11 regler for bekæmpelse af højre og tilgivelse hurtigere

Alle par kæmper. Det er en del af kærlighed og ægteskab. Men ikke alle par ved, hvordan de skal gå videre efter en tvist - og dem, der har en alvorlig fordel, og en større chance for varig lykke.

Målet for alle par (især dem med ADHD) er ikke at stoppe med at kæmpe - det vil ske - men at lære at have "gode slagsmål.”

Hvad videnskab siger

Forholdsekspert John Gottman, Ph. D., forfatteren af De syv principper for at gøre ægteskab arbejde, og hans medarbejdere har foretaget en masse research om sunde forhold. Deres arbejde antyder, at det ikke er, hvor ofte du kæmper, der bestemmer holdbarheden af ​​dit forhold. Det er de handlinger, du foretager, når du kæmper, og hvordan du reparerer eventuelle skader bagefter med godt meddelelse, der forudsiger et ægteskabs stabilitet.

Desværre har ADHD-forhold bunken stablet imod dem. Hvorfor?

Par påvirket af ADHD står over for flere op- og nedture end andre par.

Nyere undersøgelser udført med tvillinger antyder, at emotionelle reguleringsproblemer er genetisk forbundet, en kerneegenskab ved opmærksomhedsunderskud. ADHD-partnere har regelmæssigt

uforholdsmæssige følelsesmæssige reaktioner på uventede tidspunkter. Dette kan efterlade partnere, hvad enten ADHD eller ikke-ADHD er, som om de skal gå på æggeskaller.

[Gratis download: 6 måder ADHD Sabotage-forhold]

Partneren, der ikke er ADHD, falder ofte i en vane med at kritisere ægtefællen med ADHD, regelmæssigt at dømme, korrigere og ‘uddanne’ den partner til at blive organiseret, være mere opmærksom og lignende. Den klagende partner mener, at hun sætter forholdet på solidt fod. Det er hun ikke. Det meste af tiden ser personen med ADHD kritik og retninger som verbalt misbrug. Han føler nedbrændt og angrebet, som om han ikke kan gøre noget rigtigt. Hans svar er forsvarsevne og vrede.

Jeg har hørt denne klage fra mange mennesker med ADHD gennem årene: ”Jeg gør mit bedste for at forblive rolig, når min kone, der ikke har ADHD, narrer mig om de samme ting hele tiden. Men jeg kan ikke undgå at blive gal. Hun kommer til mig. Vi ser ud til at kæmpe hele tiden. Når vi først er kommet i gang, bliver hun virkelig vred også... disse kampe tager en vejafgift på mig. ”

Manden har sandsynligvis brug for bedre kontrol med symptomerne for at være mere pålidelige, og hans kone skal være mere respektfuld og empatisk, mens han prøver at opnå det. Selv med disse ændringer vil parret stadig kæmpe til tider. At lære at have en "god kamp" - at udsende uoverensstemmelser som lige partnere i stedet for at sprænge hinanden - vil hjælpe. Gottman foreslår nogle ideer til at fjerne vrede fra slagsmål:

Start med en klage, ikke en kritik. ”Jeg er bekymret for, at affaldet ikke bliver taget ud regelmæssigt” er en klage. ”Du tager aldrig affaldet ud, som du lover”, er en kritik. Klager fungerer bedre; de er mere respektfulde og sætter ikke lytteren på defensiven så hurtigt.

[“Hvad jeg elsker ved min kone med ADHD”]

Brug en blød start - eller let ind i et emne. Bløde starter viser respekt for den anden person ved ikke at antage antagelser. De inkluderer normalt en observation, og de fokuserer på følelser. Her er et eksempel på en blød start: ”Jeg savner dig virkelig. Vi bruger ikke nok tid sammen i disse dage. ” Hardstartversionen af ​​dette er "Du skal aldrig være opmærksom på mig!"

Vær respektfuld. Ligegyldigt hvor vanskeligt emnet eller hvor urolig du er, fortjener din partner altid respekt. Begrund ikke skrig eller bagatellisering. Behandl din partner, som du gerne vil blive behandlet.

Brug ikke-truende ord, og mobbet ikke din partner. Hvis du bliver oversvømmet af følelser og føler, at du ikke kan hjælpe dig selv, så prøv at lade din partner gå væk fra argumentet.

Brug afklarende sætninger, såsom "Hvis jeg forstår det rigtigt, tror vi begge…."

Tal roligt. Dette er svært, når ting er følelsesladet. Mindfulness-træning og dyb vejrtrækning hjælper.

Brug verbale signaler til at nedtrappe dine interaktioner. I Orlov-husstanden, hvis en af ​​os bliver for følelsesladet - det sker for os begge - kan vi muligvis bruge den forud aftalte verbale cue "aardvark" for at foreslå, at vi begge er nødt til at tage en pause. Vi vender tilbage til samtalen senere.

Se din partner i øjet. Dette tjener det dobbelte formål med kommunikere effektivt hvordan du føler dig og sikrer, at du har din partners opmærksomhed.

