Accept af begrænsninger i mental sundhedsgendannelse

På det seneste har jeg gjort alt, hvad der er i min magt, for at ignorere mine stadig mere åbenlyse begrænsninger i mit mentale helbred. Jeg vil bare ikke være psykisk syg mere. Jeg vil have det til at gå væk, så jeg kan læse og skrive og være en god kone og mor uden en herculean indsats. Selvom jeg har været i bedring i årevis nu, tror en del af mig stadig, at hvis jeg bare ignorerer min begrænsninger og skamme mig selv for at have dem i første omgang, vil jeg være i stand til bare at brise forbi dem. Hver gang fører dette til en fuldstændig nedsmeltning, der tvinger mig til at respektere mine begrænsninger, så du ville tro, at jeg ville vide bedre nu, men her er jeg igen i nedsmeltningstilstand.

Anerkendelse af begrænsninger i mental sundhedsgendannelse

Det første skridt til at undgå denne nedsmeltningstilstand er at erkende, hvad mine begrænsninger er, og hvorfor de eksisterer. I det seneste har jeg været træt. Så, så træt. Det er svært at holde mig motiveret til at udføre mit arbejde til mit job, endsige alle de andre ting, jeg vil gøre i mit liv, som at lave mad, rense, gå ture, spille musik, læse osv. Jeg vil bare sove i timevis, og når jeg ikke gør det, går mit sind til et meget mørkt sted. Verden ser håbløs og meningsløs ud, og mit liv ser slet ikke ud til at have nogen mening. Mit øgede søvnbehov er en meget reel begrænsning for mig lige nu, og når jeg ignorerer det, er der alvorlige konsekvenser.

Desværre fandt jeg dette ud på den hårde måde. For et par uger siden, da jeg først begyndte at sove mere, lyttede jeg til min krop og accepterede disse begrænsninger. Men da trætheden fortsatte, begyndte jeg at blive flov over, hvor meget søvn jeg havde brug for, og jeg drøvtyggede over alle de ting, jeg ikke lavede, fordi jeg tog så meget tid til at sove. Så jeg besluttede at ignorere mine søvnbehov. Jeg drak en absurd mængde kaffe, jeg nægtede at lur, selv når mit sind blev helt snoet og håbløst, og gæt hvad? Det hjalp ikke noget. Jeg lavede stadig ikke alle de ting, jeg ville gøre, for uanset om jeg kunne lide det eller ej, havde jeg brug for den søvn. Uden det kunne jeg være vågen, men ikke funktionel.

Jeg er stadig ikke sikker på, hvorfor jeg har brug for så meget søvn lige nu. Det kan være på grund af en nylig medicinskift, eller det kan være, fordi min depression har været værre på det seneste, eller det kan være min krops måde at klare min mørke mentalitet på. Uanset grunden til dette er dette min virkelighed lige nu. Jeg har brug for at sove. Jeg kan ikke gøre alt, hvad jeg vil.

Ignorer den giftige positivitet, der fortæller dig, at alle begrænsninger kan overvindes

Dette er sket med mig igen og igen og igen. Det er delvist min skyld, fordi jeg gennemgår cyklusser for at ignorere mine begrænsninger og derefter begrænse mig selv alt for meget, hvilket fører til, at jeg ignorerer mine begrænsninger osv. Men der er en anden faktor, der har gjort denne cyklus værre for mig: giftig positivitet. Toksisk positivitet er positivitet, der ikke genkender virkeligheden i vores menneskelige kampe. Det ville sige, at de eneste begrænsninger er dem, du lægger på dig selv.

Jeg hader virkelig denne tankegang, men det er så fristende. På mine gode dage er det rart at tro, at jeg kan overvinde alt, og på mine dårlige dage denne form for giftig positivitet overbeviser mig om, at alle mine problemer er min skyld, resultatet af en dårlig tankegang, der spiller pænt ind i min problemer med skam.

Men her er virkeligheden: nogle begrænsninger eksisterer af en grund og kan ikke (eller bør ikke) overvindes. Nogle gange er du bare nødt til at indrømme, at du er menneske og give dig selv tilladelse til at gøre dit bedste uden at skubbe dig over kanten.

Hvordan jeg beskæftiger mig med mine begrænsninger i genopretning af mental sundhed

Jeg er træt af denne giftige positivitet og min cyklus med at ignorere og blive kvalt af mine begrænsninger, så jeg foretager en ændring. Denne uge laver jeg en plan om at arbejde inden for mine begrænsninger. Jeg har stadig ikke et krystalklart billede af, hvordan det vil se ud for mig, men her er et par ting, jeg tror, ​​jeg vil implementere:

• Hvis min tankegang begynder at blive for mørk, tager jeg en lur, selvom det er ubelejligt, eller jeg vil være mere produktiv.
• Jeg vil ikke være oppe over midnat. Det er sjovt at være en natugle, men jeg er nødt til at rejse mig, når min baby vågner, hvilket betyder at jeg har brug for at gå i seng tidligere for at få mere søvn.
• Jeg vil nedskrive alle de mål, jeg ønsker at nå, adskille dem i kortsigtede og langsigtede mål, og så laver jeg en plan om at arbejde hen imod mindst et mål hver dag.

Hvordan håndterer du dine begrænsninger i mental helbredelse? Lad mig vide i kommentarerne nedenfor.