En mundtlig misbrugsquiz, du vil tage, bare for at være sikker

Jeg er 14. Min far har aldrig betroet mig, og jeg har aldrig stolet på ham. Da jeg chockede af min mad hver eneste dag og fortalte ham, at der var noget galt, blev han vred og fortalte mig det var i mit hoved og satte mig ned foran en tallerken mad og ville ikke lade mig forlade, før jeg tog en bid. Jeg tog en bid og lod som om at sluge, før jeg spyttede den ud på toilettet. Min mor fandt mig græd et par uger senere og tog mig med til hospitalet, hvor jeg fik diagnosen en autoimmun sygdom. Efter diagnosen måtte jeg gå og bede min far om at undskylde (han ville ikke gøre det selv) og han sagde undskyld på en meget ligegyldig måde, som om jeg blev overfølsom med et skuldertræk. Han beskyldte mig for at blive selvmord i løbet af denne tid, efter at han ikke ville lytte til mig. Min mor blev senere diagnosticeret med kræft, og vi flyttede os tættere på familien. Min far og jeg havde aldrig helt været på den samme side, men efter at hun døde blev han uudholdelig. Det startede med, at han sagde, at det ikke var korrekt at sørge offentligt, så jeg fik ikke lov til at græde ved min mors begravelse. Derefter valgte vi hende en smuk gravsten, men et par uger senere sagde han, at vi valgte en ny. Da jeg spurgte, hvorfor han sagde, det var på grund af penge, og vi fik hende noget, der var grimt selv for en gravsten. Heldigvis var den fyr, der prøvede at sælge det, en svindler, så jeg fik den, jeg alligevel ønskede. Så fik jeg en kæreste, der er to år ældre end mig og meget venlig. Alle lærerens har intet andet end dejlige ting at sige om ham, og han var ekstremt moden for sine tåbelige klassekammerater. Min far ville ikke have mig til dateringsperiode og især ikke nogen ældre end mig, og det var overbeskyttende, men forståeligt, indtil hans mor fortalte os, at han havde højt fungerende autisme. Min far nikkede og tog på sig sin respektable, forståelsesrige facade, indtil vi kom hjem, og han kaldte ham og hans brødre papirkurven. Senere lavede han en masse vittigheder med min tante og onkel (som han fortalte hver eneste detalje ved, at de var enige med ham) om, hvordan folk med autisme er (bede din benådning for sprog) "retarderede", og hvordan "hans mor var åbenlyst højt fungerende også" fordi hun var så Dum. Jeg tvang mig til at grine sammen med dem, men jeg døde på indersiden. Han fandt ud af, at jeg stadig smsede ham og kaldte mig en "løgner" og en "hykler" og sagde "Du trækker ullen hen over alles øjne, men jeg ser, hvem du virkelig er". Jeg fandt måder at kontakte regelmæssigt uanset. Så begyndte jeg at se tingene. Det kom til det punkt, hvor jeg ikke kunne se forskellen mellem min fantasi og virkelighed, og jeg var altid bange. Til trods for at lægerne fortalte min far, at jeg skulle screenes konsekvent for at sikre, at min autoimmune sygdom ikke forårsagede vævsarrdannelse han annullerede min udnævnelse, og jeg tror, ​​han har aflyst mine aftaler i fremtiden for godt, fordi han stadig synes, det bare ligger i mit hoved på trods af mig diagnose. Jeg fortalte min far den første dag, jeg så tingene, fordi det var så dårligt og så intenst, men han fortalte mig, at "dæmoner angriber dig" og "dette er en belønning fra Gud" "Tillykke". Jeg ved ikke, hvad han mente med det. Det er som om mit liv er et sygt spil for ham at spille. Da det fortsatte med at ske, og jeg endelig arbejdede modet til at se min skolens vejledningsrådgiver, på trods af mine anmodninger og advarsler om, at jeg ville blive straffet, kaldte hun ham med det samme. Alt var sjovt og roligt, da han tog mig med hjem den dag, og for en gangs skyld troede jeg måske, at han endelig forstod, men lige inden jeg sovte han fortalte mig, at jeg var egoistisk og kun tænkte på mig selv, og at jeg ikke var ligeglad med eller passede på familien, at jeg ikke forstod værdien af familie. Han fik mig en terapeut, så han kunne fortælle skolen, at han tog mig til en, og annullerede derefter alle yderligere aftaler uden at fortælle skolen. Han sagde, at Gud straffede mig for mine løgne, og at han ikke ville spilde sin tid og penge. Jeg har været bange for at læse Bibelen lige siden. Et par dage senere på min døde mors fødselsdag lige efter at vi havde besøgt hendes grav, fjernede han min telefon og sagde, at jeg var nødt til at lære vigtigheden af ​​familie. Et par dage efter fjernede han også mine internetrettigheder. Jeg måtte narre ham for at komme videre og skrive dette. Vejlederen spurgte mig, hvordan tingene havde gået, og da jeg fortalte hende, at de gik dårligt, trak hun bare på skuldrene og sagde, at hun var ked af, at hun havde fået mig i problemer og ikke tog nogen yderligere handling. Jeg har fortalt en lærer fra min gamle skole siden, og vi mødes til frokost i morgen for yderligere at diskutere, hvilke handlinger der vil blive truffet. Det ser ud til, at sociale tjenester vil blive involveret. Jeg er meget bange, men glad for, at jeg har taget dette skridt, men bekræftelsen af, at jeg virkelig bliver følelsesmæssigt misbrugt, ville gøre det meget let for mig.

