Til dem, der yder støtte til forældre, der misbruger overlevende
Artikel om vanskeligheder ved at være forælder, når du også er en voksen overlevende af overgreb mod børn.
Jeg vil først dele med dig, hvor meget taknemmelig jeg er af dig. Hvor vigtig du er. Ikke kun til de forældre og børn, som du arbejder med, men også for de generationer, der endnu ikke er født. Dit liv bliver en stærk besked, og hver gang det berører en forælder, når det længere ind i fremtiden, end du kan forestille dig.
Jeg er blevet bedt om at tale med dig i dag om at hjælpe forældre, der også misbruger overlevende. Dette er helt klart ingen enkel opgave. Der er så meget at overveje, så meget at tænke på, og meget mere, som du har brug for. Hvor begynder vi?
Lad mig fortælle lidt om, hvem jeg ser disse mennesker, som du arbejder for at være. Overlevende er generelt set fra mit perspektiv virkelig fantastiske mennesker. De er blevet såret og slået, og alligevel er de kommet til at have enorme styrker. Vær venlig aldrig et øjeblik at undlade at genkende disse styrker eller glem den grad, som de har lidt. Hvor smertefuldt det er at være hjemsøgt - hjemsøgt af forræderi, forladelse, berøvelse, misbrug, depression, angst, lavt selvtillid og meget mere. De vil have din respekt og har brug for din medfølelse, hvis der er håb for, at du i sidste ende kan tjene deres tillid - en tillid, der ofte er hårdt vundet og hellig.
Forældreskab tilbyder enorme gaver til de overlevende, hvilket giver dem muligheder for at helbrede gamle sår, når de udvikler et kærligt forhold til deres børn. Det er ofte en enorm udfordring. At være forælder effektivt er vanskeligt for dem af os, der modtager betydelig støtte og blev velsignet med positive rollemodeller. At gøre det uden disse fordele kan meget ofte føles overvældende.
J. Patrick Gannon ind Sjæloverlevende: En ny begyndelse for voksne misbrugt som børn skrev: "Forældre til den overlevende før eller under bedring er som at stå overfor en gaffel i vejen: ved større knudepunkter skal du tage en forskellige veje fra dine forældre på den måde, du opdrager dit barn. ”Enhver, der står over for en ny vej, kan sætte pris på, hvor let det er at gå tabt vejen. Dit job bliver delvist det af en rejseguide, der påpeger de områder, der kræver forsigtighed, fremsætter henstillinger og yder generel hjælp og support. Inden en guide kan være effektiv til at lette rejsen, skal han eller hun være meget klar med hensyn til destinationen. Når du giver vejledning til forældrene, er det meget nyttigt at have en forståelse af, hvor forælderen vil hen. Hvordan vil forælderen gerne være forskellig fra sine egne forældre? Hvad er han eller hun bange for at gentage? Hvor er de steder, som forælderen bliver udløst til at falde i usunde mønstre med sine børn? Hvordan ved forælderen, at han eller hun har brug for støtte, retning eller en pause fra kravene til forældre? Hvad er forældrenes drømme for hans eller hendes børn? Hvilken slags forælder ønsker den overlevende efter misbrug af børn at være? Hvad er hans eller hendes vision om at være en god forælder? Hvem er hans eller hendes forbilder? Hvilke uløste spørgsmål vil blive rejst for den overlevende i løbet af forældreskabet? Hvordan ved forælderen, at han eller hun er blevet udløst? Hvad vil overlevelsesoverlevelsen gøre, og hvem kan han eller hun henvende sig til for at få hjælp, når disse problemer opstår?
fortsæt historien nedenfor
Gannon påpeger, at overgreb mod børn på et niveau handler om magtmisbrug, og advarer om, at hvis en forælder ikke har udarbejdet deres egne følelser med hensyn til den magtbalance, de led som børn, de risikerer, at disse problemer genopstår i deres forhold til deres egne børn. Forældre, rådgiver Gannon, skal have større magt end deres børn for effektivt at guide og beskytte dem, det er dog også vigtigt, at børn opretholder en vis aldersmæssig kontrol for effektivt at lære, hvordan de lever i verden.
Overlevende kæmper ofte med at dele magten med deres børn og har en tendens til at reagere ved at tvinge mod den ene ekstreme eller den anden. De påtager sig enten for lidt kontrol og ansvar eller bliver over kontrol. Overlevende, der blev forsømt som børn, kan i deres forsøg på at tilbyde mere beskyttelse og vejledning, end de selv havde, udøve langt mere kontrol end det, der er sunt for deres børn. På den anden side kan de overlevende, der blev domineret af deres forældre, overkompensere ved at afskaffe kontrol og ansvar. Det kan være nyttigt for forældrene at spørge sig selv, når de arbejder med spørgsmål om magt og kontrol, "Finder jeg mig selv til at fortælle mit barn, hvad de skal tænke og hvordan det skal føles?" ”Gør jeg det tillade mit barn at træffe valg? "" Forventer jeg, at mit barn opfører sig som jeg ville gøre under de samme omstændigheder? "" Undgår jeg at tage familiebeslutninger eller give disciplin, fordi jeg er bange for, at jeg vil begå en fejl, blive for meget ligesom mine egne forældre eller miste mit barns kærlighed? "" Tillader jeg andre at tage beslutninger angående mit barn, som jeg skulle lave? ”Når jeg hjælper forældre med at arbejde med disse spørgsmål, påpeger jeg ofte forsigtigt, at vi nogle gange gør det forkerte for rigtig grund.
