Spørgsmål: Er ikke min søn bare doven?

Jeg er voksen, der har haft ADHD klassiske symptomer, så længe jeg kan huske. Jeg huskede, at jeg blev foredrag og råbte og jordet og fik at vide, at jeg "ikke arbejdede hårdt nok" eller at jeg var bare "egoistisk og doven." Da jeg endelig blev diagnosticeret, var jeg 22 år, og da var skammen og lavt selvværd sat i dyb. Det resulterede i større spiseforstyrrelse og rehab medikamenter i alderen 25. Jeg kan huske, at en chef fortalte mig, at jeg nogle gange var så glemsk og bare ikke var sammen, og han troede, det var da jeg lavede narkotika. Jeg ville ikke fortælle ham, at det var de dage, jeg ikke var. For mig at blive vred på dit barn på grund af hans adhd-symptomer er som at blive vred på en, der har allergi, hver gang de nyser. Det vil ikke motivere deres allergi til at gå væk. Det afskrækker dem ikke fra at nyse. Det får dem bare til at føle sig forfærdelige over sig selv, hver gang de nyser. Det.. for mig er bare ret grusomt. Mine forældre synes stadig, at min manglende evne til at forblive organiseret er en forsætlig måde, jeg bruger til at slå dem væk. Trist hej? forældre

En fantastisk video og artikel.

”Jeg er ikke her, forsøger at forbisse dig” er en sætning, jeg ofte har brugt sammen med chefer og mine svigerforældre. En stor rulletrappe af konflikt, fordi det er * præcis * hvad de tænker - at jeg udfordrer dem med vilje.

Lærere så mig ofte som at arbejde under mit potentiale, dvs. doven, snarere end de-motiveret. Hvis jeg lærer udfordrende matematik (dvs. selvlært, to års fremtidige emner) eller videnskab, ville jeg bruge timer på at gøre det let, da det var sjovt og jeg havde energi. At udføre sider med brøk, da jeg vidste hvordan man gjorde det, var bare en udholdenhedsbegivenhed, og jeg kunne blive slurvet, da jeg ikke havde energi til at gider at gøre det godt. Hvis læreren havde tilføjet nogle algebraiske fraktioner i blandingen, kunne det måske have givet min interesse og skærpet mit fokus med stimulerende energi.

Som barn var det helvede at rydde mit værelse på en lørdag formiddag. En udholdenhedsbegivenhed. Bortset fra den syge følelse af, at jeg muligvis kunne dø, hvis jeg fortsat gør det, ville jeg blive distraheret, da jeg fandt et tidligere yndlingslegetøj eller en bog og blev optaget af det. Jeg kunne heller ikke finde ud af, hvad der var stedet at begynde at være optimal, da jeg normalt havde brug for at gøre noget andet, før jeg gjorde noget. Se prioriteret udfordring nedenfor.

Som voksen har jeg det samme, når jeg forsøger at samle uorganiseret selvangivelsesmateriale eller gennemføre en kedelig Uni-studieøvelse. Distraktion med * meget * vigtigere ting, og derefter en følelse af, at jeg lige muligvis kunne dø af kedsomhed.

Jeg ved, det er nonsens, men er meget følsom over for disse følelser, ligesom jeg er meget medfølende med venner på arbejdspladsen, der får problemer med vejlederne. Min selvtælling er ikke effektiv. En forretningscoach har bedt mig om at minde mig selv om den fremtidige konsekvens af mine nuværende handlinger - som om jeg havde en samtale med mit fremtidige selv om udskud. Jeg kan gøre det og forstå konsekvenserne og risiciene. Jeg foretager risikovurdering for systemer med flere milliarder dollars som en del af mit job. Det forbinder bare ikke følelsesmæssigt for at bevæge mig. Jeg er ofte mere motiveret af konsekvensen for andre mennesker af mine forsinkelser.

Min udøvende udfordring handler normalt mere om at prioritere mellem mange ting, som jeg kan se som alle lige så vigtige på forskellige måder. Hvis jeg starter noget, kaldes noget andet til mig som ikke bliver færdig og vigtig. Derfor har jeg masser af halvfærdige kurser, projekter, uopfyldte løfter osv.

Tidsblindheden for mig handler mere om at være alt for optimistisk med hensyn til, hvor meget jeg kan passe ind (og så løber jeg sent), og deadline blindness. Fristen flytter mig ikke, før jeg har ret. (Sidste minut er meget produktivt, fordi det er blevet skræmmende, og adrenalinet er stimulerende, og jeg føler energi til at tackle opgaven. Jeg er mit bedste selv i en krise, eller når noget går galt.

Jeg kan sætte mig selv i andres sko i mange situationer, jeg er meget empatisk, så har et dybt og fleksibelt perspektiv. Jeg kan overtage, når jeg taler med mennesker, og er nødt til at minde mig selv om at sørge for, at jeg ikke springer fra en historie til en forbundet, uden at trække vejret. Dette er et aspekt af hyperaktivitet hos voksne ADHD. Det er ikke fordi jeg er arrogant, jeg vil bare dele “interessante” historier for at forbinde. Jeg har masser af dem… .Det er bare, at de går lidt for længe, ​​hvis jeg ikke er forsigtig. Som mine sætninger ovenfor.

Tak igen. Jeg kan godt lide din tilgang, men tror, ​​at der er nogle små finesser, der kan være nyttige ved mekanismerne, og hvad der er effektivt til at håndtere problemerne. Jeg synes ikke, at min udøvende funktion og selvkontrol er meget bedre bedre, når jeg ramte 30…. nogle af konsekvenserne af fiasko var mere dystre og stimulerende, og 50 år påpegede min partner en ADHD-undersøgelse, og pludselig havde jeg et svar på mine ”hvorfor gør jeg det” øjeblikke.