Først og fremmest er jeg 13 år i 8. klasse. Min mor har altid været den type person, der blev vred på alting, men fra sidste år følte jeg, at det blev værst. Min mor sammenligner mig altid med hende i gymnasiet og fortæller mig, hvordan hun aldrig fik en karakter lavere end en C, og om hvor meget af en god studerende hun var. Tilbage i 7. klasse fortalte jeg aldrig min mor noget, for hver gang jeg fortalte hende noget, ville hun huske det og fortælle hendes venner en helt anden historie end hvad jeg fortalte hende og altid fik det til at se ud som om jeg var den dårlige fyr. Hun vejer mig altid ned. Når jeg får et nyt tøj, bliver hun vred på mig, hvis jeg ikke tager det tøj næste dag, fordi hvis jeg ikke gør det, vil jeg blive betragtet som utaknemmelige, eller hvis jeg bærer et tøj, der er min stil, vil hun bare se på mig underligt og tavse dømme mig. Min mor kalder mig forskellige ting, som gør mig meget oprørt. (Undskyld for mit sprog) Hun kaldte mig egoistisk, en stum, lat, forkælet, utakknemlig, exc, og hun forstår ikke, hvor meget det gør mig ondt. Jeg kan huske, at jeg engang stod op mod mig selv, fordi hun råbte om mig, og i det øjeblik havde jeg det et brud ned, og hun var ikke engang interesseret, og derfor bad jeg hende om at stoppe, og hvor meget hun stressede mig ud. Hun fortsatte med at råbe på mig og fortalte det mig, da jeg tror, ​​hun stresser mig for meget, så jeg må lige så godt ikke gider bede hende om noget, og hun vil ikke købe mig noget igen. En ting, som virkelig freaking gør ondt, er når hun kalder mig egoistisk og siger, hvordan jeg ikke interesserer mig for andre end mig selv. Der var tidspunkter, hvor jeg så hende stresset, og jeg besluttede at hjælpe hende rundt i huset, uanset om det ville rengøre køkkenet eller måske støvsuge gulvet exc. Denne ene pige på min skole, der altid taler dårligt om mig, græd i badeværelset, og jeg sørget faktisk for, at hun havde det godt. Jeg kan huske så mange gange, da hun sagde til mit ansigt, hvordan hun ikke var ligeglad med, hvis jeg var ked af det, hun sagde til mig. Det gjorde ondt, fordi jeg i disse øjeblikke måtte sidde i mit værelse og græde lydløst uden nogen for at trøste mig, alene, og disse dage var en af ​​de værste. Jeg havde en kæreste, og jeg blev så freaking clingy, fordi han gjorde mig virkelig glad, og derfor bekymrede jeg mig ikke virkelig for hvad der var foregår derhjemme, hvilket fik ham til at distancere sig fra mig, da han ikke rigtig kunne hænge meget sammen med sine venner uden mig der. Vi brød op af grunde, og derfor blev jeg bare mere trist. Jeg begynder at vågne op hver dag bare føler mig trist og umotiveret.. Måske er min mor bare en almindelig forælder, men betragter du det som følelsesmæssigt misbrug? Hun siger undskyld, når nogle af disse ting er sket, og fortæller mig, at hun bare var stresset, men jeg ved ikke ..