Se efter fælles grund. Det er mere sandsynligt, at du forbliver konstruktivt engageret, hvis du fokuserer på ligheder og fælles bekymringer. Omdiriger et argument om sengetid med "Jeg ved, at vi begge prøver at finde ud af den bedste balance mellem nok søvn og tid med børnene ...", hvor du begge er i det samme problemløsningsteam.

Stil åbne spørgsmål. De bedste kampe er samtaler, hvor du tilfældigvis er uenig. Foredrag ikke din partner. Inviter i stedet ham eller hende ind. ”Ser du det på den måde?” eller "Hvad synes du?" kan hjælpe. Lyt til din partners svar.

Brug bekræftende udsagn. Selv hvis du er uenig med din partner, kan du stadig sikre dig, at din partners mening bliver hørt. ”Jeg forstår, at du føler, at jeg skulle gøre flere pligter, men jeg er ikke sikker på, at jeg har nok tid. Vi er nødt til at tale videre ”er mere konstruktiv end" Jeg har travlt. " Du kan stadig ikke påtage dig flere pligter, men du har vist, at du hører din partners bekymring.

Accepter legitimiteten af ​​negative følelser. I stedet for at kæmpe imod negative følelser, skal du kommunikere med din partner. Dette er vigtigt, hvis din partner føler sorg. Du er muligvis klar til at "gå videre", men du vil hjælpe din partner med at heles, hvis du svarer med "Jeg er så ked af, at vi har været igennem alt dette. Det har været svært. ”

Hvis disse strategier synes indlysende, så spørg dig selv, om du bruger dem konsekvent. Sikkert ikke. Det tager tanke og praksis at bruge bekræftende udsagn og stille åbne spørgsmål, når du er vred. Det er ikke kun ordene, det er følelserne bag dem, der tæller.

En ægtefælle, der ikke er ADHD, betroede mig: ”Det er svært for mig at bare gå væk under et argument. Jeg føler mig ignoreret, som om han ikke lytter. Når han bliver vred, kan det være eksplosivt og ude af kontrol. Nogle gange når jeg prøver at gå væk, er han i en sådan raseri, at han fortsætter med at gå. Når jeg går væk, forventer han, at jeg glemmer det og ikke diskuterer problemet. ”

Mandens vrede kaldes oversvømmelse. Oversvømmelse er en fysiologisk reaktion på at føle, at du er i fare eller en anden ekstrem følelse. De dele af hjernen, der er nødvendige for at bekæmpe, oversvømmes med blod og ilt for bedre ydeevne. Desværre er disse hentet fra de dele af hjernen, der beskæftiger sig med logisk tænkning. Når du er oversvømmet, kan du måske føle, at du ikke bør holde kæmper, men du kan ikke få den logiske del af din hjerne til at få dig til at stoppe. Af denne grund kan oversvømmede argumenter true et ægteskab eller et forhold. Den bedste måde at håndtere oversvømmelser er at blive enige om en verbal signal om at stoppe samtalen, inden den går videre.

Forskning antyder, at det er en kritisk færdighed at vide, hvordan man kommer sig tilbage fra en kamp. Den ene person tilbyder et "bud" til reparation, såsom en undskyldning, mens den anden gør sig selv "åben" for dette bud. En partner skal accepter en undskyldning fra sin makker helhjertet snarere end at bygge en mur og nægter at gøre det.

Det er svært at forudsige, hvilken reparationsadfærd der fungerer for hvilke par. Humor i et stressende øjeblik kan tilføje problemet for nogle par og måske glatte over de værste krænkelser for andre.

Én gang, mens min mand og jeg kæmpede for min bagside i hans bil ved et uheld, prøvede han at skabe fred ved trækker en buket med halte blomster fra bagagerummet at han havde glemt at give mig. Gesten knækkede mig og sluttede kampen.

Døde blomster fungerer muligvis ikke for at berolige din partner, men her er nogle olivengrene, du muligvis kan tilbyde:

1. Lav en undskyldning.

2. Tal om at genoverveje din partners synspunkt ("Jeg havde ikke tænkt på det på den måde").

3. Husk din partner, at du er på samme hold: "Hvis vi begge er enige om, at det er vigtigt at komme i seng inden 10, hvad kan der hjælpe os med at gøre det?"

4. Vis påskønnelse: ”Jeg elsker, at du har fulgt, når du begynder at træne.”

5. Generaliser samtalen for at finde fælles grund ("Vi er måske uenige om detaljerne, men vi er i det mindste endelig enige om, at renserne skal fikses i år!")

Derudover er du muligvis enig i at være uenig. Langsgående forskning udført med par viste, at omkring 70 procent af det, et par argumenterede for for 10 år siden, stadig argumenteredes omkring 10 år senere. Hvis 70 procent af uenighederne ikke kan løses, er det fornuftigt at vide, hvornår man skal forhandle om våbenhvile i stedet. Dette kaldes et ”arbejde omkring”.

Du foreslår ikke, at din partner dropper problemet. I stedet erkender du, at den ting, du har kæmpet for, ikke er løselig, og det er i din bedste interesse at håndtere det konstruktivt. Dette bringer dig tilbage på det samme kærlige hold.

[Kan dette ægteskab reddes?]

Opdateret 16. april 2019