Sådan stoppes PTSD-angst, flashbacks og panik

Cptsd har ødelagt mit liv, og før det havde min mors ptsd (ikke-anerkendt og ikke-behandlet) ødelagt min barndom. Jeg ved virkelig ikke, hvordan jeg skal overleve dette. Nogle gange vil jeg ikke engang overleve dette og kæmpe hele tiden. Min nye idé nu er at se, hvis jeg kunne have en af ​​disse Asista-hunde, det er som hunde til blinde mennesker, undtagen at det er fir ptsd-mennesker. Jeg hørte, det kan hjælpe meget.

Stadig efter (for mange år siden) voldtægt har jeg problemer med søvn og adskillelse - selvom jeg ved, at jeg er i sikkerhed nu. Jeg stoppede taleterapi for et par år siden - jeg tror ikke, at det at tale om det og genopleve det vil hjælpe mig nogensinde. Nu skal jeg slippe af med anti-angst medicin på grund af de andre problemer, det medfører efter mange års brug, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal gøre det det.

Maj 25 2017 kl. 21.21

Jeg har arbejdet med kompleks PTSD siden 1980'erne. Jeg har haft omfattende og vellykket terapi. Hvad jeg gerne vil lære, er en teknik til at stoppe en flashback, når jeg udløses af noget på TV f.eks. at se en bombning. Sidste afsnit var i går aftes, da et program viste, at de amerikanske misseler gik i Syrien.. Jeg var i
UK under 2. verdenskrig og den tyske blitz. Jeg bliver lammet, og jeg kan ikke tale. Jeg begynder at ryste, og mit ansigt modvirker. Jeg holder nogen i hånden, og det hjælper jorden med mig. Jeg siger, at jeg har ansvaret, og jeg vil styre øjeblikke. Det er udmattende, og min krop gør normalt ondt af den intense gysning. Jeg genoplever ikke noget. Jeg kan se mennesker og mine omgivelser. Jeg kan bare ikke tale. Jeg kan ikke starte den dybe vejrtrækning, før episoden begynder at blive langsom. Det er irriterende ikke at kunne lære en slags teknik til at stoppe oplevelsen, før den starter. Jeg forsikrer mig selv om, at jeg er heldig, at det er det, jeg skal tackle. Der er så mange meget vanskeligere ting i livet. Min mand er så støttende. Vi griner, når episoden endelig lader mig trække vejret dybt og derefter tale. Det dræber mig ikke. Det er bare irriterende. Jeg har lært meget af de traumatiske begivenheder, der fører til PTSD. Det har gjort mig stærkere og mere medfølende. Jeg bor i Hot Springs, AR-området. Jeg har en terapeut, som jeg besøger så ofte, når PTSD-symptomerne bliver generende. Hun er dog ikke specialist i PTSD.

Jeg leder efter hjælp til at overvinde alvorligt ødelæggende episoder af PTSD-panikanfald. Det har taget mig år at se, at mine panikanfald, kronisk søvnløshed, depression osv. Kom alle fra de mange traumer, jeg har lidt så langt tilbage som 3, indtil 35. Det værste traume var fra 3 til 15 år. Da jeg forlod hjemmet for at undslippe min plage. År med løbende, selvmedicinering gjorde mit liv produktivt.. indtil jeg blev gravid med 1. barn & kunne ikke drikke mere. Jeg var mere end glad for at være gravid for at give et sikkert og lykkeligt liv til mit eget barn. Så kom panikken osv. Da han nåede 8 måneder gammel. Endelig søgte jeg hjælp gennem en psykiater. Hans terapi og medicin gjorde mit liv håndterbart og produktivt igen. Jeg havde en anden søn 3 år. Later (2007), ingen større episoder. Derefter en overraskelse sent liv i svangerskabet (min 3. baby født i april 2016)... & min langvarige psykiater lukket i februar 2016. Uden medicin, fortalte jeg min OBGYN, trak han mig ud. Husk, jeg er nu på Medicaid og bor i en by, der diskriminerer de fattige. Der er ingen PCP Dr.s inden for 40miles, der accepterer Medicaid. Derefter fandt jeg ud af, at ingen psykiatere gør det. Der var nogle, men alt det, jeg ringede, sagde "accepterer ikke længere Medicaid"... jeg fandt en, 42 miles væk.. var på en 6 måneders venteliste & da jeg viste ham de medikamenter, jeg har taget i flere år, der arbejdede for mig,, han blev irriteret og sagde til mig: "Vær stille, du er ikke Dr.!".. (se, min første psykiater gik gennem flere medikamenter med mig for 1. år. & SSRI'er får mig til at føle mig værre).. & så syntes denne nye Dr. at glæde sig over at behandle mig forfærdeligt og aldrig engang læse den 12 + yrs. Af mine medicinske poster? Så jeg gik aldrig tilbage. Jeg har gennemgået nok misbrug i mit liv, jeg var ikke villig til at blive følelsesmæssigt misbrugt af en Dr. Nu, stadig umedicineret, Jeg er blevet mere tilbagevendende, agoraphopisk, i frygt for at få et panikanfald under kørsel eller bare gøre almindelige ting. Det påvirker mit liv forfærdeligt, hver dag er en kamp. Ja, jeg sørger for mine børn og deres ethvert behov, men jeg føler og ved, at kvaliteten af ​​alle vores liv er forværret meget. Vi plejede at gå ud til parker osv. Hver weekend, men nu forlader jeg næppe vores hus. Kun for at få dagligvarer, tag børnene til Dr. eller skole, betale regninger. Bare overlevende. Jeg vil have mit liv tilbage. Hvorfor er det så svært at få hjælp?? Hvad laver jeg forkert? Er der nogen, der kan give info. På supportgrupper, på info. For en som mig bare for at komme ind i en ordentlig psykiater, der tager Medicaid, eller endda en selvbetaling, der ville arbejde med mig på betalinger. Ja, jeg ved, at joga hjælper enormt, men jeg er blevet så lammet af frygt, jeg kan ikke engang komme til KFUM. Jeg bor i GA..45 min. Syd for ATL (aka. OTP SOUTH).. selv bare en støttegruppe, hvor jeg kan tale med andre uden frygt for dom, ville hjælpe mig nu. Tak til alle, der læser dette og kan tilbyde nogle nyttige råd. Jeg er for det meste enlig mor til 3, med ikke meget tid til at skrive, læse lange bøger osv. Og også lav indkomst, da min forstyrrelse har forårsaget mig så meget frygt og jeg ikke har nogen familie i nærheden, beskytter min mor stadig den, der plagede og traumatiserede hele min barndom. Hun har kaldt mig en løgner, hun har lavet undskyldninger for min meget ældre halvbror, der stadig bor sammen med hende. Han dræbte min far i 1999. Alligevel beskytter hun stadig den voldelige, syge, voldelige ikke-menneskelige, som ville være i fængsel, hvis ikke for at hun beskytter ham hele tiden. Jeg ved ikke, om dette er det rigtige sted at diskutere alt dette, men jeg googlede "hjælp til PTSD-panikanfald" og jeg er desperat efter at komme igennem dette & tilbage til et velfungerende normalt liv. Tak skal du have.

