Voksen ADHD-blog: Refleksioner

En uge tilbage fra skiområdet, og det er tilbage til funk. På det seneste er problemet bogstaveligt at skubbe ting igennem, få tingene gjort, forblive lige så begejstrede i midten og slutningen som i begyndelsen.

I mellemtiden kommer jeg med ideer, som jeg får at vide, er kloge og strålende. I går så jeg en kollega kaste en sammenhæng over manglen på kundeservice fra sundhedsydelser idioter. Hvorfor ikke starte et websted, der kaster alle fordele i en, sagde jeg. Han så på mig som om jeg var Einstein. Det er en rigtig god idé, siger han. Jeg var glad, begejstret, strålende og havde det lykkelige øjeblik, hvor jeg tror, ​​at alt bliver fantastisk, og derefter næste morgen var gnisten væk, selvom ideen var frisk i mit sind.

Det begynder igen på arbejdet, glider gennem frister, glider gennem døre, der hurtigt lukkes, næsten ikke gør det og derefter bliver tævet af højere-ups, der spekulerer på, om jeg er dum, doven, uhøflig, egoistisk, kedeligt - alle adjektiver, der beskriver min ADHD selv. Det holder andre op, skrig de, og jeg ender med at undskylde; det er blevet min mantra.

Og jeg er også i panik, undrer altid mig, er det, jeg gør nok? Er jeg god nok? Jeg ved ikke, hvor jeg står, hvem jeg er. Jeg tænkte på, hvad den nye psykkvinde sagde til mig: Lav en liste over alt hvad du vil, for lige nu er det overalt - ideerne, skrivningen, jobbet, mændene, vennerne, aktiviteterne. Det drejer sig om hjul.

Hvad angår den mandlige ven, har han stort set taget en bagbrænder. Måske er det ADHD-selvet, min ængstelig selv, der har bange ham væk. Jeg tror ikke, jeg nogensinde har været i tide; Jeg er uklar i min tale, samtalen sprang rundt som olie, der rammer en varm pan, og jeg har haft problemer med at lytte selv til dem, som jeg interviewer. Det er en envejsvej i sindet, og styringen er temmelig uklar.

På tidspunkter som dette sidder jeg i aflukke, tut og sved, og spekulerer på, om gnisterne og farven, som jeg har sagt, gør en person unik, livlig, sjov og smuk nogensinde vil blive værdsat og set. Det gør mig trist, at meget af tiden, jeg er misforstået, som om jeg taler et andet sprog. Jeg prøver, men i voksenverdenen er der ingen A for indsats.

I går aftes spiste jeg middag med den ældre sorte mand, som jeg løb ind i boghandlen og hans teenagedatter. Jeg ville ikke gå, fordi jeg tydeligvis ikke er interesseret, men jeg gjorde det, for at holde mit sind væk fra den mand, som jeg kan lide, men ikke kan lide mig tilbage. Han så på mig midt i måltidet og spurgte mig, hvorfor jeg ikke var gift. Hvorfor spørger du? Jeg svarede. Fordi du er smart, intelligent, engagerende, interessant, flot, klassisk, veluddannet. Jeg tager min tid, sagde jeg. Han svarede, at det mindede ham om en anden baneløber på college, der var rundt om banen. Han havde spurgt ham, hvorfor han gik så langsomt. Jeg tager min tid, spøgte løberen.

Ud over overfladen er der mit ADHD-selv, det selv, der har problemer med at lytte, fokusering, der glemmer ting let, altid ændrer og annullerer aftaler, overprompromiserer, ikke leverer, overdrevent kritisk over for sig selv og andre, deprimeret, men som faderen gerne påpeger, har alle deres hangups; det tager bare tid at se dem nogle gange.

Nå, på en glad note er himlen blå, og foråret er angiveligt ud over kulden. Det er fint, jeg kan godt lide at fortælle mig selv, hvis ikke bare for at få mig til at føle mig bedre.

Opdateret den 11. oktober 2017