Breaking the Cycle of Shame in Relationships
En tidligere kæreste fortalte mig engang, at jeg var en forpligtelse. Min mentale sundhed var en risiko mod hans fremtid, og han ønskede ikke, at hans professionelle venner skulle vide, at han daterede mig. Han gjorde det klart, at han skammede sig over mig. Jeg ved, at jeg ikke er den eneste her med en oplevelse som denne, og jeg er sikker på, at du som mig har masser af lignende historier at fortælle. I mine skrøbelige tidlige tyverne skammede jeg mig selv som om det var mit job. Jeg forsøgte at skjule min angst, mine panikanfald og mine depressive episoder, men i en kollegiums sovesal var privatlivets fred knap. Folk, der næppe kendte mig, kaldte mig opmærksomhed og manipulerende. En nabo overhørte mig engang og en ven, der fejrede en lille succes over min angst og sagde: "Gør du det? tror du, du er speciel for at gøre noget, som andre mennesker kan gøre normalt? "Den der sidder fast med mig for flere år. Skarpe ord kan klippe dybt, hvis de rammer dig, hvor du er mest sårbar. Disse ord fodrede kun min skam og negativ selvtale. Naturligvis fødes sunde forholdsmønstre ikke af skam og lav selvtillid.
Cycle of Shame Harms Relationships
Jeg har altid forsøgt at være så behagelig og ikke-konfronterende som muligt. Jeg troede, at det at holde folk tilfredse med mig på en eller anden måde ville skjule mine problemer, kompensere for omkostningerne ved at udholde min mentale sygdom og undgå mere angstproducerende konflikter. Når strategien uundgåeligt mislykkedes, var den eneste løsning i mit sind at blive endnu mere behagelig for enhver pris for mig selv. Jeg ignorerede mine egne behov og skammede mig yderligere for mit faldende mentale helbred og giftige forhold. Jeg blev hængende fast i en cyklus af skam, menneskelig og forsømmelse, der forgiftede mig langsomt og tog mig i den modsatte retning af mental velvære og de sunde forhold, jeg søgte.
Da jeg ikke var i stand til at skjule min angst, skammede jeg mig over at generer andre med mine problemer, at det at sætte grænser føltes som en anden ulempe, jeg pålagde dem. Jeg var ikke klar over, at det at benægte mine egne behov forårsagede mere problemer i mine forhold. Jeg troede, jeg kunne undertrykke mine følelser og foregive at være i orden, men jeg var ikke så dygtig til at skjule min angst, som jeg troede. Folkene tæt på mig kunne se, at jeg ikke havde det godt, men fordi jeg ikke ville tage mig af mig selv og kommunikere mine behov, hang spændingen akavet over os. Jeg lavede effektivt den nøjagtige ting, som jeg forsøgte at undgå - jeg lagde vægten af min angst på andre ved selv at nægte at løse problemet.
Modsat handling: Selvmedfølelse, grænser og selvpleje
Skam-, folks behagelige og selvforsømmelsescyklus er en uendelig nedadgående spiral, der er alt for let at komme ind som en person med psykisk sygdom. At fjerne spiralen kræver modsat handling: Selvmedfølelse, grænser og egenomsorg. Modsat handling er en følelsesmæssig regulering færdighed del af dialektisk adfærdsterapi (DBT) der består i at gøre det modsatte af din typiske handling. Tal med dig selv som du ville tale med en ven. Ville du skamme din bedste ven, som du skammer dig selv? Mind dig selv om, at du kan være ufuldkommen og stadig fortjener lykke. Beslut om dine grænser og kommuniker dem til andre, selvom det føles svært. Mind dig selv om, at grænser gavner alle, og hver grænse, du sætter, er et skridt tættere på et sundt forhold. Jeg arbejder stadig på at bryde cyklussen selv.
Finder du dig selv i denne skamcyklus? Hvad hjælper dig?
