Identificering og afhjælpning af de fire ryttere i relationer

Konflikt er en normal del af relationer, men så mange er ikke klar over forskellen mellem sund og usund konfliktløsning. De fire ryttere er et koncept udviklet af Dr. John Gottman til at beskrive fire usunde måder det par argumenterer, hvilket fører til et forholds død: Kritik, foragt, defensivitet og Stenmur.¹ Da jeg første gang lærte om de fire ryttere, hjalp det mig med at blive opmærksom på min egen adfærd i parforhold og arbejde med at ændre dem. Da jeg arbejdede som rådgiver for mental sundhed, brugte jeg med succes de fire ryttere og deres modgift til at hjælpe klienter. At blive opmærksom på og ændre denne adfærd kan vende et dømt forhold rundt.

Kritik

Kritik er ikke det samme som at tage et problem op for din partner. At lade din partner vide, at du er ked af noget specifikt, som de gjorde eller sagde, er sund kommunikation; at angribe din partner som person er kritik.² Jeg havde problemer med denne tidligt i mit forhold, fordi jeg ville tage tidligere spørgsmål op og argumentere for meget mere end det nuværende problem. Modgiften til kritik er en "skånsom opstart", hvilket betyder at starte sætningen med "jeg" i stedet for "dig" og følge med at angive dine egne følelser frem for at lægge skyld på din partner.

² For eksempel kan du sige "Jeg er ked af det, fordi jeg glædede mig til at bruge tid sammen med dig og ikke vidste, at du ville være så sent ude" i stedet for at sige "du tænker aldrig på andre end dig selv."

Foragt

Foragt er især skadeligt for relationer, fordi det indebærer at være direkte grusom over for din partner. Foragt ligner rullende øjne, hån, navneopkald, fjendtlighed og sarkasme.³ Når den ene eller begge mennesker i et forhold behandler den anden med foragt, kan det være det sværeste problem at løse, især når foragt blev modelleret for dig i din familie i opvæksten. Modgiften til foragt er respektfuldt at fortælle din partner, hvad du har brug for i øjeblikket og derefter hver dag gøre en indsats for at værdsætte din partner for at fremme respekt og påskønnelse. At opbygge en "beundringskultur" tager tid, men det beskytter forholdet fra at blive offer for foragt.³

Defensivitet

Så mange af os gør denne. Defensivitet er, når du reagerer på, at din partner rejser et problem, som om det er et personligt angreb og sender skylden tilbage på dem.⁴ Jeg vil højst sandsynligt blive defensiv, når jeg er sur eller ikke er klar til at acceptere min del i et problem. Modgiften til dette er at lytte til deres synspunkt og tage ansvar for en del af problemet. Dette forhindrer argumentet i at eskalere, holder det produktivt og hjælper med at bevæge sig mod et kompromis.⁴

Stenmur

Stonewalling kan være svært at forstå, fordi usund stenmurning og at tage en sund time-out fra et argument virker så ens. Stonewalling er, når du lukker helt ned og frakobler dig fra din partner. Det kan ligne at ignorere din partner eller storme ud af rummet midt i et skænderi.⁵

Sunde time-out er forskellige, fordi de involverer at kommunikere til din partner, at du har brug for en pause for at falde til ro og vende tilbage til diskussionen, når du er roligere. Med stenmur er der ingen kommunikation eller plan om at vende tilbage til problemet efter en pause. At kalde en time-out og tage en pause for at falde til ro er modgiften til at mure sten.⁵ Jeg lukker ned, når et argument får mine angstniveauer til at stige, men jeg øver mig på at lade andre vide, at jeg har brug for tid til at falde til ro, før jeg kan tale i stedet for at lukke dem ud

Tal om de fire ryttere med din partner

Efter at jeg lærte om de fire ryttere og deres modgift, delte jeg disse oplysninger med min partner. Dette hjalp os med at komme til enighed om, at vi forsigtigt ville kalde hinanden ud for at deltage i nogen af ​​dem og skifte til noget mere produktivt i vores argumenter. Det hjalp mig med at genkende, når jeg f.eks. Kritiserede, så jeg kunne tage et skridt tilbage, nytænke situationen og vælge en bedre måde at kommunikere mine følelser på. Hvis du vil forbedre kommunikationen i dine relationer, skal du tale om de fire ryttere med dine partnere og forpligte dig til at arbejde på at undgå dem.

Jeg håber, at du fandt disse oplysninger lige så værdifulde, som jeg gjorde. Lad mig vide, hvad du synes i kommentarerne herunder.

Kilder

1. Lisitza, E. "De fire ryttere: Kritik, foragt, defensivitet og stenmur." Gottman Institut. 23. april 2013.
2. Lisitza, E. "De fire ryttere: Kritik." Gottman Institut. 29. april 2013.
3. Lisitza, E. "De fire ryttere: foragt." Gottman Institut. 13. maj 2013.
4. Lisitza, E. "De fire ryttere: Defensivitet." Gottman Institut. 6. maj 2013.
5. Lisitza, E. "De fire ryttere: Stonewalling." Gottman Institut. 20. maj 2013.