PTSD og minder om misbrug kan mindskes ved at bemærke dem

29. august 2016 kl. 14:57

Hvordan kommer du forbi disse ting? Jeg havde paniklidelse, da jeg giftede sig med min mand. Det er forfærdeligt. Jeg gætter på, at min mand overhovedet ikke kunne håndtere det. Han ville forbande mig med ethvert navn, skrige på mig for at lukke f-koden og tænde og slukke. Dette sidste år blev det endnu værre, med ham kaste ting, bankede lamper, bryde møbler, jage mig rundt om spisebordet og sagde på knæene - jeg havde bedre lytter, eller der skulle være konsekvenser. Min 12-årige begyndte at tale og optræde på samme måde. Ingen ser ud til at bry sig. Fortalt, medmindre jeg har politirapporter, er domstolene ligeglad. Min mand forfølger en skilsmisse, og jeg er det rod, der beskæftiger sig med alt dette. Jeg arbejdede med ofre for vold i hjemmet i et årti, så burde have vidst bedre at stoppe dette. Burde have ringet til politiet, som jeg ville have rådet nogen til at gøre, men aldrig gjort mig selv. Jeg er ikke på udkig efter at ødelægge min mand eller skade min datter, men ingen ser ud til at forstå, hvorfor jeg har brug for en anerkendelse af, at dette skete. Nu har jeg natlige panikanfald i timevis. Hvordan kommer man ud over denne lang sigt.

• Svar

16. marts 2015 kl. 20.23

Bare ved at læse de første par kommentarer er jeg overvældet af det negetive sprog "gal mand" "skør" "aldrig" bliver bedre:
Dette sprog forlænger kun din lidelse: vi er ikke skøre, vi kan måske ikke være i stand til at klare nogle gange, og det er fordi vi er blevet traumatiseret, hvor vores krop er beskadiget.
Jeg var temmelig sikker på, at jeg var manisk depressiv ved 17 år, min første overdosis, voldtægt, masser af voldtægt, kidnap, voldelig far og stedfar. Jeg blev diagnosticeret med bpd bt. Jeg kunne ikke forlade huset, jeg var livredd for at få panikanfald flere gange om dagen. Jeg hadede mig selv, selvskadede n drak frm 12 år: Jeg troede, at jeg var ond, og fortjente hvad der skete med mig, og mange selvmordsforsøg, jeg næppe overlevede.
Jeg var hos teamet for mental sundhed, da hjælpen var sporadisk, noget skadelig. Jeg læste om cptsd og noget klikkede.
Jeg begyndte med en arbejdsbog, begyndte at meditere, yoga, mit fysiske helbred var faldet n jeg kæmpede med fibromyalgi n stoppede med at drikke n begyndte virkelig at passe på mig selv at afskære familie n venner der skabte min symptomer værre.
Jeg er på et meget bedre sted nu, når jeg er 29 år, overvinder jeg mig ikke længere eller beskylder mig selv for dette liv. Jeg prøver at hjælpe andre med at heles, selvom jeg stadig tager mig selv. Gruppeterapi til bpd og eksponering. Der er ingen quick fix bt selv kærlighed n pleje sætte selv først n aldrig opgive. Jeg sjældent selvskader n ser mine ar som strentgh. Jeg begynder endelig at være mig selv, jeg kæmper stadig dagligt bt dette er mit liv m jeg må være ansvarlig for min egen lykke.
Jeg ønsker alle atrenten ikke at give op. Det kan blive bedre bt det er ikke let ved et skud.
Ur ikke skøre du har været gennem så meget n krop prøver at beskytte sig selv, kæmpe eller flyg. Tag dagene time for time. Vær taknemmelig for lil ting. Jeg er altid så glad, at jeg har en dejlig seng. Aldrig havde den til nu n sofa surfet i lang tid. Jeg har mad i køleskabet igen, ikke noget, jeg altid havde en lil lejlighed, der er min helligdom.
Vejen har været langt fra let. Næste pysch-aftale nævner jeg, at jeg føler, at jeg har PTSD. Selvom den sidste pysch sagde jeg, at nej, det er én begivenhed. Jeg tror på alle de traumer, jeg har lidt, tilføjede alene med et turbulent hjemmeliv, min far havde raseri, jeg hadede alle mænd i en tid, bt indse, at det er sort og hvidt. Forsøg at tage alle som enkeltpersoner. Må din forskning ikke opgive nogensinde. Du er så meget mere værd, end folk har fået os til at føle os. Du er sikker nu

