Anerkendelse af medafhængighed i vores relationer

Medafhængighed var et begreb, jeg husker at have hørt som teenager, men ikke forstod. Hvad er forskellen mellem at tilbyde og stole på støtte fra en elsket i nødstider og at være medafhængig af denne person? Jeg har set mennesker i mit liv glide ind i dette usundt forhold mønster, og jeg forstår nu lige hvordan psykisk sygdom og traumer skabe det perfekte miljø for med afhængighed at vokse.

Hvad er kodeafhængighed?

Medafhængighed refererer til en overdreven afhængighed af en anden, uanset om det er i et romantisk forhold, et venskab eller en familie. Det er, når en person i et forhold fungerer som giver eller muliggører og påtager sig for stort ansvar for den andens behov for egen regning. "Takeren" kan ikke fungere uafhængigt, uden at giveren tager sig af dem. Det bliver en cyklus, hvor den ene person har brug for den anden, og den anden har brug for.¹ Kodependens er en almindelig relation faldgrube når psykisk sygdom er involveret.

Personer i kodeafhængige relationer har ikke sunde grænser

mellem sig selv og andre, og deres identitet bliver så indesluttet i den anden, at de mister deres følelse af individualitet. Ifølge Mental Health America kan medafhængighed også beskrives som "forholdsafhængighed."² Når en eller begge personer i forholdet har en psykisk sygdom, er det alt for let at skære ind medafhængighed, fordi der allerede er en grund til, at den ene person stoler for meget på den anden for support.³

Hvordan jeg har formået at undgå medafhængighed i mit forhold

Emnet om medafhængighed kom op mellem mig og min partner i den forgangne ​​uge. Der er en naturlig ubalance i vores forhold på grund af min angst, og jeg søger mere følelsesmæssig støtte fra ham, end han gør fra mig. Vi kunne glide ind i medafhængighed på grund af denne iboende ubalance, men efter otte år sammen er vi ikke gået ind i dette område. Vi begyndte at tale om, hvad vi gør, der beskytter vores forhold mod medafhængighed. Dette er nogle af de ting, vi gør:

• Vi har individuelle identiteter adskilt fra vores forhold. Vi er en enhed bestående af to forskellige individer. Vi nyder at være sammen, men vi kan også nyde at være fra hinanden. Jeg har mine egne venner og interesser, og han har sine.
• Vi behøver ikke at bede hinanden om tilladelse til at gøre ting uden den anden, og der er heller ingen skyld i at gøre det. Vi fortæller hinanden om vores planer af hensyn og fordi vi vil, ikke fordi vi skal.
• Han tilbyder mig støtte, der giver mig mulighed for at nå et sted, hvor jeg kan hjælpe mig selv. Han aktiverer ikke min selvdestruktive tanker eller adfærd ved at spille ind i dem eller forsøge at "redde" mig.
• Jeg tilbyder ham den støtte, jeg kan, selvom den type støtte, han har brug for, ser meget anderledes ud end den støtte, jeg ville have brug for i samme situation.
• Han trækker en klar grænse mellem mine følelser og hans, som hjælper mig, når jeg begynder at overidentificere med hans følelser. Vi tillader ikke, at vores følelser hænger sammen.
• Vi kommunikere åbent om vores forhold. Vi føler os trygge ved at tage bekymringer op og angive, hvad vi har brug for fra hinanden. Vi lytter til og værdsætter hinandens perspektiver.

Hvordan ved du, om dit forhold er kodeafhængigt?

Mit forhold har hjulpet mig med at finde mig selv som et individ frem for at miste min egen identitet, men jeg kender personligt mange, der mister sig selv i deres relationer eller stoler på et forhold for at definere eller færdiggøre dem. De har også en tendens til at kæmpe med forskellen mellem medafhængighed og omsorg, støtte og kærlighed. Hvis du undrer dig over, om dit forhold er medafhængigt, skal du stille dig selv disse spørgsmål:

• Hvem er du uden denne person? Kan du svare på dette spørgsmål?
• Hvordan har du det, når du tilbringer tid fra hinanden? Hvordan har de det?
• Synes den ene af jer altid at ofre for den anden?
• Giver du undskyldninger for deres handlinger, selvom du ikke er enig? Giver de undskyldninger for dig?
• Bruger enten du eller din partner den anden som deres eneste støttekilde?
• Føler du, at du ikke kan fungere uden dem, eller føler du, at de ikke kan fungere uden dig?

Selvom cyklussen med behov og behov kan føles givende på kort sigt, kan kodeafhængige relationer blive grov og gøre psykisk sygdom endnu værre ved at fjerne din uafhængighed og identitet.³

Hvis du tror, ​​at dit forhold kan være afhængigt af kode, eller hvis du har disse tendenser og ønsker at undgå denne type forhold, er der masser af ressourcer til at hjælpe. Mental sundhedsrådgivere kan hjælpe med medafhængighed, der er en genoprettelsesgruppe kaldet Kodependenter Anonym, og der er information online til at hjælpe dig med selvrefleksion og opbygning af sunde vaner i parforhold.

For mere information, tjek dette samling af artikler om at identificere, forstå og helbrede fra medafhængighed. Lad mig vide, hvad du synes i kommentarerne.

Kilder

1. Berry, Jenniffer. Hvad skal man vide om kodeafhængige relationer? Medicinske nyheder i dag. Oktober 2017.

2. Mental sundhed Amerika. "Medafhængighed." Adgang til 26. september 2021.

3. Gould, Wendy Rose. "Hvad er medafhængighed? Genkender tegnene. " Meget godt sind. December 2020.