Jeg lider af kompleks PTSS og får eksponeringsterapi to gange om ugen. Når kaoset og flashbacks bliver for meget, begynder jeg at adskille mig og lide hukommelsestab i korte perioder. I mit land har jeg en offentlig funktion, og de fleste ser på mig som succesrig og heldig. Nogen at misunde. Jeg får ros for min venlighed, hjælpsomhed til dem, der lider, har brug for hjælp og skaffer tid til folk, der bare ønsker en autograf og derefter begynde at fortælle mig der en levende historie, eller endda tage unge mennesker der bor på gaden og ikke får nogen anden Hjælp. Vær ærlig, jeg synes, det er den mest normale ting i verden, jeg synes, folk skal hjælpe hinanden, men ingen ved, hvor meget jeg lider indeni. Hvordan jeg undertiden længes efter nogen til at hjælpe mig ved bare at lade mig vide, at de forstår, og jeg kan læne mig på dem, i stedet for at alle læner sig mod mig. De ved ikke, hvor længe mine nætter er, hvor bange jeg er, når mareridt overtager. Jeg praktiserer mindfullness og meditation, og det holder mig helgen og mere afbalanceret. Uden det ville jeg gå tabt i fortidens kaos og refleksioner. Overvældet og ensom.
Nej, du og alle, der reagerer her, er ikke alene, men hvorfor er det, at vi føler, at vi prøver at overleve i en storm uden nogen at hjælpe og uden nogen, der ved, hvordan vi virkelig føler?

Ja, det ser ud til at blive værre, hvor jeg isolerer og har forladt at ikke vide, hvordan jeg kørte et eller andet sted. Jeg ser ud til at ende op til et sted, hvor jeg følte mig trygt efter. Jeg kan ikke sove, flashbacks sker i løbet af dagen, og jeg har haft slagtilfælde på grund af stresset. Ikke sikker på, hvordan man slapper af, eller hvad man skal gøre!

Ja til at føle sig ude af kontrol med PTSD - idet cyklussen af ​​følelser og flashbacks var overvældende. Helt bestemt til offerets tankegang - jeg vil sige, at jeg havde Stockholm-syndromet - jeg gled ind i forbindelse med eller retfærdiggøre mine aggressorer. Min vej ud var en langsom langsom proces med psykoterapi. Men hvad der virkelig brød cyklussen for mig, konfronterede mine plagere ti år senere. Det var vigtigt for min bedring, at jeg kørte dem ud af deres benægtelse. Det var et håndgribeligt øjeblik for mig. Jeg vidste på et øjeblik, at jeg var overskredet tærsklen - jeg var gået fri. Jeg havde stadig brug for tid til at reparere, men jeg var ude af cyklussen. Alt dette er hvad min bog, A Prison of Lies - A Journey Through Madness, handler om. At skrive bogen gav mig også en følelse af empowerment. Jeg havde dokumenteret det misbrug, jeg havde udholdt, og gjort det til en permanent registrering, som ikke kunne nægtes. Selve bogen var det sidste skridt til min bedring.

September, 19 2018 kl. 14:53