Børn i voldelige hjem har brug for hjælp til at aflære misbrug
Børn i voldelige hjem lærer ofte hvordan man misbruger uden virkelig at vide, hvad de laver. Det er en anden tragisk virkning af misbrug det kan virke håbløst at overvinde. Men det er det ikke. Børn i voldelige hjem mistes ikke for os forældre, der har lært om misbrug og kan genkende misbrug når det kommer fra vores børn. Det er givet, at det er lettere at lære børn i voldelige hjem, hvordan de skal opføre sig korrekt, når de ikke længere udsættes for misbrug. Men da det normalt ikke er tilfældet, når familiedomstolen er som den er, er det op til os ikke-voldelige forældre at lære børn, hvordan de skal opføre sig godt. Her er nogle ideer til, hvordan man hjælper børn i voldelige hjem med at aflære misbrug.
Et spørgsmål fra 'M' om børn i voldelige hjem
M kommenterede det problem, hun har med sine børn, der voksede op i et voldeligt hjem (redigeret for kortfattethed).
Når jeg siger 'Jeg er ukomfortabel med den formulering', har jeg det fint med at forklare 'Sådan føler jeg, når jeg hører det' [at eje] mine følelser [i stedet for at mærke mine børn] osv. Men begge mine sønner vil så sige, at de er gjort ubehagelige over min indvending; de har ret til at udtrykke sig på denne 'normale' måde, og det er en generationsforskel, eller at jeg er for nøjeregnende.
Jeg kan ikke fortsætte med at gå væk fra måltider og samtaler med mine egne sønner! Så plejer jeg at resonere med dem et stykke tid og derefter give op, tillade, at emnet ændres, og det ser ud som om jeg sulter eller besejret (da de læser samtalen i vinder / taber-termer). 'Besejret' bekræfter, at jeg havde forkert i første omgang.
Udover at aldrig vinde ”hader jeg det at se dem vokse op uden de live-og-lad-live-værdier af gensidig respekt, som jeg altid har lært dem. Jeg ved, at noget af det bare er at afvikle mor, men jeg ved også, at de, især den ældre, virkelig ikke kan se, hvad der er bedre ved blot at tænke, 'OK, hvis du ikke kan lide det, så gør vi det ikke.'
Mine sønner er 12 år, der er stadig kun lidt formativ tid tilbage for ham, og 19, egentlig ikke nogen år tilbage. Det gør mere ondt med den yngre, der blev født medfølende og er en naturlig god lytter, hvorimod den ældre tager fysisk efter sin far, og jeg formoder, at Number-One-værdier er indbygget som godt.
Hvad foreslår du, når nogen bare blankt nægter at anerkende, at du overhovedet har nogen form for pointer, hvad så meget mere at stoppe de voldelige former for tale? Der skal være andre løsninger.
Først M, du laver et vidunderligt stykke arbejde. Du sætter et eksempel for dine børn, og det fungerer mere effektivt end at undervise eller åbenlyst “undervise” - især i dit barns alder. Giv ikke din 19-årige op. Måske er hans barndom forbi, men hans evne til at ændre slutter aldrig.
Om mine børn fra et voldeligt hjem
Før jeg deler mine råd, vil jeg have, at du kender min oplevelse med mine egne børn. Dette vil hjælpe dig med at vide, om jeg kan rådgive dig godt eller ej.
Dine børn lyder som min, i betragtning af din korte beskrivelse af dem. De prøvede de samme undskyldninger på mig for at fortsætte deres argumenter, og dine sønns opførsel ligner meget mine drenge omkring det tidspunkt, jeg forlod deres far. Der er ikke så meget af en aldersforskel mellem mine børn. Min yngre er nu 16, tre år yngre end sin bror.
Min 16-årige er et født empatisk barn, omsorgsfuldt og bekymret for alles følelser. Han deler sin tid jævnt mellem mit hjem og sin fars efter valg. Han genkender manipulation når han ser det, og han vil komme til mig for at få råd, hvis overgrebet i hans fars hus bliver grimt. Jeg er fair, når vi taler om hans far, men det er det svært Sommetider! Især når jeg føler, at mit temperament stiger, bruger jeg udtrykket "Da jeg boede hos din far, følte jeg ..." for at holde fokus væk fra det, min eks gjorde mod mig og hold det ved hvordan jeg håndterede mine følelser - det er hvad min søn alligevel beder om hjælp med.
