Misbrugsoffer og ansvar

Den eneste rynke på min pande er en lodret linje lidt højere end broen på min næse, lige til midten. Da jeg var yngre, viste det, når jeg var utilfreds, vred eller pouting. Nu viser rynken altid. Jeg betragter det som et kamparr.

En aften lige før vi adskilte, drak Will nogle Jim Beam og kom derefter til min aborre ved computeren for at stirre på mig. Jeg prøvede at ignorere ham - jeg vidste, hvor stirringen ville føre. Efter et par ubehagelige minutter rakte han fingeren mod mit ansigt og spore rynken på min pande. "Hvorfor råber du ikke mere på mig? Hvorfor bliver du ikke mere vred? Hvorfor elsker du ikke mere mig? ”Spurgte han desværre.

På et øjeblik forstod jeg, at han havde brug for min vrede for at føle mig elsket. Jeg forstod, at han ville have mig til at reagere ondt på ham, så han kunne mærke en slags lidenskab til gengæld, selvom det var den destruktive følelse af vrede.

Det er ikke mit job at Rette op Min misbruger

Jeg følte sympati for ham, og et øjeblik ønskede jeg at holde ham i mine arme og fortælle ham, at alt ville være okay, fordi jeg kunne lære ham at føle andre lidenskaber, hvis han ville lade mig. Men jeg bider min tunge.

Jeg vidste i det øjeblik, at uanset om jeg sagde, hvad jeg tænkte på, eller bad ham om at bevæge sin finger eller svarede med tavshed, ville slutresultatet være det samme. Han ville blive vred, eksplosiv. Det betyder ikke noget, hvad jeg gjorde eller sagde i det øjeblik - Will ville reagere med den vrede, han ønskede at se på mit ansigt.

Den beskrevne scene skete gentagne gange på forskellige måder, hver gang markant illustrerer den revne og snoede ånd, Will holdt inde. Jeg plejede at verke for ham og hans manglende evne til at give eller acceptere kærlighed. Jeg tænkte med tiden og ved mit eksempel at han kunne lære en ny måde at se verden på og håndtere dens skuffelser. Jeg troede, at jeg var hans frelser, placeret her på denne jord for at have en tendens til hans sjæl.

Hver gang Will vil skade mig, dybt inde tænkte jeg, ”Jeg gjorde ikke mit job. Dette er min skyld. Jeg har ikke nået ham endnu. "

Kun misbrugeren kan "ordne" misbrugsadfærd

Jeg var aldrig i stand til at påvirke Wills opførsel i nogen længere tid. Efter vores adskillelse hævder han, at han prøvede at se verden gennem mine øjne, men det fungerede bare ikke. Min måde at se virkeligheden er for grå, for idealistisk, for nonchalant til at være virkelighed, sagde han.

Da han sagde den slags ting til mig, da vi var sammen, ville jeg forsvare min position. Vi ville diskutere og kæmpe. De vrede følelser eskalerer. I sidste ende blev nogen såret.

Men da han sagde det til mig efter et stykke tid fra hinanden, sagde jeg: ”Okay. "

Han troede, at jeg ville argumentere og sprang frem i samtalen for at forsvare hans holdning. Jeg sagde: "Du har ret til dine tanker."

Jeg argumenterede ikke, fordi jeg ved, at jeg ikke kan helbrede hans torturerede sjæl. Hvis jeg ikke kunne gøre det i de 18 år, jeg har kendt ham, vil det ikke ske på grund af mig.

Hvis Will nogensinde ændrer sin adfærd, vil det være fordi han vil ændre det. Lige nu er han ifølge ham glad for at være den han er, og han vil ikke ændre sig.

For det, alt hvad jeg kan gøre, er at løsne mine misplacerede ansvarsfølelser for ham og sige: "Okay."