• Svar

5. marts 2013 kl 05:06

Jeg blev af så mange grunde. Opførslen for mig begyndte langsomt. Så jeg begrundede, at alle ægteskaber har pletter med hårde tider. Og der var gode tider. Men efterhånden som årene gik, blev det følelsesmæssige, verbale og nogle få gange endda fysisk misbrug meget hyppigere. Men hvad der var værre, var forventningen om, hvad der skulle komme. Nogle gange kunne jeg ved hans fodfald fortælle fra døren, hvilken slags aften det ville være. Jeg blev længe hos børnene og tænkte, at jeg kunne beskytte dem, hvis jeg var der. (Det er sådan skurrende tankegangen fik for mig.) Jeg tror ærligt, at min ex-mand har kapacitet til at dræbe mig - men han kan stadig virke normal i sociale situationer. At holde mig ude af balance og ikke længere have tillid til mine egne tanker og meninger, inklusive virkeligheden af, hvad der skete under forfærdelige hændelser, holdt mig der. Jeg var så slidt og nedslidt. Jeg var ikke klar over, hvor slemt det var, før jeg rejste. Det tog mig seks ugers planlægning, og jeg tog børnene og tog af sted under en forretningsrejse, han var på. Da jeg plejede at fortælle ham, at jeg ville rejse, nikkede han til døren og sagde, at jeg skulle gå - bare tro ikke, at jeg tog børnene. Helt ærligt, den måde, jeg forlod, var den bedste måde jeg kunne tænke på for børnene. Sådan var det dårligt.
Medforældre er et mareridt, fordi han har adgang til mig. Jeg prøver ikke at lade ham komme til mig, men nogle dage er bedre end andre. Den ene ting, jeg dog helt sikkert ved, er, at jeg bestemt gjorde det rigtige ved at forlade!! Jeg er sundere, mine børn er bestemt gladere og mere stabile. Det var det sværeste, jeg nogensinde har gjort, som at gå væk fra en klippe. Men jeg er så glad for, at jeg gjorde det. Jeg har min selvtillid tilbage, jeg stoler på min bedømmelse igen, jeg er en meget bedre mor, jeg oprettede et hjem fuldt af fred og kærlighed... og i det mindste kan mine børn se en anden side af, hvordan livet kan være levede.

• Svar

5. februar 2013 kl. 19.48

Det sker på subtile måder i starten. Da jeg mødte min eks første gang, var han alt, hvad jeg havde drømt. Han var smuk, respektfuld, morsom og elsket eventyr. Jeg var stærk og ny hvad jeg ville ud af livet. Jeg havde lige købt et hus og dimitterede college. Han gik endda i kirke med mig. Alt var lige som jeg havde håbet, det ville være. Det er indtil lige efter vi blev gift.
Det startede med små spydefulde ord om min familie og venner. Langsomt ville min familie og venner ikke være sammen. Til sidst begyndte han at fjerne fysiske ting, der betydede meget for mig. En 100 år gammel rosé-hofteplante i min baghave, som jeg elskede, bulldozede han en dag, mens jeg var på arbejde. Den næste dag fladt han urtehaven ud, jeg delte urter med naboerne ud af. Når jeg ser tilbage, skulle jeg have stoppet lige der og fået ham til at forlade dengang. Men det gjorde jeg ikke. Jeg tænkte, at hvis jeg elskede ham nok, ville han stoppe, i det mindste det var, hvad han fortsat fortalte mig, at jeg var nødt til at fokusere mere på ham og mindre på min have.
Da jeg blev gravid blev det bedre en lille stund, og vi havde besluttet, at det ville være en god ide at forlade mit job for at blive hjemme hos babyen. Et par dage efter dette begyndte han at drikke alkohol kraftigt, jeg havde aldrig kendt ham til at drikke nogensinde, alligevel drak han som om han havde gjort det hele tiden. Jeg blev mortified, hvor dybt jeg ikke har kendt. Derefter meddelte han, at han havde været gift før og havde en søn, som han ikke havde set i flere år. Langsomt begyndte han at fortælle mig forfærdelige ting om sin barndom, jeg følte, at jeg kunne gøre hans liv bedre herfra og ud. Jeg faldt lige i hans fælde. Da vores søn blev født, havde han en fest i mit hus, mens jeg var på hospitalet, kørte mig derefter hjem, sagde, at jeg havde et rod til at rydde op og gik i to dage med vores eneste bil.
Det var to år senere, midt i et argument med ham, følte jeg noget trækkende på benet, kiggede ned for at se min søn desperat forsøger at adskille os, besluttede jeg, at jeg havde fået nok. Jeg lukkede munden, hentede min søn og holdt fast. Det var svært, men jeg fandt ressourcer i vores samfund til at hjælpe mig med skilsmisseprocessen. Jeg var bange, og han vidste det. Jeg kiggede på mine sønner på den dag, da jeg så min motivation til at komme videre. Jeg ville aldrig have lyst til, at min søn skulle føle sig sådan igen. Det tog endnu et helt år at komme gennem skilsmissen, og endelig kunne jeg starte forfra.
Når folk tænker på misbrug, har de kun tendens til at tænke på den fysiske art, som du kan se og bevise. De tænker ikke på følelsesmæssige ar, som ord og opførsel efterlader i sindet. Samt økonomisk misbrug, der ofte falder sammen med verbalt misbrug, fordi det er en måde at kontrollere os på, som ikke kan ses. Disse efterlader ar inde, der for evigt er en del af os, men de behøver ikke at definere os længere. Jeg håber, at jeg en dag kan være sund nok til at hjælpe andre ud af dårlige situationer, ligesom andre har hjulpet mig.

