider af en sygdom, der for mig og andre er et livsstyrende monster. Jeg har aldrig spurgt "hvorfor mig", aldrig sagt aldrig og aldrig opgivet håb; Jeg er her stadig. Jeg beder kun om en bevidsthed om dem, der lider af depression og lav selvtillid, at hver af os er i en anden sted på vores vej, hver af os kom hit gennem meget forskellige omstændigheder, og ingen af ​​os ville nogensinde have valgt dette til vores bor. Lad os gøre vejen i vores tid. Opmuntring er en vidunderlig ting, et lejlighedsvis forslag viser pleje, men en stabil diæt med "hvorfor gør du ikke det" er dens egen slags tortur. Tak for at dele din tanke og tak for at pleje.