Bipolar til din fødselsdag: En anden dag med bipolar lidelse

Det er min fødselsdag i denne uge, så jeg besluttede at tage ugen fri, slappe af og gøre en lille forår rengøring for at besætte min tid. Indtil videre har jeg ikke gjort meget, men det er okay. Jeg har kostet sig et stykke tid nu og lavet aerobic vand 2x om ugen. Jeg har formået at miste en hel buksestørrelse på trods af medicin ved at skære waaaaay tilbage på, hvad jeg spiste og skære komfort-junkfood ud. Hvorvidt jeg formår at holde det væk vil sandsynligvis være en anden historie, men i øjeblikket vælger jeg at bask i min sejr. Som de foregående bloggere morner jeg alt for ofte det, jeg gik glip af gennem årene, især på min fødselsdag, og nu hvor mere end 1/2 mit liv er forbi. Det stinker virkelig, men jeg fortsætter med at stikke væk og forsøger at tage babytrin mod nogle slags positive ændringer. Hvad er alt i alt alternativet. Nu hvor foråret er her, minder det mig om, hvad min bedstemor plejede at sige "Lær at blomstre, hvor du er plantet". Jeg føler mig mere som et visnet gammelt ukrudt, som nogen har hældet blegemiddel på, men i stedet for at synes synd på mig selv i dag købte jeg en dejlig buket med lyse farvede påskeliljer til min bord for at muntre mig op og derefter gik ud på en dejlig lang tur i solskinnet med at øve lidt opmærksom meditation undervejs dybt indåndende den duftende duft af kirsebær blomster

Natasha,
Dette fik mig til at smile og grine i dag. Det fik mig til at tænke på et fødselsdagskort, jeg modtog. Den sagde "en dag betyder kun noget, hvis du er en banan" (med billeder af en perfekt gul banan og derefter en let brun banan med sorte prikker). Jeg har ofte ønsket, at jeg kunne genskabe min bipolære lidelse til min far, der gjorde mit liv til et levende helvede, der voksede op.

ldycheroke57, jeg elskede at læse din kommentar. Især det sidste afsnit. Jeg prøver også at gøre nogle ting til det ekstreme, bare for at føle øjeblikket, føle hastet, noget at prøve at gribe ind i de øjeblikke, hvor jeg ikke ønsker at leve... Jeg kan stoppe og prøve at huske, at jeg i virkeligheden foretrækker at dreje det mest, jeg kan ud af mit liv... bipolar eller ej!

Hej Meredith,
Ja, jeg forstår det. Men da jeg oplevede det, var det lidt rart at have fremmede siger tillykke med fødselsdagen. Der var ingen forventning fra min side, så jeg kunne bare smilende lidt privat. Det er ikke som et partis høje stress.
Men hver for sig selv, selvfølgelig.
- Natasha

Hej David,
Jeg kender følelsen. Men hvis der er et lyspunkt, er det denne: din fødselsdag kommer kun en gang om året :)
Vælg måske en tirsdag om måneden fra nu, gå ud med en ven og bare fejre dig selv. Ikke en fødselsdag. Bare en "yay me" dag. Når du har lyst til det. Ikke når kalenderen beder dig om. Fordi der vil være dage, hvor du ikke har det som du gør lige nu, og de er værd at fejre.
- Natasha

Når jeg var 40, plejer jeg at frygtede min fødselsdag af mange grunde til, at du og David deler. At blive ældre i en kultur, der dyrker ungdom, tiden går forbi mig, midtlivskrise, milepælets ting, hader at være bipolar endnu et år og endnu et og andet ...
Så fik jeg kræft. Tal om et vågne opkald. Svedt om det spredte sig til andre dele af min krop eller ej. Spekulerer på, om jeg ville spilde væk og dø skjult, tigger om løsladelse af døden, ligesom min svigermor døde af knoglercancer. Mistede en nyre til den sygdom. Gudskelov jeg havde to og havde råd til at miste en. Og det var ikke spredt. Sidste gang jeg blev kontrolleret. De fortæller dig aldrig, at du er helbredet, når du har haft den store "C". De skriver bare på dit diagram "intet bevis på kræft". Hvad hvis det havde været mine lunger eller min hjerne? Kræft har en måde at få dig til at tænke over dine prioriteringer, og hvor vigtigt dit liv er for dig. F * ck ønsker og forsøger at dræbe mig selv under en depressiv episode. Jeg havde en dårlig episode for bare tre uger siden, hvor jeg tænkte, at alle ville have det bedre, hvis jeg var død. Men når jeg ikke bliver suget under cesspoolen i den modsatte udvidelse af min sygdom, er jeg klar over, at bipolar ikke var "helt" så forfærdelig som dø af kræft, mister dele af mig selv stykkevis, bliver langsomt og agnoniserende forgiftet af kemo, brændt levende af strålebehandlinger. (Når du læser tilbage på den sidste sætning, erstattes "bipolære behandlinger, og den passer næsten til den samme beskrivelse som kræftbehandlinger!)
Næsten især depressionens del af min sygdom, men ikke helt. Så jeg fejrer mine fødselsdage igen. Jeg fejrer ikke bare, jeg synger, danser og heier, kaster en pumpende knytnæve i triumf. Tag det, skæbnen! Her er til dig, kræft! F * ck DU, bipolar lidelse! Det har været et andet år, og jeg er stadig her, stadig i live og får hævn. Min hævn er, at jeg stadig trækker vejret. Gør stadig. Den bedste hævn mod kræft og bipolar, jeg kan få, er at stædigt Nyd mit liv så meget som jeg kan. At leve det, opleve det, drukne i det. At trofast fortsætte med at leve, på trods af om ingen anden grund. Jeg vil ikke lægge mig og dø, bare fordi skæbnen forkaster det for mig. Natasha, jeg ser, hvorfor folk kan lide at paraglide eller hoppe ud af flyene; det er i FORSVARELSE fra den neder, der ønsker, forsøger at fortære dig. Du vil løbe, skrige uanstændigheder ved skæbnen og kaste dig ud i den tomme luft med opgive og føle terroren og glæde ved dit livs blod, der kurerer gennem dine årer, føl, hvor bleg du er i verden, men alligevel triumferende og trassende og LEVENDE. Jeg er her, jeg er stadig i live og ikke slået!

Hej. Min fødselsdag var også sidste weekend, og jeg fejrede det ikke eller fortalte det til mine venner. Jubilæer sutter, fordi de minder mig om alle de mistede milepæle, og hvor langt tilbage jeg hænger i forhold til hvor jeg troede, jeg ville være. Jeg føler, at det ikke var noget at fejre, især da jeg havde haft selvmordstanker hele ugen og set måder at dø rundt omkring mig