• Svar

3. februar 2013 kl. 05:21

Jeg har lige forladt et verbalt misbrugt ægteskab efter over 40 år. Jeg giftede mig i mine teenageår, frisk ud af et meget dysfunktionelt hjem. Min ex-mand var et par år ældre. Han var lige kommet ud af Vietnam og før det også en ekstremt dysfunktionel familie.
Vi var et togvrag bestemt til at ske, men selvfølgelig skøre "forelsket" som de siger.
Det første år eller deromkring var sandsynligvis normalt for så vidt angår justeringer. Men når vi flyttede tilbage til hans families tilstand (jeg havde ikke mødt dem endnu), begyndte han at lukke stængerne (jeg havde aldrig kendt ham til at drikke andre end en øl eller to), der insisterede på, at jeg vedtager hans families kultur (ikke at han udtrykte det i disse vilkår), og han kom fysisk til mig et par gange.
Jeg blev, som jeg sagde, chokeret over de første par år der. Ikke desto mindre gik livet videre. Jeg gjorde hvad jeg kunne for at tackle ham. Og selvfølgelig var der gode øjeblikke. Jeg var fuldstændig og fuldstændig ikke-udstyret til at håndtere det fysiske, følelsesmæssige og verbale misbrug, så meget let at virkelig forstå det. Og selvfølgelig havde jeg endnu ikke virkelig forstået de mørke baggrunde, som vi begge kom fra.
Under min anden graviditet (mit ældre barn var to) forlod jeg ham i cirka tre dage efter en fysisk hændelse, men alt hvad jeg havde til mit eget navn var fyrre dollars. Jeg var for nylig forladt mit deltidsjob på grund af graviditeten. Efter at han lovede at gå til rådgivning med mig, da vi talte i telefonen, håbede jeg, at vi kunne ordne tingene, så jeg gik tilbage.
Selvfølgelig var det en løgn.
Kort efter flyttede vi væk fra hans giftige familie og barerne. Vi begge vidste, at hvis vi opholdt sig, ville det have endt dårligt. Vi kom tilbage i nærheden af ​​min giftige familie.
I en række år bortset fra hans kritiske karakter (som jeg aldrig vidste at betragte som verbalt misbrug dengang), syntes tingene at blive lidt bedre. Selvfølgelig havde han også stoppet med at drikke. Eller så tænkte jeg.
Cirka ti år senere dukkede der op igen en trussel om mere fysisk vold. Jeg fortalte ham denne gang, medmindre vi faktisk søgte rådgivning, ville dette være det for os.
Vi gik sammen. Han gik enkeltvis, jeg gik enkeltvis. En af vores daværende teen-aldrede døtre gik også. Dette syntes at hjælpe markant i cirka 20 år. Han blev meget pænere; søgte og gendannede sit forhold til sine børn. Vi var tættere. Og selvfølgelig var jeg også "voksen op". Vi plejede at sige, at vi begge voksede op sammen.
så denne "bedring" varede ganske lang tid. Derefter begyndte han at drikke igen. Det er forbløffende, hvor meget skade alkohol kan gøre.
Spol frem til to måneder siden.
Sidste gang jeg talte med ham var på min mobiltelefon i min bil, da jeg flygtede huset efter i et alkohol-brændt skrigende raseri (uden triggere, som jeg så... vi havde bare cozied op på en regnfuld aften for at se en favorit video) han fornærmede mig hver hvilken måde han kunne tænke på, fornærmet min familie, mit erhverv, endda mit gen pool. Ikke sjov. Han fortalte mig også, at jeg aldrig var hans livs kærlighed, fordi han vidste, hvordan det var at have en kærlighed til sit liv. Oooooooo... kay...
Kun denne gang, efter at have langsomt men sikkert "vokset ind i min egen og til min egen følelse af værdi og værdi", fordi jeg var blevet en Christian tidligt, og jeg havde tilladt Gud at informere, derefter helbrede og derefter transformere mig til den meget mere "hele" person, jeg virkelig er, jeg var i stand til for at fortælle ham, da han stoppede for at få vejret, ”ved du ikke, hvad du fortæller mig er meget fornærmende, men jeg ved hvem jeg er nu... "
Uanset hvad der havde fået fat i ham, var selvfølgelig temmelig meget til mine svar. På et tidspunkt, fordi jeg havde sinusproblemer på det tidspunkt, undskyldte jeg mig selv for at tage medicin. Mens jeg var på badeværelset og nåede efter medicin, stille og tydeligt, kom disse ord i tankerne: "Du er nødt til at gå nu."
Jeg kiggede op, indså sandheden om dem, indså, at jeg nu kunne forlade (børn vokset og væk, har min egen indkomst og forsikring osv., Ligesom han). Jeg gik gennem køkkenet, greb min pung og nøgler, sagde en hurtig bøn om, at han ikke ville høre garageporten åbne, og at jeg kunne være et stykke inden han tjekker. Jeg var omkring ti miles ud af byen på vej til mit sikre hus, da han ringede. Jeg åbnede mobiltelefonen og lyttede.
I cirka tyve minutter gentog han fortsat "Du skal vende den bil rundt og komme hjem. Hvis du ikke gør det, vil du rive dette ægteskab fra hinanden. "
Efter at jeg for længe har lært at ikke reagere på beruset / løgn / kritisk ånd, sagde jeg kun "Nej."
Da jeg kom til min destination, sagde jeg endelig, "jeg skal nu."
Vores skilsmisse skulle være endelig om et par uger.
Jeg har ikke talt med ham og heller ikke set ham siden den aften. Jeg tekst kun ham grundlæggende oplysninger, som han har brug for at vide. Han er for god til at målrette mig med selv det mindste look, halsklar, gravid pause ...
Jeg ELSKER også Patricia Evans 'bog, "The verbally Abusive Relationship." Selvom jeg også har foretaget utallige timer med anden forskning. Og endda tænkte en del af, hvad hans vurdering af min familie er sand - vi er "fede nødder", forskellen er, at de fleste af os iherdig har søgt hjælp gennem råd, bøn og aldrig opgive søgen efter sandheden, og vi er nu en rig kilde til hjælp, trøst, visdom, korrektion, vejledning og hjælp i det virkelige liv til hver enkelt Andet.
Men, og her er hovedårsagen til, at jeg skriver dette, jeg er i fuldstændig og glad aftale med kvinden lige over, der henviser til det, der tydeligvis har været en kilde til hjælp i hendes liv: tro på Jesus Kristus og kraften Han giver dem, der modtager ham og derefter lader ham helbrede og frelse dem.
Det starter med at finde ud af, hvem vi virkelig er.
Vores "fjender" i sind, følelser, krop og ånd kan være virkelig gode. De er måske meget smarte og dygtige. Vi er måske også blevet født og opdrættet i offer / målrollen. Og alt dette kan være overvældende, for at være sikker. Men der er en "strømkilde", der er meget større end alt dette. En kilde, der ikke kun giver praktiske råd om arten af ​​godt / ondt; visdom / tåbelighed (prøv ordsprog til at begynde med), men som også besvarer bønner, lover løshed fra det onde, og nogle gange, selv, siger, "taler" til os tydeligt og tydeligt om den specifikke karakter af, hvad vi skal gøre. Lige nu. Nogle gange er det "orlov".
Jeg er fuldt ud klar over mine nuværende "PTSD" -lignende svar på alle disse år, selvom flere mennesker jeg stoler på tro på, at han bare "tvang min hånd" den aften, hvilket er i overensstemmelse med hans ønske om aldrig at være "the tung."
Jeg er forpligtet til at spise godt, få træning, tage alle små "sikre" skridt, hvis jeg føler det mindst bange, igen. Jeg har fremragende råd og støtte. Jeg læser Skrifterne hver dag for praktisk vejledning og opmuntring.
Jeg er måske lidt værre for slidet, men jeg er intakt. Jeg tager stadig stadig mine blodtryksmedisiner og antacida i et stykke tid, men hver dag er min krop lidt mere i fred, lidt mere stabil.
Jeg føler mig som om jeg har fået lov til et stort, stort mirakel i dette. Og jeg kan fuldt ud sige, at jeg også er blevet begavet til at kunne tilgive ham. Selvom jeg ikke nogensinde ved, om jeg vil være i stand til at tale med eller se ham igen. SMS er ren, enkel, kort.
Velsignelser og komfort og opmuntring og kærlighed og knus til enhver af jer. Jeg værdsætter dig. Jeg håber du har fundet noget trøst her i min historie.
MC

