Bulimia: Jeg troede, at jeg var smartere end dette

(Redaktørens note: Denne forfatter ønsker at forblive anonym. Lær hvordan bulimi historier som dette kan redde et liv.)

Jeg har aldrig talt om ting som dette før til folk, jeg ikke kender. Men efter et år med at kaste hver dag op og opleve andre symptomer på bulimi, Har jeg besluttet at prøve mange forskellige ting for at blive bedre. At være lykkeligere. At huske, hvordan det var, var at være begejstret for livet. Hvad udløste dette bulimi opsving!? eller hvorfor nu !?

For ca. 3 uger siden kom jeg i en bilulykke. Jeg rullede min varevogn ned ad gaden på sin side, ind i en stang gennem et murværk, og derefter vippede det tilbage. Dette er kun en i en række begivenheder i et forfærdeligt år. Denne særlige lige vippede mig. Jeg var færdig. Jeg var træt af den næste ting og den næste ting. Jeg ville bare have det alene at dø. Jeg sad på hospitalet i håb om, at der var noget galt med mig, og håbede, at jeg havde en form for indre blødninger, eller at noget var rodet nok til at afslutte alt. Jeg var lige så træt af alle ****. Alle de hverdagskampe, som jeg går igennem, som ingen vidste om oven på de hverdagslivskampe, der opstår.

Jeg er enlig mor og havde min søn meget ung. Så det i sig selv er en kamp. Jeg arbejder 60 + timer om ugen (dette er mig til at skære ned). Vi flyttede lige til et nyt land, hvor min mor bor for at prøve at starte med en ny start for 6 måneder siden efter en dårlig række begivenheder. (min søn var allerede sammen med min mor)

Da Min Bulimia startede

Jeg kan ikke huske den nøjagtige dag, det skete. Jeg var altid meget selvsikker med min krop. Jeg var altid sund. Man kunne sige, at jeg var 5'3 og omkring 145-155. Jeg havde altid bevæget mig op og ned, men jeg troede, at jeg havde det godt, og min udadvendte personlighed og evne til at passe ind i enhver situation (vi flyttede meget) forlod mig aldrig som ting som kærester. Jeg plejede at se disse shows på Montell og Jenny Jones lol om piger med spiseforstyrrelser, og jeg har aldrig forstået det. Hvorfor plejede piger så meget. Det handler ikke alt om udseende. Jeg er ikke den mest attraktive, men jeg var tilfreds med mig selv.

Derefter, sidste år, fik jeg 2 fuldtids servitricejob og arbejdede 90+ timer om ugen. Jeg begyndte at tage disse energipiller for at holde mig vågen, og pludselig, uden at jeg var klar over det, faldt vægten af ​​mig. Inden jeg vidste det, blev de 8, jeg engang havde på, løs på, blev de for store, så var jeg i en 6! Jeg havde aldrig været i 6 i hele mit liv... så blev jeg besat. Så begyndte min kæreste at sige, hvor meget bedre han kunne lide det. Sagde, at jeg ikke var fed længere. Jeg kunne ikke tro det. Jeg var ikke klar over, at jeg var fed. Jeg kunne ikke tænke på noget andet end at tabe sig. Jeg spiste næppe, og da jeg gjorde det, kastede jeg op alt. Vægten faldt fra mig. Jeg gik fra en 6 til en 4 og derefter til en 2. På min tyndeste var jeg £ 113.

Jeg følte, at jeg mistede kontrollen over mit liv

Min kæreste var en gangstertype (det vil vi ikke gå ind på), men det liv, han førte og tvang mig til at føre, gjorde mig stresset. Mit liv var i kaos. Jeg blev røvet med pistol, fik nyresten, var så knust, at jeg ikke havde råd til at betale noget, og krangler konstant med ham. Mit liv var et rod. Min vægt var den ene ting, jeg kunne kontrollere. Intet andet omkring mig var okay. Jeg var på det laveste jeg nogensinde havde været. Han kontrollerede alle aspekter af mit liv: hvad vi spiste til middag, hvad jeg købte, hvor rent huset var, når vaskeriet var færdigt, hvor jeg gik, hvor længe jeg var væk, hvem jeg talte med. Alt! Jeg kunne ikke komme ud. Jeg var så dybt inde. Det blev værre og værre. Når vi ville kæmpe, ville han kalde mig fed. Han ville lægge mig ned. Det fik mig bare til at føle mig værre.

Min søn var sammen med min mor, der var ude af landet, så jeg kunne prøve at få mit liv sammen. Jeg løb tør for tid og prøvede at ordne tingene ud. Derefter skete det værst mulige. Jeg fandt ud af, at jeg var gravid. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Jeg kunne ikke få en anden baby. Jeg var ikke i nogen mental tilstand eller økonomisk tilstand til at passe på et andet barn. Jeg kunne ikke passe på den, jeg havde. Og især ikke med ham. Men da han fandt ud af det, hvis jeg havde prøvet at have en abort, ville han have dræbt mig.

