Hvad pokker!

Godt så. Jeg er nødt til at overveje at gå til Indian Festival i Virginia. Min incestuøse bror vil være der med sit afslag på at erkende, at han var ansvarlig, og at han troede, at jeg kunne lide det. Min søsters søn vil være der, der fortalte mig at fortsætte og begå selvmord, ingen ville savne mig, og min søster vil sandsynligvis være der med sin liggende og sladrende bagvaskende tunge. Hun og min mor sladrede om mig bag min ryg og sagde, at de ikke troede på, at jeg var blevet voldtaget på trods af at min mor aflyttede hvert ord, fortalte jeg to detektiver, der interviewede mig. Hun hørte hvert ord og havde intet trøstende ord for mig. Da jeg endelig fortalte min søster om incest for et par år siden, havde jeg desperat brug for trøst. Min bror havde overnattet i mit hus, som var huset, hvor det hele skete. Jeg tænkte, at vi kunne håndtere det og forene og lære at have et sundt forhold. Jeg havde ingen anelse om, hvor syg han er. Det, han sagde den aften, kastede mig i den mest forfærdelige sindstilstand, jeg kunne have forestillet mig. Indenfor var jeg så bange og skælvende, men udadtil var jeg rolig. Vi stod på hoveddøren, da han gik, og min nabo kom ud. Jeg forsøgte at tale med mine øjne for at bede hende om at komme forbi og støtte mig. Læg hendes arm om mig, og lad mig vide, at der ikke ville ske noget dårligt. Men hun kunne ikke læse mine øjne. Jeg kedede det, indtil han gik. Jeg fortalte ham senere, at jeg ikke ville tale med ham igen, før han behandlede vores fortid. Det var et mål for at bevare den fornuft, jeg havde tilbage. I de sidste fyrre plus år har han fortalt mig, hvor negativ jeg er, og hvordan vores mor var det og det og forsvarede vores far. Min søster gik den modsatte retning. Jeg kan ikke sige noget til hende om min mor, uden at hun opførte sig som om jeg personligt angreb hende. Min mor efterlod mig en arv efter at have lært mine søskende og de deres børn at nedgøre mig, se ned på mig og kalde mig en løgner, hvilket hun gjorde. Jeg troede, at da hun døde, ville jeg være fri, men det tror jeg ikke. Den gift, hun spredte, fortsætter med hos hendes børn. Sikke et helvede! Nu vil min yngste søn have mig til at tage hans børn med til den indiske festival, så de kan møde deres fætre og lære om noget af deres arv. Han ved ikke, hvad han beder mig om at gøre. Jeg tror ikke, jeg kan være i nærheden af ​​disse mennesker længere uden at have en følelsesmæssig nedsmeltning. De vil ikke forstå, de gør det aldrig. Hvis de havde en anelse, havde de set tegn på misbrug for årtier siden. Jeg vil ikke risikere at være ude af stand til at passe børnene, fordi jeg ikke kan håndtere dem. Min søn kender fakta om misbruget, men han kan ikke se, hvad jeg føler. Han siger lad det gå og komme over det, men mænd undgår, og kvinder gør det ikke. Kvinder kan ikke lade følelser gå. Jeg husker alle følelser, jeg nogensinde har haft, så længe jeg ikke blokerede det. Jeg kan ikke huske, hvad jeg følte eller troede, mens misbruget fandt sted. Men hvis du spørger mig, hvad jeg følte på en bestemt dag i enhver situation, kan jeg fortælle dig det. Jeg kan mærke det igen. Det dør bare ikke. Jeg ville elske at gå til festivalen for at tage billeder. Det er min hobby, og jeg elsker det. Men jeg vil ikke se dem. En del af mig vil konfrontere dem, og en del af mig er stadig bange for min mor og far. Der er ingen trøst fra dem og har aldrig været det. Jeg kan ikke fatte, hvordan min mor kunne have elsket mig og aldrig rørt mig eller udtrykt bekymring for mit følelsesmæssige velvære. Så længe jeg kan huske, ønskede jeg at blive adopteret til en familie, der faktisk gav en pokker. Jeg havde valgt min søndagsskolelærer. Jeg hørte hende forklare sin søn om følelser, og hvordan hun skulle håndtere dem. Jeg