• Svar

2. februar 2013 kl. 3:48

Tak, fordi du skrev denne artikel. Jeg var i et voldeligt ægteskab i 8 korte måneder. Jeg prøvede at 'ordne' det, som jeg troede var mit problem. Endelig indså jeg, at det var ham, der var nødvendigt at fikse det, og jeg kunne ikke gøre det, så jeg tog af sted. I et år kæmpede vi i retten; det var frygteligt hårdt, men jeg var ude, havde et job, bil og væk fra ham. Jeg følte i lang tid, at jeg havde det hele under kontrol. Men langsomt udstillede jeg tegn på PTSD, ikke engang at indse, hvad der skete med mig. Jeg gik gennem helvede med frygt, følelser, flash-backs, panikanfald, gråd hele tiden. Jeg søgte rådgivning, og her, efter 3 år og stadig se en læge, har jeg gjort store fremskridt. Jeg var på randen af ​​at begå selvmord. Jeg kan se, hvor meget mit liv er forbedret, men alligevel finder jeg mig selv tilbage til alle disse dårlige minder, og frygt og tristhed vender tilbage. Men som dig gør jeg ting for at bringe mig ud af denne nedgang og forsikre mig selv om, at han ikke er her, og hvis han dukkede nogensinde op eller kontaktede mig, jeg har en retsbeskyttelse i 3 år, og han vil gå til fængsel. Jeg trøstes af den kendsgerning, og jeg tror, ​​jeg er kommet langt fra tankerne om selvmord og aldrig vil vende tilbage. Jeg kan forholde mig så godt til din artikel. Tak for dit indlæg.

• Svar

1. januar 2013 kl. 22.20

Sigurd,
Jeg ved hvordan du har det! Jeg var i et voldeligt ægteskab i tredive år. Jeg beskæftigede mig med kontrollerende, verbale, fysiske, følelsesmæssige og økonomiske misbrug. Min eks ville fortælle alle, at jeg var skør, og vendte mange mennesker imod mig, inklusive mine egne børn! Han var den skøre person! Alt, hvad jeg ønskede, var at elske og blive elsket, at have tillid og at nyde vores liv sammen. Jeg har beskæftiget mig med misbrug siden alder 2, da min onkel malede mig. Det ser ud til, når du først er blevet offer, medmindre du bliver stærkere om, hvordan du ser dig selv, vil du falde gang på gang for det samme misbrug. Misbrugere er kun målrettet mod de svage. Vi skal blive stærke i os selv og beskytte vores hjerter og sind mod det onde, der er ved at ødelægge os. Jeg har lagt mit liv, hjerte og sind i Herren Jesus Kristus. Han beskytter mit hjerte og sind som et stærkt tårn! Jeg vil bede for dig som så mange af os på denne blog. Smerter kan vare om natten, men vores glæde kommer om morgenen! Gud velsigne dig!

