Tilbage til det sted, hvor traumer opstod

I næsten et år har jeg gået i terapi for at arbejde mig igennem traumet i forbindelse med de invaliderende episoder af akut panik og angst Jeg led sensommeren 2021. I de seneste uger har jeg været praktiserer mine angstdæmpende strategier og at teste min modstandsdygtighed over for angstudløsere som forberedelse til en tilbagevenden til det sted, hvor toppen af ​​episoderne fandt sted. Med ekstrem taknemmelighed er jeg glad for at kunne sige, at gensynet med stedet var en enorm succes.

Forbereder sig på at møde angstens frygtede dæmoner, hvor traumer skete

Min kamp med akut panik og øget angst kulminerede, mens min mand og jeg var i et sommerhus, vi lejer årligt. Panikken og angsten begyndte et par uger før de skulle i sommerhus. Vi besluttede at tage afsted alligevel på trods af min psykiske sygdom og troede på, at roen i sommerhuset - et lille stykke af himlen på jorden, som jeg altid havde betragtet som mit lykkelige sted - ville gavne mig. Og det gjorde det i et par dage, indtil det ikke gjorde det. Tilsyneladende uden rim eller grund gik jeg ind i en tilstand af

panikken så intens, at den fik mig på hospitalet. Vi tog afsted den følgende dag.

Traumer er forskellige for alle. Jeg har altid antaget, at traumer var forbundet med noget specifikt og håndgribeligt: krig, en ulykke, personskade, misbrug, a pludselig død, etc. Jeg anede ikke, at ekstrem panik i sig selv kan være traumatisk. Det var det bestemt i mit tilfælde. Da sommerhuset var det sted, hvor det værste traume opstod, var det sommerhuset, der blev et sted med intens frygt. At vende tilbage betød, at jeg skulle stå over for de frygtede angstdæmoner, der opholdt sig der, eller mere præcist, hvor hytten i mit sind blev et sted for rædsel.

I løbet af de mange måneders terapi efter sommerhus aftog min angst og blev håndteret godt. Efter at være blevet behandlet med en antipsykotisk at hjælpe med at berolige Angstanfald, også de blev stille. Jeg arbejdede hårdt og gik i terapi en gang om ugen i elleve måneder med det eksplicitte mål at vende tilbage til sommerhuset i slutningen af ​​august 2022. Mens behandlingen nogle gange fik min angst til at stige, brugte jeg mine afhjælpningsværktøjer til at dæmpe den og opbygge modstandskraft. Alligevel steg min angst til et ubehageligt niveau to dage før afgang til sommerhuset, forståeligt nok. Heldigvis passede min terapeut mig ind, og vi var i stand til at berolige dæmonerne sammen.

Måneders terapi betaler sig

Jeg troede, jeg ville føle mig nervøs i timerne op til vores afgang og i løbet af den næsten tre timer lange køretur til sommerhuset. Det gjorde jeg ikke. Vi trak ind i indkørslen, og jeg forlod bilen, præcis da en lom råbte ud over søen som om at byde os velkommen tilbage. Det føltes godt. Jeg havde det godt.

Min mand og jeg gik i gang med vores opgaver; ham får maden gemt, mig klargør vores soveværelse og lægger vores toiletartikler væk. Dette er vores hjem væk fra hjemmet, det var alt sammen meget rutine. Kort efter, svedige fra vores gøremål, tog vi vores badetøj på, greb vores håndklæder og gik til kajen. Med lidt overtalelse sprang vi begge ind og glædede os over det rene, kølige vand. Mens min mand kørte et par omgange frem og tilbage til kajen på tværs af bugten, svævede jeg og overvejede, hvordan jeg havde det i det øjeblik.

Jeg følte mig symbolsk renset, mødret fra det foregående års begivenheder skyllet væk.

Jeg er ikke naiv. Jeg ved nu, som jeg gjorde dengang, at en ren skylning i søen ikke var bevis nok på min rejses succes. Alligevel var det et øjebliks fred, hvor der i mit sind kun havde boet pinsel. Den nat ville være den sande indikator; ville jeg være i stand til at slukke mit lys og falde i søvn? Endnu vigtigere, givet min psykes forkærlighed for at vække mig i grebene af et panikanfald, ville jeg være i stand til at bliv i søvn?

Ja, og ja!

Jeg kan ærligt sige, at mit lykkelige sted igen er mit lykkelige sted. Jeg oplevede ingen panik eller angst. Min mand og jeg havde en vidunderlig to-ugers ferie, og det traume, jeg led og associerede med sommerhuset, er forbi.

Hints of Anxiety Return

Da jeg kom tilbage fra sommerhuset, var jeg ekstatisk. Jeg gjorde det! Jeg mødte min værste frygt og kom bedre ud på den anden side for det. Og alligevel, et par dage efter at jeg var hjemme, følte jeg den velkendte uro, der følger med angst. Helt ærligt, min umiddelbare reaktion var - hvad pokker?! Her var jeg og kørte på toppen af ​​min succes, og angsten går og prikker mig i øjnene, som for at sige: "Jeg er her stadig, ved du? Glem det ikke."

Det gjorde mig vred, men samtidig huskede jeg, at efter at have lidt angst siden jeg var barn, vil den altid være med mig. For nu er jeg evigt taknemmelig for, at det værste traume ligger bag mig, og når jeg lægger det der, har jeg nu bedre redskaber og større modstandskraft til det, der venter forude.