Jeg gjorde det eneste, jeg troede, jeg kunne gøre på det tidspunkt. Jeg lavede ordninger og løb væk midt på natten. Jeg flyttede mine ting ud, mens han var på arbejde. Jeg fik en følelsesladet sammenbrud midt i min stue. Jeg kunne ikke tro, at mit liv var kommet til dette. Heldigvis var min ven der for at hjælpe mig og kørte mig væk for at blive hos ham i en uge. Jeg skulle flytte til udlandet med min mor. Start en frisk start, eller så tænkte jeg.

At løbe væk fra dine problemer løser ikke noget

Når jeg kom der, tænkte jeg, efter at jeg havde sorteret alt, at jeg ville holde op med at bekymre mig om min vægt. Jeg vidste, at jeg ville lægge nogen vægt på, og jeg troede, at jeg var okay med det. Men så indså jeg, at jeg kunne lide at være tynd. Jeg kan godt lide at fyre så på mig, uanset hvor jeg gik. Jeg kunne godt lide, at jeg for første gang nogensinde blev omtalt som tynd eller lidt. Jeg var pigen, at når jeg fortalte andre piger, at jeg følte mig fed, ville de bare rulle øjnene. Jeg kunne godt lide det, og jeg var vant til at ikke spise, så det var ikke svært at afholde vægten sammen med at kaste op.

Men så mødte jeg nogen... og da jeg var glad, begyndte jeg at spise mere. Jeg kæmpede med at lægge på så hurtigt som jeg tabte den. Hvilket fik mig til at spise mere. Jeg spiralede ud af kontrol. Det er alt, hvad jeg kunne tænke på. Hver gang han og hans familie spiste og gav mig noget, følte jeg bogstaveligt som en fedtfejl.

Alligevel, lang historie kort, det blev faktisk bedre i et stykke tid. Så forlod han. Han var kommet i problemer, før jeg mødte ham, og hans retssag var op, efter at vi mødtes, og han måtte gå væk i et år. Depressionen overtog mig igen, og jeg kunne ikke kontrollere min overspisning. Min komfort at spise. Jo mere jeg spiste, jo mere var jeg aldrig fuld. Jeg kunne spise og spise. Men det bliver sværere og sværere at kaste op. Det er som om din krop bliver modstandsdygtig. Nogle gange sidder jeg i badeværelset med min dumme tandbørste ned i halsen i mindst en time. Så vred på mig selv og ønsker at slå muren eller skrige eller værre, fordi jeg er så vred på mig selv for ikke at være i stand til at få mig til at smide hele ****. Jeg har lige spist... cookies, kager alt hvad der gav mig den øjeblikkelige tilfredsstillelse. Ikke kun får jeg mig til at kaste konstant op, men jeg træner obsessivt. Jeg parkerer min bil 45 minutter ud af byen. Det er vinter herover, så jeg går 45 minutter på arbejde og 45 minutter tilbage i kulde og vind og regn. Jeg kan ikke stoppe årsagen, hvis jeg går glip af en gang, jeg føler mig UTROLIG. Det er ikke engang værd. Jeg ser nu i spejlet, og jeg ser nogen, der er fed, en der er modbydelig, som ikke har noget at tilbyde nogen. (læs hvordan bulimi supportgrupper kan hjælpe)

Jeg er udmattet. Jeg er træt af at føle mig sådan. Jeg vil enten dø eller ordne denne sag, jeg kan bare ikke leve sådan mere. Jeg fortalte min mor om det endelig efter et år, fordi jeg indså, at jeg ikke kunne gøre dette alene. Hun er psykolog og fortalte mig grunden til, at jeg ikke taber nogen vægt; al træning og rensning, jeg laver, ødelægger din stofskifte. Så uanset hvad jeg gør, vil jeg ikke tabe sig ved at blive, hvor jeg er... fortsætter som jeg er.

Jeg vil have den gamle mig tilbage, jeg vil være bedre igen. Jeg vil se i spejlet og se den samme person, som jeg engang så.

Derfor skriver jeg denne historie. Jo mere åben jeg er om det, jo lettere ser det ud til at blive. Da jeg holdt det for mig selv, kunne jeg ikke stoppe. Hvem kunne stoppe mig, hvis ingen vidste det?

For tre uger siden havde jeg det godt i en uge, men gik derefter tilbage og gjorde mig syg hver dag i sidste uge. Jeg er begyndt at prøve denne uge. Jeg er gået i et fitnesscenter, prøver at ændre min diæt og håber, at det er det. Det har kun været to dage, men jeg håber, at jeg får den pige tilbage.

artikelhenvisninger