Min ældre søn overtog mange af sin fars egenskaber, både gode og negative, men han valgte også at øve mange af mine (alle positive, selvfølgelig, fordi jeg er perfekt). Der er nogle negative egenskaber ved hans far og mig i ham, men han genkender dem og kontrollerer dem godt. Han arbejder med at være "sig selv" mere end at være som far i disse dage, medens han, da han var yngre, idoliserede sin far. Pointen er, at det aldrig er for sent at lære at gøre det rigtige. Hold troen - dine børn er også en del af dig.
Når du ikke kan gå væk fra misbrug
Så langt som gå væk fra misbruget, Jeg forstår dit ønske om at blive sat. Som du siger, at gå væk fra middagen, et ellers underholdende tv-show eller ethvert andet familieøjeblik er ikke altid muligt ELLER ønskeligt.
Trækkes respektivt tilbage fra samtalen
Hvis dit barn bliver voldelig, fortæl ham, at du vil engagere dig i samtalen, når han handler respektfuldt. Indtil han kan gøre det, vil der ikke være nogen samtale. Anerkend dit barns ord kun, når de respekterer. Hvis dit barn kræver, at du siger noget, skal du blot sige, ”Jeg vil ikke diskutere med dig. Jeg sagde, hvad jeg mente, og indtil du kan tale med mig med respekt, ser jeg ingen mening i at fortsætte med dette samtale. ”Du kunne også sige noget i retning af," Jeg ser, at du er vred på mig, og jeg vil gerne høre om det. Men jeg vil gerne høre din vrede respektfuldt, og jeg ved, at det er i din magt at tale med respekt. Lad os prøve igen efter middagen (eller om en time eller før sengetid osv.)
Hvis dine børn er som mine, jo mere er de lære om misbrug fra dig, jo mere de vil prøve at vende tabellerne på dig. Tricky boogers, de er. For eksempel, hvis du ikke taler, fordi 1) du allerede har gjort dit punkt og 2) du nu er koblet fra den voldelige samtale, kan dit barn måske sige, at du er misbruger dem, fordi du trak sig tilbage. Du kan minde dem om, at voldelig tilbagetrækning sker, når misbrugeren søger at kontrollere offeret. Du forsøger ikke at kontrollere dit barns tanker eller følelser. Du trækker dig tilbage fra samtalen, fordi du føler dig ikke respekteret, og gentager, at du er mere end villig til at snakke snart, men ikke nu, når fristerne er høje.
Angiv grænser
Indstilling af grænser med vores børn fra voldelige hjem virker modsat intuitivt, men det er hvad der skal gøres. Dine børn trækker væk fra dig naturligt lige nu. De bliver ”sig selv” for så vidt angår udvikling. En del af at ære deres overgang til voksen alder er at behandle dem som voksne. Voksne sætter grænser for hinanden. Tænk over, hvilke grænser du kan sætte med dine børn.
Del og erobre
En anden ting, du kan prøve, er den gamle “Opdele og erobre” metode. Dine børn har slået sig sammen om dig. De lever af hinanden. Brug lidt tid sammen med hver enkelt af dem - noget sjovt eller køre ærinder, uanset hvad. Tag femten minutter eller 4 timer, ethvert tidsrum er gyldigt. Brug tiden til at diskutere alt, hvad de vil tale om, men skub på den måde, de taler til dig, når tiden er inde. Fortæl dem, hvordan du har det med det.
Spørg dem, om de mener at skade dig. Mest sandsynligt siger de nej. Så spørg dem, hvorfor de fortsætter med at tale med dig på de måder, der gør ondt, når du ved, at de ikke ønsker at skade dig? Husk dem, at de skal ændre deres ord og adfærd afhængigt af hvem de taler til. Jeg er sikker på, at de ved, hvordan de skal være høflige. Bed dem om at være høflige over for dig.
