Føler mig uværdig til min angst

Jeg var i slutningen af ​​trediverne, da jeg fik diagnosen generaliseret angstlidelse (GAD). Som et barn af 60'erne født af indvandrerforældre, der overlevede både den store depression og Anden Verdenskrig - hver af dem med deres egne rystende oplevelser – jeg er opdraget med en "brok ikke, træk dine støvler op og kom videre med det" mentalitet. Som sådan voksede jeg op med at føle mig uværdig til min angst.

Føler sig uværdig til angst 

Der var intet i min fredstid, der nogensinde kunne måle sig med det, mine forældre havde overlevet. Så jeg voksede op og følte mig uværdig til de vedvarende, stigende bekymringer, der plagede mig. Jeg vidste ikke, hvorfor jeg var bekymret, specifikt, og jeg følte heller ikke, at jeg kunne gøre noget ved det.

Nok, jeg giftede mig ung og fik tre børn, før jeg fyldte 30, havde et fuldtidsjob, som jeg var på vagt til to uger ud af hver fjerde, og var den store forsørger. Men det var nej ægte årsag til angst, var det? jeg var heldig at have hvad jeg havde: et lykkeligt ægteskab, sunde børn og gode forhold. Jeg havde en fast lønseddel, ydelser og betalte syge- og feriedage. Så hvad havde jeg at klage over?

Ser du, det er sådan angst blev betragtet. Som en klage. Og i betragtning af alt, hvad jeg havde i forhold til mine forældre og mange andre, havde jeg ingen ret til at klage. Jeg burde ikke være andet end taknemmelig. Og det var jeg! Hvilket gjorde det, jeg følte, endnu mere til et mysterium. Jeg havde alt, hvad en arbejdende mor til tre i middelklassen kunne ønske sig. Hvilket kun tjente til at styrke den tro, jeg havde af mig selv, at jeg var uværdig til, hvor forfærdeligt jeg havde det. Hvordan er det for snoet?

Ubehandlet angst vil ikke blive ignoreret

Uanset om jeg følte mig værdig til det, der på det tidspunkt var en unavngiven understrøm af bekymring og over tænkning som gjorde mig nervøs, anspændt og let irriteret, i slutningen af ​​december 2000 følte jeg, at jeg ville bryde. Dråben kom i form af en mindre hit-and-run fender-bender. Jeg blev ramt. Han løb. Dette markerede begyndelsen på, hvad der var en hurtig, to ugers tilbagegang til at kollapse.

Det hele var så nyt. Angst? Selvfølgelig vidste jeg, hvad ordet betød, men jeg vidste ikke, at det var noget, der kunne gøre dig syg. Og var jeg endda virkelig syg? Ikke efter traditionelle standarder, det var jeg ikke. Alligevel tog jeg fri fra arbejdet – hvilket jeg følte mig bedømt, ægte eller indbildt – og forsøgte at "blive bedre", hvad end det betød.

Da medicin første gang blev foreslået, nægtede jeg. Jeg ville ikke tage en pille for noget, jeg troede var alt i mit hoved. jeg deltog terapi, hvilket hjalp lidt, men det viste sig hurtigt - på grund af min langsomme fremgang og de uophørlige spørgsmål fra mit arbejde om, hvorvidt jeg var på medicin eller ej - at jeg var nødt til at acceptere lægemidler som en del af min behandling. Modvilligt, under et slør af selvpålagt skam og nederlag, indvilligede jeg.

Hvad angstmedicin gjorde for mig

Da jeg blev diagnosticeret i januar 2001, led jeg af begge dele angst og depression. Disse, som jeg forstår det, går ofte hånd i hånd. Som sådan ordinerede min læge en selektiv serotoningenoptagelseshæmmer (SSRI).

Inden for omkring fire dage følte jeg en vis ro skylle ind over mig. Det var april, forår, og jeg var på restaurant med min familie. Forståeligt nok havde jeg ikke været meget ude før det. Jeg kan huske, at jeg kiggede rundt om bordet på mine små børn – snakkede, nussede hinanden og kibittede med deres far – da jeg indså, at jeg ikke var irriteret. Mærkelig ting at bemærke, jeg ved det. Jeg kan huske, at jeg smilede, mens jeg fortsatte med at observere, at de tænkte... er det sådan fred i sindet føles? Jeg havde en vej at gå i min bedring, men det var bare den gnist af håb, jeg havde brug for.

Angstbehandlinger kan variere og kræve tilpasning

Det angst behandling der virkede for mig, virker måske ikke for den næste person. Jeg var heldig. Det tog terapi og kun én medicin for at hjælpe mig. Mange mennesker tager mere end én medicin for at opnå det samme resultat. Det første behandlingsforløb for min angst var for det meste vellykket. Jeg var i stand til at fortsætte med mit liv, vende tilbage til arbejdet og trives. Det er tegn på succes, er det ikke?

I løbet af de 20 år siden mine første diagnoser af angst og depression, med op- og nedture forbundet med psykisk sygdom, mine behandlinger har skullet justeres. Mere end en gang. Alligevel er jeg taknemmelig for hjælpen. Næsten lige så svært ved at skændes med selve angsten, er det at slippe af med byrden ved at føle mig uværdig til den. Gennem terapien arbejder jeg videre med dette. Uanset, angst-lignende diabetes eller kræft - er en sygdom, der ikke kan og ikke bør ignoreres.