• Svar

29. december 2012 kl. 22.39

Tak for at have forkastet denne artikel :)
Jeg troede, jeg var alene og følte, at alt hvad jeg vil gøre, er at løbe skrigende ned ad gaden som en mda-mand.
Så ofte vil jeg bare løbe væk, og jeg kan ikke forstå hvorfor.
Jeg får åndedrætsbesvær, kvalme og har lyst til at kaste op. i sidste ende ender jeg altid i en fodposition, og mine tårer ser aldrig ud til at stoppe.
Jeg prøver desperat at finde ud af hvorfor. fordi det er små ting, der kan modvirke disse ting.
og nu er jeg mere bekymret, for i det sidste kan jeg være glad og smilende og pludselig indse, at min krop er væk. jeg ved ikke, at jeg græder, indtil min krop begynder at svede, og jeg får en følelse af, at jeg er nødt til at løbe væk. så bliver jeg bange og kan ikke finde ud af hvorfor.
Jeg er flyttet fra vores gamle hus, og i et par måneder var alt vidunderligt. så lærte min eks at jeg flyttede fra hendes by og til min fødeby (20 minutters kørsel). Hun kunne ikke lide det, og som altid i de sidste 4 år bliver hun ekstremt vred over, at jeg ikke respekterer hendes opfattelse af, at hun skal bestemme, hvor jeg bor, og hvad jeg gør.
Jeg har virkelig svært ved at forstå, hvorfor jeg ikke kan kontrollere mit svar, når jeg skal være på et møde med min eks. nu prøver jeg kun at "lukke" op, når jeg ser hende. Jeg indså, at hver gang vi er i et møde, hun siger noget eller gør en gestus for at få mig til at være ubalance. endnu værre er det, at jeg elskede min terapeut at tale med hende, så jeg har en angst- og depression-diagnose og en uspecificeret NO-lidelse som en konsekvens. måske var det ikke en god ide at starte behandling, da jeg gjorde det. og endnu værre accepterer min terapeut som min eks, hvad der var galt med mig. i det mindste skulle jeg ikke have været selvmord på det tidspunkt. :(
Nu skal det være endnu værre, fordi jeg ikke ønsker at give min eks mit nye gade og husnummer. hun har ikke brug for det, fordi jeg har fortalt hende, at jeg ikke ønsker at tale om noget andet end vores børn og derefter, medmindre dets medicinske haster kun findes på TXT eller e-mail.
Som svar fik jeg et brev fra hendes vasketøj, der stressede mig om huset på trods af at jeg allerede havde fortalt min eks, at jeg ville have det solgt på offentligt markeret og ikke privat til hendes ven.
Mit nye sted, som jeg plejede at føle mig helt afslappet i. føles nu som et fængsel, og jeg kigger fortsat udenfor og forventer, at hun skal være foran huset, som hun plejede i de sidste 4 år.
Jeg er bange jeg vil helt miste det. Jeg har aldrig ramt en kvinde før og jeg er gammel for at starte nu. I stedet ramte jeg min selfe mentalitet.
Jeg sover i 1-3 håb hver aften. jeg vågner op og blødgør våd efter sved. sidste sumer var jeg begyndt at drømme igen. det var så dejligt at sove en hel nat med drømme :). mit liv virkede normalt igen.
Nu er jeg tilbage, hvor jeg har været i næsten 17 år. Jeg er bange for at gå ud og møde en. fordi jeg ikke kan befri mig fra tanken, måske er min eks ret, og jeg rodede hendes liv op, hvis jeg er skør aht giver mig ret til at ødelægge et andet menneskes liv sådan? hvordan kan jeg bede nogen om at bo sammen med mig, når mit liv er så rodet, jeg sover ikke ordentligt, jeg genoplever mit ægteskab igen og igen, jeg spiser ikke ordentligt, jeg kan ikke fokusere mere end et par minutter af tid. Jeg kan ikke huske noget mere end et par timer.
nogle gange som nu ville jeg ønske, at jeg ikke ville have været bragt til det indenlandske krænkelsescenter og hteir rådgivere. Jeg ville ønske, at nogen kunne fjerne, hvad de og andre rådgivning har fortalt mig om ægteskabet. selvom mit liv var... grå og tom. det var dejligt at være i en "tåget døs" og ikke vide, at livet ikke skulle være sådan.
Jeg indrømmer, at det blev skriget af min ex svigermor og svigerinde, fordi jeg flyttede vores soveværelsesmøbler rundt, eller satte ikke badeværelse fliserne som de ville var ulykkelig, jeg spekulerer altid på, hvorfor min eks aldrig prøvede at fortælle dem at lukke op. og hvorfor hun altid råbte på mig, da jeg bad om at holde kæde eller komme ud.
Nu spekulerer jeg på, om hun havde glæde af at se mig så vred, at jeg næsten ramte og slå dem. men i stedet begyndte mine øjne at græde af vrede, og jeg ramte muren. hun skulle i det mindste have bedt dem om ikke at gribe fat i min arm for at forhindre mig i at gå væk fra dem.