Det er meget almindeligt, at en voksen overlevende af barnemishandling udløses, når hans eller hendes barn gør noget, som den overlevende ikke fik lov til at gøre som barn. Den overlevende, der har brugt mange år med at føle sig hjælpeløs, har nu endelig magten til at slå tilbage og ofte gør det. Desværre er det let at miste synet af det faktum i disse tider, at vrede og forargelse, der er aktiveret hos forælderen, aldrig skal rettes mod barnet. Mens den vrede, som den overlevende føler, ikke er forkert eller uberettiget, når den bliver udløst, er det kritisk, at forælder lærer, hvordan man effektivt kan håndtere disse følelser ved at lede dem væk fra hans eller hendes børn, ikke kl dem.
Gannon tilbyder følgende forslag til forældre om, hvordan man effektivt kan håndtere vrede.
- Bliv opmærksom på kroppens signaler, der viser, at du bliver vred.
- Når du oplever, at disse signaler opstår, skal du tage en time-out ved at placere dit barn på et sikkert sted indtil du køler ned, eller beder om, at en ansvarlig voksen overtager, hvis en er tilgængelig, indtil du føler dig roligere.
- Forsøg at forstå, hvorfor du er blevet så vred. Hvad har dit barns adfærd udløst i dig?
- Kontakt din supportperson, del det, du føler, og udforsk hvad det er, der er blevet udløst.
- Skriv i din dagbog om dit barns adfærd og dets forbindelse til de knapper, der er skubbet af adfærden. Du vil måske spørge dig selv i journalen, "Har jeg det mere som min forælder eller mig selv, når jeg beskæftiger mig med min barn, når jeg er vred? "" Hvilke situationer trykker på mine knapper? "" Hvad føler mit eget indre barn under disse gange? ”Hvis min forældres spøgelse begynder at tale om mig i disse tider, hvad siger spøgelset? At mit barn ikke har ret til at udtrykke visse følelser? At mit barn ikke har ret til at indgive en bestemt anmodning? At forældre aldrig skulle sættes spørgsmålstegn ved? At mit barn ikke elsker mig?
- Engag dig i adfærd, der vil hjælpe dig med at konstruktivt udlede dine følelser. Du har muligvis valgt at skrive i din dagbog, træne, ringe, skure vægge osv.
Jeg vil også tilføje, at forældre, der lærer afslapningsteknikker som progressiv muskelafslapning og dyb vejrtrækning, bliver langt mere i stand til at kontrollere deres vrede end dem, der ikke har gjort det.
For mange overlevende voksne overgreb, især dem, der er vokset op i familier, der manglede passende grænser, kan fysisk og følelsesmæssig nærhed være forvirrende og endda skræmmende. Det er ikke let at etablere ordentlige grænser som forælder, når du ikke oplevede dem som barn. Det er ofte nødvendigt at give dem, der arbejder med overlevende af misbrug af børn på forældremyndighedspørgsmål vejledning i at hjælpe forælderen med at lære sådanne sondringer som, hvad der er passende at dele med et barn og hvad er der ikke; når forældrenes behov skal erstatte barnets ønsker; hvornår bliver fysisk hengivenhed seksuel ophidselse; hvornår bliver disciplin misbrug; og hvornår bliver forældremyndigheden over kontrol.
Mange voksne overlevende har en tendens til at undervurdere deres styrker med hensyn til forældre. Det er vigtigt, at du hjælper dem med at identificere og bygge videre på deres evner og evner. Ligesom du håber at lære forældre, hvordan man bedst kan pleje og pleje deres afkom, har forældrene, som du arbejder med, brug for din opmuntring og støtte. Det er blevet sagt, at den bedste undervisning kommer fra eksempel - ved at give forældre positive feedback, når det nogensinde er muligt, ikke bare opmuntre dem til at fortsætte med at gøre det, der fungerer, du modellerer også en vigtig færdighed, som børn så desperat har brug for fra deres forældre. Ved ære forælderen kan det være muligt at hjælpe forælderen med at hædre sit eget barn.
Jeg har efterladt en enorm mængde usagt. Jeg er sikker på, at dette ikke er nogen overraskelse. Hvordan fanger man den enorme mængde viden og dygtighed, der kræves til at imødekomme behovene hos den voksne overlevende af overgreb mod børn, som forældre? Ligesom forældrerollen er en løbende proces, så er det også at lære, hvordan man bedst lærer effektiv forældreskab en løbende rejse. I nogen grad er det måske en del af det smukke ved dit job - der ophører aldrig med at være muligheder for vækst. Velsigne dig på din rejse ...
Næste: Indtil vi mødes igen