elskede at være omkring hende. Nu hvor jeg var nødt til at gå på pension, fandt jeg ud af, at jeg igen kan finde glæde i at gøre ting. jeg var på sejltur sidste weekend. Det var første gang, og jeg kan ikke svømme, men jeg var ikke bange. For første gang nogensinde stolede jeg på to fuldstændige fremmede i mit liv. Det er enormt! Jeg troede på dem, at båden ikke ville kæntre. Jeg følte den vægtede køl nægte at vige for vandet. Det var storslået. Det var fredeligt, og jeg vil gå igen og igen. Jeg beder Gud vil løse det for mig. Jeg er glad for at være på antidepressiva, men det virker ikke på hele min depression. Stadig kan jeg klare. Jeg har brug for angstmedicinen lejlighedsvis, men normalt når jeg er angst, er det derhjemme, og jeg læser bibelen eller lytter til en cd, der hjælper mig med at forblive rolig. Jeg er bange for næsten alt. Jeg er bange for at leve, vokse op, dø. Jeg er bange for at blive mindet om, hvordan de pårørende behandler mig. Jeg tilgiver dagligt, men jeg lider stadig af virkningerne, og jeg hader det. Jeg vil glemme det. Nogle gange udløser små ting minder, jeg helst vil undgå. Jeg vil bare have det til at gå væk. Kræften er i hvert fald i remission, og jeg har hjælp til astma, diabetes og hiv. Så jeg er ikke i dårlig form, men jeg ved ikke, hvor meget længere jeg bliver her, og jeg føler et presserende behov for at gøre noget ud af mit liv. Jeg har levet med hiv i næsten 25 år, og jeg er resistent over for de fleste lægemidler. Min virale belastning er stadig uopdagelig, men mit cd4 -tal glider. Jeg ved bare ikke, hvad fremtiden bringer, og jeg vil leve før jeg dør, og jeg vil leve lykkeligt uden nogensinde at skulle tænke på "dem". Jeg håber at tage mine børnebørn med til Blue Man Group. Jeg tog dem med til Kooza, da det kom til byen, og vi alle fandt jeg følgende på Beliefnet, og det beskriver min barndomsdepression meget godt. Jeg tilbragte min ungdom og teenageår med at besætte dette spørgsmål: Er jeg deprimeret eller bare dyb? Da jeg var ni, regnede jeg med, at jeg var en ung kristen mystiker, fordi jeg relaterede meget mere til de hellige, der levede for århundreder siden, end til andre ni-årige piger, der var forelskede i drenge. Jeg kunne ikke forstå, hvordan mine søstre kunne spilde kvartaler på et dumt videospil, når der var sultende børn i Cambodja. Hej? Giv dem til UNICEF! Nu ser jeg med ømhed tilbage på den sårende pige, jeg var, og ville ønske, at nogen havde kunnet genkende, at jeg var meget deprimeret. Ikke at jeg ville have taget imod hjælpen. Jeg troede sammen med alle de andre voksne i mit liv, at min melankoli og følsomhed var en del af min "specielle" make-up, at de var gaver at fejre, ikke neuroser at behandle. Og skulle jeg tage medicin, der hjalp mig med at grine og lege og designe fede barrettes som de andre piger, ja, så ville jeg miste min dybde. På PBS-webstedet "This Emotional Life"-et multi-platform-projekt centreret om en tredelt seriedokumentar, der skal sendes i begyndelsen af ​​2010 hostet af Harvard-psykolog og bestsellerforfatter Daniel Gilbert-psykolog Paula Bloom diskuterer emnet at være dyb versus at være deprimeret. På sit blogindlæg "Er jeg deprimeret eller bare dybt ?," skriver hun: Nogle gange forveksler folk at være deprimeret med at være filosofiske. Hvis jeg havde en dollar (godt, måske $ 2) for hver gang jeg hører "Jeg er ikke deprimeret, jeg er bare realistisk", "Enhver, der ikke er deprimeret er ikke opmærksom ", eller" Livet har ingen mening, og jeg kommer til at dø, hvordan kan jeg være glad? "Jeg kunne sandsynligvis støtte en hardcore latte vane. Depression kan have en sådan effekt på dit verdensbillede. Der er et par grundlæggende eksistentielle realiteter, vi alle konfronterer: dødelighed, ensomhed og meningsløshed. De fleste mennesker er klar over disse ting. En ven dør pludselig, en kollega begår selvmord eller nogle fly flyver ind i høje bygninger-disse begivenheder ryster de fleste af os og minder om os om de grundlæggende realiteter. Vi handler, vi sørger, vi holder vores børn strammere, minder os selv om, at livet er kort og derfor skal nydes, og så går vi videre. Vedvarende ikke at kunne lægge de eksistentielle realiteter til side for at leve og nyde livet, engagere dem omkring os eller passe på os selv bare kan være et tegn på depression.