Jeg savner tiden, da alt var min skyld, fordi hun fortalte mig det. i det mindste har jeg aldrig remeberd hvorfor og hvad jeg gjorde. men jeg har altid regnet med, at hun lod mig vide, hvorfor det var sådan, fordi jeg havde "glemt, fordi jeg havde hukommelsesproblemer på kort sigt".
nu kommer alle slags minder overalt hver gang jeg bliver mindet. og jeg kan ikke forstå, hvordan og hvorfor jeg kunne tillade, at mere end 1 barn var sammen med hende. Jeg er plaget af al den tid, jeg var nødt til at holde hende og krabbe børnene væk fra hende, mens hun skal og ramte dem. Jeg kan ikke forstå, hvordan jeg kan føle mig dårlig for at gribe fat i hendes arme en gang så hårdt, at hun følte smerter en gang bare for at smutte hende ud af at ryste vores 2 år gamle dreng, fordi hun var vred på ham for at græde.
Jeg ville ønske, at jeg aldrig var vågnet op. eller i det mindste har slået hende en gang, så jeg ville have været den krænkende. selvom de indenlandske overtrædelsesrådgange fortæller mig, at denne kendsgerning, at selv hun ikke kan sige, lagde jeg en finger på hende (selvom hun forsøgte at hævde i retten, at hun var bange for mig), frelste mig, og jeg burde være stolt over, at jeg trods et selvmordsattentue stadig står.
godt jeg føler ikke jeg står. mere som gennemsøgning og ...
Hvordan håndterer du din kæreste det? hvordan har du overvundet tvivlen om at kunne leve og elske en nogensinde igen?
og vigtigst, hvordan kan jeg finde en kvinde, der er i stand til at klare min fortid?
Hvad angår mig kan jeg ikke forvente eller bede nogen om at beskæftige sig med min fortid. Jeg har mere end nok problemer med at tackle det selv. :(
Der er aldrig mere end 3-6 måneder med fred, før jeg får en besked, mail, telefonopkald eller min ex-familie, der holder fast ved hoveddøren. og så begynder alt igen. men de få måneder får mig til at tro, at jeg er klar til et nyt liv og et nyt forhold. men efter 4 år med kun 3-6 måneder har fred lært mig, at fred aldrig vil vare. :(
Jeg havde en kvindelig "ven" en kort stund. men da hun fortalte mig, at hvis jeg ikke fik min eks til at holde kæde og holde sig væk, eller hun ville slå skiten ud af hende, sluttede jeg forholdet.
Jeg har igen trukket mig tilbage fra mine gamle venner, der kender min eks. det var svært at lære, hvorfor de stoppede med at komme rundt. og på en eller anden måde endnu sværere, da vi mødte igen. sværere, fordi de alle på et tidspunkt er kommet til mig og bad mig fortælle min eks at holde kæft, eller de ville slå hende. Efter et stykke tid begyndte jeg at fortælle dem, at jeg ikke kunne spørge eller fortælle min eks noget, og at de bedre skulle fortælle hende dem selv. jeg ved, at de bliver suportive, men ...
Jeg ville ønske, at jeg kunne gå i seng uden tungt sovende medicin, rejse et eller andet sted eller gå et sted uden at skulle undre mig over, om jeg skulle bringe min angstmedicin.
De siger, at folk, der har lidt psykisk misbrug eller misbrug generelt, skal få uddannet og ærlig viden om misbrug.
Jeg beklager, at jeg begyndte at lære, fordi det får mig til at stille spørgsmål, hver gang noget af min tvivl fjernes, får jeg tvivl, forvirret og vred, hvordan jeg ikke kunne have set, realiseret og stoppet det. fair enought, jeg har indset, at jeg ikke kunne have gjort meget anderledes for hende, jeg ville ikke have betydet noget alligevel. Men i det mindste ville jeg ikke gå rundt og undre mig over min selfe. for hvert spørgsmål får jeg en ny qnswer til en anden følger med :(
Og det er smertefuldt ikke ved ikke, om jeg nogensinde vil være i stand til at have et forhold, fred i mere end 6 måneder. smil og være lykkelig uden pludselig at reagere på en underlig og totalt irasseret måde.
Det er ikke normalt ikke at være i stand til at gå ud uden at have en følelse dybt inde i, at en kvinde pludselig skal starte Skrig og beskriver dig for noget bare fordi hun har den samme hårklæde, kjole og har nogle ligner min ex.
Jeg er nødt til at være enig med min første terapeut, at det ikke er normalt at forblive i sådan et forhold så længe. men hvordan kunne jeg vide det? Jeg vidste ikke engang, at det var voldeligt, indtil 3 år efter hun forlod. og derefter kun fordi jeg blev tvunget til at imødekomme den krænkede husly for hjemmet for kvinder. og en terapeut i en anden del af landet, jeg bor i. det tog dem over 3 måneder at overbevise mig om, at jeg var offeret og ikke min eks.