Først og fremmest er jeg 13 år i 8. klasse. Min mor har altid været den type person, der blev vred på alting, men fra sidste år følte jeg, at det blev værst. Min mor sammenligner mig altid med hende i gymnasiet og fortæller mig, hvordan hun aldrig fik en karakter lavere end en C, og om hvor meget af en god studerende hun var. Tilbage i 7. klasse fortalte jeg aldrig min mor noget, for hver gang jeg fortalte hende noget, ville hun huske det og fortælle hendes venner en helt anden historie end hvad jeg fortalte hende og altid fik det til at se ud som om jeg var den dårlige fyr. Hun vejer mig altid ned. Når jeg får et nyt tøj, bliver hun vred på mig, hvis jeg ikke tager det tøj næste dag, fordi hvis jeg ikke gør det, vil jeg blive betragtet som utaknemmelige, eller hvis jeg bærer et tøj, der er min stil, vil hun bare se på mig underligt og tavse dømme mig. Min mor kalder mig forskellige ting, som gør mig meget oprørt. (Undskyld for mit sprog) Hun kaldte mig egoistisk, en stum, lat, forkælet, utakknemlig, exc, og hun forstår ikke, hvor meget det gør mig ondt. Jeg kan huske, at jeg engang stod op mod mig selv, fordi hun råbte om mig, og i det øjeblik havde jeg det et brud ned, og hun var ikke engang interesseret, og derfor bad jeg hende om at stoppe, og hvor meget hun stressede mig ud. Hun fortsatte med at råbe på mig og fortalte det mig, da jeg tror, ​​hun stresser mig for meget, så jeg må lige så godt ikke gider bede hende om noget, og hun vil ikke købe mig noget igen. En ting, som virkelig freaking gør ondt, er når hun kalder mig egoistisk og siger, hvordan jeg ikke interesserer mig for andre end mig selv. Der var tidspunkter, hvor jeg så hende stresset, og jeg besluttede at hjælpe hende rundt i huset, uanset om det ville rengøre køkkenet eller måske støvsuge gulvet exc. Denne ene pige på min skole, der altid taler dårligt om mig, græd i badeværelset, og jeg sørget faktisk for, at hun havde det godt. Jeg kan huske så mange gange, da hun sagde til mit ansigt, hvordan hun ikke var ligeglad med, hvis jeg var ked af det, hun sagde til mig. Det gjorde ondt, fordi jeg i disse øjeblikke måtte sidde i mit værelse og græde lydløst uden nogen for at trøste mig, alene, og disse dage var en af ​​de værste. Jeg havde en kæreste, og jeg blev så freaking clingy, fordi han gjorde mig virkelig glad, og derfor bekymrede jeg mig ikke virkelig for hvad der var foregår derhjemme, hvilket fik ham til at distancere sig fra mig, da han ikke rigtig kunne hænge meget sammen med sine venner uden mig der. Vi brød op af grunde, og derfor blev jeg bare mere trist. Jeg begynder at vågne op hver dag bare føler mig trist og umotiveret.. Måske er min mor bare en almindelig forælder, men betragter du det som følelsesmæssigt misbrug? Hun siger undskyld, når nogle af disse ting er sket, og fortæller mig, at hun bare var stresset, men jeg ved ikke ..

