Føler sig angst, når man taler til voksne børn

Jeg har tre børn; to døtre og en søn. De er voksne nu med travle liv og deres egne stress. Mine voksne børn er enestående individer. Jeg elsker og respekterer dem, som jeg ved, at de elsker og respekterer mig. Hvorfor bliver jeg så angst, når jeg har brug for eller ønsker at tale med dem, spørge dem om deres liv eller tale om noget, der er vigtigt for mig?

Min angst spørger: "Hvorfor holder mine voksne børn mig i armslængde?"

Som mange generationer før min, blev børn født og opvokset i 60'erne, bedre set, ikke hørt. Det var en tid med korporlig afstraffelse, der blev uddelt i hjemmet og i klasseværelset, og der blev krævet respekt for dine ældre. God opførsel blev sjældent anerkendt, fordi den var forventet. Hvis reglerne blev brudt, blev der hurtigt uddelt straffe med lærebogens formaning om: "Jeg håber, du har lært lektien." Vores følelser blev ikke taget i betragtning, og det var et nej-nej at sige vores tanker.

Adfærd og holdninger havde ændret sig drastisk, da min mand og jeg fik vores børn i slutningen af ​​80'erne og begyndelsen af ​​90'erne. Ivrige efter at gøre ting anderledes, end vores forældre havde, og deres forældre før dem, opdragede vi vores børn til at være respektfulde, samtidig med at vi var stærksindede og nysgerrige. Vi lærte dem at skubbe grænser og sætte spørgsmålstegn ved status quo, selv derhjemme. Vi opdragede dem til at være selvstændige tænkere, til at stå op mod uretfærdighed og til at udøve empati.

Ved nærmere eftertanke virker det som en ret god opvækst. Det gør det i hvert fald for mig, et barn, der ikke engang fik lov til at spørge: "Hvorfor?"

Men det ser ud til, at den måde, vi opdragede vores børn på, med opmuntring og frihed til at tænke og føle højt, kan have indgydt en vis apati hos dem. Ikke nødvendigvis over for andre mennesker, men over for os - deres forældre - i det omfang de virker ligeglade med, hvad vi har at tilbyde. De holder os på armslængde.

Angst i forhold til voksne børn

Da jeg var i samme alder med en ung familie og mine egne stress, lyttede jeg, når min mor og far talte til mig. Deres erfaring og visdom fik opmærksomhed. Selvom jeg måske ikke var enig i deres perspektiver og nogle gange i hemmelighed rullede med øjnene over deres gammeldags værdier og tilgang, holdt jeg mig til dem. Jeg gav dem det ordsprogede ordet.

Ikke sådan i dag.

Jeg føler, at denne generations voksne børn – de mindre end fyrre-noget – har meget mindre tolerance over for, hvad forældre har at sige.

Når et af mine voksne børn deler en oplevelse, må jeg behændigt omdanne mit svar for ikke at stjæle deres torden. På en så ligetil måde som muligt videregiver jeg min forklædte ekspertise og bliver stadig nogle gange mødt med: "Dette handler ikke om dig, mor." Det er blevet et meget "jeg måske kom til dig, hvis jeg har brug for dig, og fortæl mig ikke, hvordan det er eller var for dig, medmindre jeg beder dig om en slags eksistens, som giver en ensidig at gå-på-æggeskaller forhold. Som mor er det meget svært.

Det er ikke mangel på respekt, selvom det nogle gange kan komme ud på den måde. Det er snarere som en mangel på påskønnelse af min (forældres) erfaring og viden kombineret med lidt eller ingen lyst til at underholde mine tanker og ideer.

Afslappet samtale er let. At tale om børnebørnene er et stykke kage. Men at tage et emne op med substans med mine børn kan være en kilde til angst. Her er nogle af de tanker jeg har:

"Jeg vil ikke insinuere mig selv, hvor jeg ikke er ønsket eller nødvendig."

"Hvorfor vil hun ikke tale med mig? Er det noget, jeg har gjort eller sagt?"

"Jeg vil ikke udløse ham."

"Hvordan vil han opfatte mine spørgsmål og kommentarer?"

"Hvis jeg deler min oplevelse uden at spørge hende, vil jeg så blive beskyldt for at gøre hendes situation om mig?

"Hvis jeg fortæller hende, at jeg savner hende, vil hun så kalde mig trængende igen?

"Hvis jeg fortæller, hvordan jeg har det, og jeg græder, vil han tænke - "Der går mor og svømmer i hendes følelsesbassin igen."

Mens jeg kender til mindst tre andre mødre på min alder med voksne børn, der hævder at have lignende følelser, indser jeg, at min generaliserede angst forstærker, hvordan jeg føler og reagerer.

Jeg vil stadig stille spørgsmålstegn ved, hvorfor mine børn kommunikerer med mig, som de gør – eller ikke gør, alt efter tilfældet. Måske er det slet ikke apati. Måske er det fordi vi lever i en tid med overbelastning af information. Hvorfor stole på en forælders visdom, når et dusin YouTube- og TicToc-videoer af perfekte fremmede kan validere din oplevelse og give pålidelige løsninger på lignende problemer? Måske er det fordi fysioterapi er lettere accepteret og tilgængelig. Det er en god ting, men hvem ved?

For nu er jeg fast i mit ønske om at være der for mine børn, hvis og når de har brug for mig. Med hjælp fra min terapeut håber jeg bedre at kunne forstå, hvor min usikkerhed kommer fra og erstatte mine ængstelige tanker med mere adaptive tanker, hvor den vigtigste tanke er:

"Jeg er nok."