Nu er det som jeg føler, at jeg vil have adgang til en psycward (jeg har spurgt, men de nægtede).
Jeg bor i et land med gratis sundhedspleje, men de vil ikke give nogen en diagnose af PTSS, medmindre de har været soldater eller kommer fra et land i vorte. de eneste voldsofre, der får denne behandling, er dem, der er blevet alvorligt slået og indlagt på hospitalet. Jeg gik aldrig over hvad det indenlandske krænkelsescenter, venner og overtrædelsesterapeut fortalte mig om PTSD. Jeg stolede på den offentlige psykolog, der sagde, at han ikke ville teste mig for dette. nu tog jeg testen online, og jeg scorede 17 af hvor mange positive :( jeg læste om reaktioner, kropsreaktioner og så videre, og alt passer der, der er ikke noget symptom, jeg har, der ikke passer. Jeg har ikke alt positivt på testen (takk Gud).
I januar skal jeg til et nyt specialistbehandlingscenter for misbrug og vold i hjemmet. dette er på toppen af ​​den offentlige sundhedsvæsen, men de har ikke noget at sige til medicin og så videre, fordi de er en 1. linje. og jeg ville ønske, at jeg ikke havde læst om PTSD nu :(. det nye terapeutcenter er specialiseret i PTSD, måske er det en god ting??? men det er svært at læse om det at indse, at det bliver hos mig i lang tid. og hvis jeg har forstået behandlingen korrekt, skal jeg igen gå gennem mit gifte liv med en terapeut.
JEG VIL IKKE DET! Jeg blev tvunget til at gøre det af min psykolog en gang, derefter på det indenlandske krænkelsescenter og derefter igen med misbrugsterapeut på forskellige centre rundt om i landet. de fortæller alle mig, som min psykolog gjorde, jeg er nødt til det.
Jeg må gå igennem alt og lide alle disse følelser igen.
Jeg kan ikke forstå hvorfor.
Jeg vil kun have hjælp til at slippe af med kroppen igen.
Jeg er "sikker" nu. noby skrig råber eller skaber situationer, hvor... mit sind er for de fleste dele rolig. og når det ikke er, vil jeg kun drikke, indtil jeg går ud, men jeg fortalte, at jeg ikke kan på grund af, at jeg vil have det dårligere bagefter. Så det gør jeg ikke.
Kan du fortælle mig, hvorfor jeg skal gå gennem alt i min fortid? det giver ikke mening. givet var jeg ikke glad, da jeg mødte min eks. men igen var jeg følelsesløs. Jeg følte ikke meget, at jeg husker mindst, indtil terapeuterne begyndte at "stikke huller", hvilket fik mig til at tale om mit gifte liv, da alt hvad jeg ville gøre var at tale om mit liv før min eks.
den offentlige psykolog gav mig en ikke specificeret personlighedsforstyrrelse (NOS), fordi han måtte give mig en diagnose for at få lov til at behandle mig. diagnoserne af angst og depression var ikke nok, han fortalte mig for den tid han havde brug for at behandle mig. i over 1 år nu har jeg næsten 2 gået der, og alt hvad de vil gøre er at tale om mit ægteskab og derefter klage over, at jeg ikke kan slippe alt det, der sker. Jeg kan tale om min barndom, tid før min eks, men hver gang de stiller mig spørgsmål om mit ægteskabsliv og hvad der sker, og hver gang jeg ender trist, udmattet og bare har lyst til ...
hvorfor er det sådan? det er et enkelt ønske, jeg har, være i stand til at sove uden kraftige sovepiller, gå ud og møde nye mennesker uden at skulle tage angstmedicin for at føle sig trygge.
Jeg vil ikke huske, hvad min krop nogensinde forsøger at fortælle mig eller få mig til at huske.
Jeg vil have, at mit sind tager kontrol over min krop, jeg er så træt af, ligesom du siger at holde fast ved køkkenet for at undgå at falde ned eller løbe skrigende ned på gaden som en gal mand.
Det har taget lang tid at skrive dette, og jeg ved, at jeg lyder som en skør person med et alvorligt stort mentalt problem. men jeg er så utroligt træt i disse dage, jeg vil kun have en enkelt nat uden at vågne op hver 2. time. men jeg gætter på, at jeg er nødt til at tage medicin for at sove igen :( og håber, da jeg altid gør, at de efter et stykke tid igen har rettet min søvn. men mit liv kan ikke være sådan, hver gang jeg får en besked, eller nogen taler om min eks eller noget dybt inde i mig bliver styrt op. Jeg må være i stand til at finde en måde, bedre måde end medikamentets medicin og sovepiller til at tackle dette ...

