Plejemands skyld og mental sygdom

Plejemands skyld har været noget, der har vist mig stærkt, siden min bror, Josh *, blev diagnosticeret med angst og depression. For mig er dette en meget ubehagelig følelse, som jeg kæmper for at tale om - og jeg vil gerne udpege det lidt i dette indlæg.

Hjælper jeg min familie nok?

Jeg føler skyld over mine forældre som en større omsorgsfuld rolle end mig. Josh var 19 og jeg var 22 år gammel, da han blev akut uvel. Mine forældre havde gjort deres arbejde med at opdrage os og flyttede ind på en ny fase i livet sammen. Dette stoppede skrikende, da Josh pludselig ikke kunne efterlades hjemme uden opsyn - mine forældre gik ombord på en fly hjem fra den første udlandsrejse, de nogensinde havde taget alene, fordi det blev klart, at Josh havde brug for support. Hvorfor tog jeg ikke den primære plejerolle og lod dem nyde deres tid sammen?

Er fejring passende?

Jeg føler mig skyldig, når der er grund til fejring i mit liv. På baggrund af, at Josh er uvel, vil jeg nedtone mine succeser, fordi de fremhæver hans kæmper endnu mere. Min kandidatuddannelse var en enorm trigger for Josh - jeg kan stadig ikke se på billeder fra den dag, fordi jeg husker så smertefuldt de følelser, det bragte for ham.

Er mine valg egoistiske?

Jeg føler skyld for at have prioriteret mine egne mål, når jeg burde have støttet min bror. Et år efter Joshs diagnose kom en fantastisk karrieremulighed op for mig i en by to timer væk fra vores familiehjem. Jeg tog den med velsignelse fra min familie og tilbragte den første nat i min nye lejlighed med at berolige mig selv for at tage et sådant egoistisk valg. Den følelse falmede aldrig helt.

Jeg har siden mødt min partner, og vi købte vores hjem i denne by, hvilket gør flytningen temmelig permanent - en del af mig vil altid spekulere på, om dette var en fair ting at gøre. Ville Josh have flyttet, hvis det var mig, der var syg, og ville jeg have reageret som yndefuldt, hvis han gjorde det?

Hvordan kan jeg være lykkelig, hvis min bror har det dårligt?

Jeg føler mig skyld bare for at være glad for nogle gange. Jeg lever et meget opfyldt og meningsfuldt liv, der ofte bringer mig bevidste følelser af glæde, og at sensationen har en tendens til hurtigt at blive fulgt af en generøs dukke af plejers skyld. Jeg føler mig som om jeg skulle undskylde min familie for at have haft et lykkeligt liv midt i Joshs smerte, men jeg ved ikke, hvordan jeg sætter denne stemning i ord.

Joshs symptomer har set en markant reduktion i det seneste, og på grund af dette skærer skylden sig mindre skarpt lige nu - men den findes stadig meget. Jeg har ikke en løsning på plejers skyld - jeg ved bare, at det at elske en person med en kronisk psykisk sygdom kan skabe alt slags rodede og uventede følelser, og jeg ville hæve min stemme i solidaritet med dem, der oplever noget lignende.

* Navnet ændres for at beskytte fortrolighed.