â € ¨â € ¨ Vi bliver alle nogle gange kede af det, kæmper for at falde i søvn, mister vores appetit eller har svært ved at fokusere. Betyder det, at vi er deprimerede? Ikke nødvendigvis. Så hvordan ved du forskellen? Svaret, som med de fleste psykologiske diagnoser, kommer ned på ét ord: funktion. Hvordan sover du og spiser? Isolerer du dig selv fra andre? Er du holdt op med at nyde de ting, du plejede at nyde? Problemer med at fokusere og koncentrere sig? Irritabel? Træt? Mangel på motivation? Føler du dig håbløs? Føler du dig overdreven skyldig eller værdiløs? At opleve nogle af disse ting kan være et tegn på depression. Peter Kramer, klinisk professor i psykiatri ved Brown University, dedikerer en hel bog til dette spørgsmål. Han skrev "Mod depression" som svar på sin frustration over gentagne gange at blive stillet det samme spørgsmål: "Hvad nu hvis Prozac havde været tilgængelig i van Goghs tid? "I et New York Times -essay," There is Nothing Deep About Depression ", som blev tilpasset fra" Against Depression ", skriver Kramer: Depression er ikke en perspektiv. Det er en sygdom. I modsætning til denne påstand kan vi spørge: At se grusomhed, lidelse og død - burde en person ikke være deprimeret? Der er omstændigheder som Holocaust, hvor depression kan virke berettiget for ethvert offer eller observatør. Bevidsthed om gruens allestedsnærværende er den moderne tilstand, vores tilstand. Men så er depression ikke universel, selv i frygtelige tider. Selvom den store italienske forfatter Primo Levi var tilbøjelig til stemningsforstyrrelse, var han ikke deprimeret i sine måneder i Auschwitz. Jeg har behandlet en håndfuld patienter, der overlevede rædsler som følge af krig eller politisk undertrykkelse. De kom til depression år efter at have udholdt ekstrem privation. Typisk vil en sådan person sige: '' Jeg forstår det ikke. Jeg gennemgik - '' og her vil han nævne en af ​​vor tids skammelige begivenheder. '' Jeg gennemlevede det, og i alle de måneder følte jeg aldrig dette. '' Dette refererer til depressionens ubarmhjertige dysterhed, jeget som hul hule. At se de værste ting en person kan se er en oplevelse; at lide af stemningsforstyrrelse er en anden. Det er depression - og ikke modstand mod det eller genopretning fra det - der formindsker selvet. Besat af stor ondskab kan en person være klog, opmærksom og desillusioneret og alligevel ikke deprimeret. Modstandsdygtighed giver sit eget mål for indsigt. Vi bør ikke have problemer med at beundre det, vi beundrer - dybde, kompleksitet, æstetisk glans - og at stå firkantet mod depression. Kramers ord er trøstende for en depressiv, der bruger 90 procent af sin energi om dagen på at bekæmpe tanker og siger, at hun er deprimeret, fordi hun mangler udholdenhed til at være optimistisk. Faktisk oplevede jeg første gang, jeg læste Kramer, en stor lettelse. Jeg fastholder dog stadig, at noget af min dybde forårsaget af depression er en god ting. Ikke på de dage, hvor jeg selvfølgelig har ondt. Men skulle jeg have været en af ​​de ni-årige, der blev spændte på, hvilket farvebånd jeg kunne bruge til at lave mine tønder og spildte hendes kvarter på Pacman... Nå, jeg ville ikke skrive denne blog.

Sidst opdateret: 14. januar 2014