• Svar

20. december 2012 kl. 06.12

Tak, fordi du skrev dette. Det hjælper mig med at forstå en hændelse, jeg oplevede for et par dage siden med en ven, hvor jeg beskyldte hende for at have gjort noget manipulerende og kontrollerende - men hun var ikke, det var slet ikke noget galt, faktisk hvis det havde noget at gøre med mig, var det hende, der gjorde en tjeneste for mig. Jeg gik tilbage og var fuldstændig forvirret af mig selv, mine handlinger og reaktioner. Jeg tilskrev det til bipolar, paranoia, men jeg kunne ikke forstå, hvorfor det ville være en del af bipolar.
Nu giver det mening. I min barndom blev jeg misbrugt af en person, der konstant underminerede, manipulerende angreb, der var subtile nok til, at ingen andre kunne se dem for hvad de var. Jeg vidste, at jeg havde PTSD, men det er svært at finde ud af de fine forskelle mellem bipolar og noget andet - alt, hvad "normal" ville opleve. Nu giver det mening - hvad der tidligere var en forsvarsmekanisme, der anerkendte et angreb, er i overkørsel nu, hvor jeg er væk fra angriberen.
Som dig ved jeg ikke, hvor meget min ven vil være interesseret i at holde sig rundt. Jeg fortalte hende, at min tænkning var vildfarende / paranoid, men det betyder ikke, at hun vil ønske at udsætte sig for risikoen for, at jeg behandler hende sådan igen. Måske vil dette hjælpe mig med at afværge lignende hændelser i fremtiden. Tusind tak!

• Svar