November, 26. 2019 kl. 22:56

Jeg kendte ikke engang disse ting, før i dag, hver gang forældre kommer hjem, jeg bliver bange for, at de truer med at slå mig nogle gange i argumenter (men de gør det ikke mere), de sammenligner mig til min bror og sagde, at han er højere og stærkere end mig, men jeg ved, at de allerede truer med at gramme mig lige efter skoletid eller i en butik kalde mig navne som doven, dum etc... Og det andet får jeg en C i en af ​​mine klasser, jeg er en fiasko, og jeg fortalte dem om min drøm at være en Kpop-stjerne, og de sagde, at de ikke ønsker at høre et pip om det, men jeg forsøger stadig ved at prøve for at nå perfektion i deres øjne, så jeg i det mindste kan få audition og ærligt, når de bliver gale uden grund, de retfærdiggør det som im ikke en voksen (im 13 btw), når min onkel så, hvad der skete og spurgte mig om det, og jeg troede, det ville være okay, fordi det var jul, men det var ikke, det var som hver anden dag, og de spekulerer på, hvorfor jeg er som en livløs robot, det er en cyklus, vi har en argument, de beskylder det for mig, at "åh, lad os komme igennem dette", og når det ikke fungerer, resulterer de i trusler, og til sidst bare nedbrydes og sover i en dag, fordi jeg kunne drømmer om, hvordan det ville være at forfølge en karriere i kpop, og hvordan jeg træner, mens de sover, og hvis det fungerer, ville jeg flytte ud og være fri, og så får jeg mareridt, som jeg er druknede, men jeg vil ikke tale med nogen, fordi jeg ikke ønsker at se ud som jeg klynker eller græder efter opmærksomhed, og på dette tidspunkt vil intet, jeg gør, imponere dem, jeg sang og dansede for dig timer lige har jeg de bedste karakterer i familien, og jeg prøver at se min bedste ud og jeg er "tynd", og jeg prøver at være perfekt, fordi de ikke accepterer noget mindre, de siger, at de ikke udforsker mig til være men det andet jeg laver en ærlig fejl, alt helvede frøs over idc, hvis de finder dette og læser dette, mens de går gennem min telefon, jeg er ikke ked af det sparker mig ud af huset Jeg lever. Den sjove ting lukker ud, men jeg vidste ikke, hvad det var

Min far var god mod min mor, men efter at de giftede sig begyndte han at få vredeproblemer. Jeg begyndte at bemærke det første gang, at han faktisk råbte min mor og beskyldte hende for alt muligt udenfor som i hele 40 minutter. Vi hørte endda ham slå på væggen og skyve tingene. Jeg må sige dette: han skadede ikke min mor fysisk, men vi var alle bange for, at han ville gøre det. Han så, at min mor græd og blev vred, så han råbte højere. Mine søskende og jeg var alle sammen inde og græd og bad om, at hun var okay. Jeg kiggede ud af dørvinduet og så lidt på, og min mor græd og var bange for at forsvare sig. Da min far var færdig, gik han ind i huset og så mig i nærheden af ​​døren og sagde: "Du lytter ikke, var du?" Jeg svarede ikke med det samme, så han blev vred og gentog sig, indtil jeg sagde ja. Så forlod han huset uden at fortælle os, hvor han skulle hen, og kom tilbage timer senere. Han undskyldte aldrig, da han kom tilbage. Han handlede som om alt var fint, men han ignorerede os. Det var da jeg var som 8 år gammel, og det er det værste, det har fået, men han råber hele tiden nu og jeg kan ikke forsvare mig, når han råber på mig, fordi jeg ved, at han bare bliver værre, og jeg bliver skræmt. Jeg er endda nødt til at holde tårer meget tilbage. Jeg er ældre nu, og jeg vil have, at dette skal stoppe, men da jeg ikke er meget ældre, er der intet, jeg kan gøre undtagen at være der for min familie. Jeg føler, at han ikke engang passer på os, når han råber. Jeg har aldrig fortalt nogen om dette, og dette er kun en del af, hvordan han er, men jeg spekulerede på, om dette tæller som verbalt misbrug? Kan nogen venligst svare? Jeg vil virkelig sætte pris på det, hvis nogen kunne fortælle mig, om det er misbrug eller ej. Tak skal du have.

