Relationer: Den skjulte meddelelses rolle
Gode relationer er kernen i et lykkeligt liv. Hvis du er utilfreds med dit liv, er en af de opgaver, du og din terapeut står overfor, at udforske ægte karakter af dine forhold (forældre, ægtefælle / kæreste, venner, børn, chef osv.) fortid og til stede. Den "sande natur" er ikke nødvendigvis det, der vises på overfladen. Vi "får" ofte forhold til at arbejde ved at tilpasse os selv til dem. For eksempel kan vi lære at bede om så lidt som muligt fra en deprimeret forælder, eller ikke at udfordre en vred ægtefælle. Med tiden bliver disse svar anden karakter, og vi glemmer, at vi reagerer. Som et resultat kan vi føle os utilfredse, men vi ved ikke hvorfor.
Ligesom forholdet mellem "ægte natur" muligvis ikke er det, der vises på overfladen, så kan kommunikationens "sande natur" muligvis være forklædt. Skjulte meddelelser sendes og modtages i alle forhold. Skjulte beskeder er dem, der leveres "mellem linjerne" verbalt og ikke-verbalt. De kan være positive eller negative, bekræftende eller destruktive. Ofte er disse meddelelser mere kraftfulde end dem, der er direkte talt.
Lad mig give dig et almindeligt eksempel på, hvad jeg mener med "skjult besked." Jeg er sikker på, at du kender folk, der når du præsenterer en situation, der har generet dig, skal du svare: "Dette er hvad du skal gøre ..." og fortsæt med at beskrive, hvordan du skal løse din problem. På overfladen ser dette råd ud til at være et nyttigt svar (og nogle gange er det faktisk). Men der kan også være en skjult besked. Hvad kan den skjulte meddelelse være fra rådgiveren? Der er en række muligheder:
- Se på mig, jeg er så smart!
- Bare gør dette og stoppe med at genere mig; Jeg har mine egne problemer.
- Din situation gør mig ængstelig; hvis jeg fortæller dig, hvad du skal gøre, føler jeg mig mindre ængstelig.
- Jeg elsker dig, og jeg prøver at være hjælpsom.
- Alle eller nogle af ovenstående.
Som du kan se, er kommunikation mellem to mennesker en kompliceret affære. Mens en meddelelse ser ud til at være ligetil på overfladen, kan under den være konstruktiv, destruktiv eller begge dele. En dygtig terapeut er ofte nødvendig for at identificere de skjulte meddelelser, der flyver frem og tilbage mellem to mennesker. Dette gælder især i parterapi.
De skjulte meddelelser, der modtages som børn, både positive og negative, har vidtgående og kraftfulde effekter. Vores følelse af selvtillid og nogle gange endda vores livsmål er stærkt påvirket af disse meddelelser. De er dybt vævet ind i stoffet om, hvem vi er, og hvad vi ønsker, og de påvirker den slags forhold, vi vælger senere i livet. Hvordan sker det? Lad mig give et eksempel.
Overvej et barn, der har forældre sjældent "hørt" eller værdsat det, han / hun sagde. Mens forældrene var i stand til at gentage deres barns ord tilbage (og på overfladen kan det have vist sig at være empatiske), de sjældent pausede for at tænke over betydningen af disse ord fra barnets perspektiv og nyde hans eller hendes unikke oplevelse af verden. Måske var forælderen mere interesseret i at dele deres tanker og følelser, fordi de desperat havde brug for at blive hørt selv, eller alternativt var de for stressede eller ulykkelige til at lytte. Uanset hvad er den skjulte besked til barnet: "Din 'stemme' er ikke vigtig. "Eller under de mest alvorlige omstændigheder:" Du har ingen stemme - du findes næppe. "
Hvad sker der, når et sådant barn vokser op og ser efter voksne forhold? Her er to mulige scenarier. Den første er, at personen kronisk ikke kan høre, hvad der er kernen i deres ægtefælles / elskendes kommunikation - i stedet vil de være kronisk fokuseret på at blive ”hørt” selv. Personen "sulter" efter opmærksomhed, og der er lidt til overs for nogen anden. Interessant nok er en sådan person muligvis ikke klar over, at deres behov erstatter alle andres. Faktisk kan de se alle andre på at få for meget og sig selv, for lidt. De kan blive ligesom forælderen eller forældrene, der ikke kunne lytte (se Stemmeløshed: Narcissisme for mere om denne type person.)
Alternativt kan en person med denne baggrund konstant søge kærester, der ligner hans / hendes forældre, mennesker der ikke kan "høre." Som et resultat modtager personen den samme besked, "din stemme er ikke vigtig" igen og igen. Hvorfor ønsker en person at bringe sig tilbage i en situation, der var så utilfredsstillende? To grunde: For det første føles "ikke at blive hørt" kendt. Og for det andet er der et fortsat ønske om at få nogen, der ikke "hører", til nogen, der ikke værdsætter nogen, værdsætter dem (se Lille stemmer og Hvorfor vælger nogle mennesker det ene dårlige forhold efter det andet? for mere om denne type person.)
Desværre styres mange voksne af skjulte beskeder fra barndommen. En terapeut, der er dygtig i "mellem linjer" -kommunikation, kan udsætte dem og løsne deres greb. Dette er en af værdierne ved psykoterapi.
Om forfatteren: Dr. Grossman er en klinisk psykolog og forfatter af Stemmeløshed og følelsesmæssig overlevelse.
Næste: "Bedre kommunikation": Den store myte om parterapi