Og modeller altid altid den opførsel, du forventer af dem, når du har denne samtale (hvilket ikke vil være svært, fordi du gør det naturligt). Når du deler og erobrer, ser du flere af hvert barn, og de ser flere af dig. Når de er sammen, er du ”fjenden” (igen, dette er ikke kun fra misbrug, men også på grund af deres aldre).
Tilføj ekstra opmuntring, værdsættelse og support
Misbrug kræver meget opmærksomhed. Fordi du bruger så meget tid på at bekæmpe misbruget, kan du lade nogle af de gode ting falde til siden. Find tilfælde, der fortæller dine børn, når de har gjort noget rigtigt. Værdsæt og opmuntre dem. Jeg foreslår ikke, at du ikke allerede gør dette, men i din familie, som det var tilfældet i min, ekstra opmærksomhed for god opførsel er afgørende. Vær ikke overfladisk, vent, indtil de gør noget værd at komplimentere. Pas på det gode mere end det dårlige, og giv altid godheden den opmærksomhed, den fortjener.
Stop med at spille vinderen / taber spillet
En anden ting, jeg vil påpege, er, at du spiller "vinder / taber" -spil, i det mindste i dit sind. Stop med at spille spillet. Dette er et spil designet af misbrugeren til at sætte en person på deres sted. Dine børn lærte det fra at se deres far, og du interagerer.
Som et eksempel på et spil, der ikke havde brug for at spille, ønskede min eks at spille “rock paper sax” med mig, normalt for at beslutte, hvem af os der ville gøre hans opgave at tage papirkurven ud. Jeg nægtede at spille. Det var hans job at tage papirkurven ud (den eneste husstand, han havde), og jeg ville ikke spille et spil, som jeg ikke behøvede at spille for at få papirkurven ud af døren. Det var et manipulerende spil, ligesom de modargumenter, dine børn giver.
Mens du lærer at "ikke spille", kan du lykønske dig selv med en "win" når du opfør dig på en måde, der gør dig stolt af dig. Det betyder ikke noget, hvordan din præstation ser ud i deres øjne, det betyder kun, hvad du føler indeni. Hvis du synes du ser sulky eller besejret, skal du ændre dit kropssprog til behageligt og stolt. "Fake it 'til du laver det" og "Lad dem ikke se dig svede". At føle sig komfortabel og stolt er naturligvis naturlig, når du ærer dine grænser (Vis dig selv respekt: Sådan kommunikerer du med tillid).
Hold misbrugsdemonen adskilt fra dine børn
Under mit ægteskab afbildede jeg oprindeligt misbrug som en dæmon, der forsøgte at tage kontrol over min mand. Det var lettere at sige til mig selv, ”Nå, dæmonen har ham igen! Hvis jeg kan komme igennem dette, kommer min mand til at fornemme. " Ideen hjalp mig med det løsriv fra misbruget. Jeg troede dog, at misbrugsdemonen aldrig frigivet min mand. Han kom aldrig "til sit sind" og jeg kom til den erkendelse, at jeg ikke ville underkaste mig dæmonen mere. Det betød at efterlade min mand og misbrugsdemonen bag sig.
Når det kommer til mine børn, kan jeg ikke gøre det. Jeg vil aldrig forlade dem, som jeg forlod deres far. Der kan være en tid, hvor jeg skal adskille midlertidigt for at beskytte mig (er ikke sket endnu, banke på træ!). Under alting ved jeg, at det er mit job at give mine børn det bedste grundlag for et lykkeligt liv, som jeg kan. Jeg ved, at selv om deres "formative år" er historien, kan jeg ikke lade misbrugsdemonen gøre det blive mine børn da det blev min mand. Jeg holder misbrugsdemonen adskilt fra dem, uanset hvad, så jeg kan gøre, hvad der er bedst for mig, mens jeg tillader dem at lære og vokse ud fra, hvad de gør, og min reaktion på det.
Eksempel er den bedste lærer. Jeg er det bedste eksempel, jeg ved, hvordan jeg skal være lige nu. Jeg håber altid at lære at være et bedre eksempel, selvom det gør mig tvunget til at indrømme, at jeg havde taget fejl i fortiden. Livet er en læringsproces, og du, M, er en vidunderlig lærer.