hej jeg er 17. Jeg er blevet verbalt misbrugt før, da jeg var 13 år. Det værste var, da min mor sagde nøjagtigt, "din mor ville dø en dag på grund af dig". Hun sagde ting som disse ganske voldsomt, og jeg græd ganske meget, fordi jeg følte mig så skyldig.
Men nu, klokken 17, er tingene bedre. Misforstå mig ikke, jeg tror, ​​at min mor elsker mig meget. Jeg elsker hende også meget. Jeg tror, ​​hun brugte skyld til at kontrollere mig fra at være oprørlig sidste gang, jeg er ikke sikker.
Tingene er bestemt bedre i nuet.
Men nu hver dag ville hun sige flere gange ting som "Jeg hader dig så meget", "har nogen nogensinde fortalt dig, hvor meget de hader dig" eller kunne lide "hvis jeg havde en chance, ville jeg få en anden datter". Men sagen er, at hun siger disse ting på en virkelig spøgtig måde, ikke som før. Måske er jeg over følsom, fordi det udløser tidligere minder. Undertiden når vi er offentligt, siger hun til mig ”Jeg kan ikke tale så højt ellers vil folk sige jeg verbalt misbruger dig. ”Jeg tror ikke, hun ved, hvor meget smerte det forårsager mig, og derfor tager ikke verbalt misbrug (hvis det er det), helt seriøst. Jeg ved, at den mest indlysende løsning er at tale med hende og fortælle hende, at jeg har smerter. Men hvordan kan jeg?? Jeg er virkelig bevogtet nu på grund af min fortid, og jeg hader at være sårbar. Selv om hun siger det med spøgt, betragtes dette stadig som verbalt misbrug? Hvis det er tilfældet, kan nogen foreslå noget, der kan hjælpe min situation?

Juni, 22 2019, kl. 22.44

Min far havde altid været en meningsfuld mand. Han var altid fordømmende og den slags fyr, der kræver, at han har ret, uanset hvad. Når jeg voksede op, kom jeg aldrig rigtig godt sammen med ham. Jeg har altid været afriad af ham på den ene eller den anden måde. Hver dag han var kommet hjem for at arbejde, ville jeg altid være bange for at håbe på at gå, han var i godt humør, fordi hvis han ikke var mig og min søskende, hvor han hørte det. Nu er jeg begyndt at bemærke, at det, han gør, ikke er, hvad en normal far gør. Lige den anden dag lå jeg bare på min sofa med min telefon og så et tv-show. Jeg ville ikke bede om at se på den rigtige tv, fordi han og min mor var det. Ud af intet hvor han begynder at råbe på mig og skrige, at jeg er den doveste person, han nogensinde har mødt, og at jeg ikke gør noget med mig selv. At jeg har gjort mig værdiløs. Jeg vil gerne påpege, at jeg kun er i gymnasiet. Jeg kan ikke køre nogen steder, jeg kan ikke få et job endnu. Jeg bor praktisk talt kun i skolen. Han fortsatte med at fortælle mig, at jeg aldrig forlader huset, og hvordan jeg ikke gør noget med min fritid. Han begyndte at fortælle mig, hvordan jeg skylder ham, fordi han lægger så stor indsats og penge på at rejse mig. Som om jeg bad om at blive født. Bed aldrig om at blive født. Alt, hvad jeg fortsat sagde, var jeg ked af, fordi jeg var for stor til at sige noget andet, han ville blive vred på. Han råbte derefter på mig for at være undskyldende. Jeg besvarede ikke dette spørgsmål med de resultater, der angiver verbalt misbrug, men hvis det ikke er verbalt misbrug. Jeg ved ikke, hvad det er, fordi det for mig ikke er kærlighed.

Min mor og jeg kom i kamp, ​​min søster var tilfældigvis der. Hun forsvarer altid min mor, selvom hun har ret eller forkert. Så jeg vidste i sidste ende, at jeg ville gå løs og blive gal. Så det blev opvarmet mellem min søster og jeg, så jeg kom i hendes ansigt og bare et simpelt bryststød intet ekstremt som et slag eller et spark bare et bryststik. Min mor greb mig derefter ved begge sider af min hals, jeg var iført en hættetrøje, og hætten var på det tidspunkt, hun klemte meget stramt og råbte på mig at trække mit ansigt tæt på hendes ansigt. Hendes øjne var gennemtrængende, og din stemme blev knust. Jeg løb i mit værelse og græd, ringede til min ven, og jeg vil virkelig ikke afslutte dette, men jeg er slutningen, min mor og jeg talte om det. Hun blæste lige fra mine svar og udfyldte det med noget dybt eller noget fra emnet. Jeg er ked af det, og jeg ved ikke, om jeg bliver misbrugt eller ej. Min mor har grebet mig bagpå i nakken før ved flere lejligheder, men hun har aldrig grebet mig ved begge sider af min hals før. Hjælp mig med at finde ud af, hvad der er galt.

Jeg ved ikke, om dette misbrug er, men min mor mindsker mig for at have elsket min far og får mig til at føle mig dårlig. Hvis jeg endda forsvarer min far, vil hun råbe på mig og sige: "Fra forbandelse forsvarer du ham, misbruger han dig." Det gør han ikke. Hun vil skrige på mig og komme med snarky bemærkninger.

Mine forældre plejede at kæmpe meget, da jeg var barn, min far ville bryde ting og skrige på min mor, og min mor ville gøre det samme. Jeg var engang vidne til, at min far slo min mor halvt ihjel, men hun gik til hospitalet og løj og sagde, at hun sprang, mens hun gik hjem fra baren. Min mor var forsømmelig og efterlod min babysøster, en nyfødt baby, alene i et mørkt rum, græd, indtil hun ikke kunne trække vejret. Hun var konstant beruset og tog aldrig mine søstre og jeg i skole. Min far var normalt væk med arbejde, men da han kom hjem, blev han beruset og røget ukrudt med min mor, og så ville de begynde at kæmpe. Jeg kan ikke huske en dag, hvor jeg ikke vågnede midt om natten og anstrengte mig for at høre, om mine forældre kæmpede. Da jeg var seks år begyndte min ældre bror at mishandle mig og lovede mig ting, hvis jeg ville lade ham røre ved mig. Jeg vidste ikke, jeg var bare et barn. Han gjorde det, indtil jeg var ni. Mine forældre havde fanget ham før ved at røre ved min lillesøster, men han sagde, at han ville stoppe, og de lod ham blive. Så fandt de ud af, at han stadig gjorde det mod mig, og de kastede ham ud. Men de har aldrig fortalt politiet, og de fik mig aldrig den hjælp, jeg fortjener, men jeg er for bange for at fortælle folk ansigt til ansigt. Helvede, i dag ser jeg ham nogle gange, min far foregiver, at det aldrig er sket. Derefter forlod min mor min far efter at have haft en affære. Hun forlod mine søstre og jeg, og hun dukkede aldrig op for forældremyndigheden, så vi blev tilbage med min far. Alt var okay i starten. Min far drak ikke eller ryger ukrudt. Jeg troede, at alt var i orden, og så begyndte han at drikke igen, og da min mor ikke var her, begyndte han at kæmpe med mig. Det gør han stadig i dag. Han siger, at jeg er en skuffelse, og at han ikke elsker mig, han siger, at jeg er en hore og mentalt syg som min mor. En gang havde han drukket og var sovnet, og i søvnen havde han banket en kop vand. Han rejste sig, beskyldte mig for at have gjort det, og da jeg fortalte ham, at han var latterlig, greb han mig kraftigt og kastede mig på gulvet i mit soveværelse og smed derefter døren. I en anden separat hændelse stansede han et hul i min soveværelsesdør i et raseri. Hans eks kæreste, der havde set det hele, havde kaldt CPS på ham, og jeg løj for dem, fordi jeg er bange for at få ham i problemer. Han fortæller altid, at jeg er utaknemmelig, og at han knækker ryggen og arbejder for at lægge et tag over mit hoved. Selv når han ikke er beruset, tager han ikke mig alvorligt og bliver vred på mig. Jeg føler mig som en feje, for lige i aften fik han min lillesøster til at græde, men jeg var for bange for at konfrontere ham, fordi jeg sidst var han blevet ekstremt vred på mig, og jeg måtte forlade slangen og stå i kulden i næsten to timer, indtil han beroligede ned. En anden gang generede han min anden yngste søster midt om natten og råbte hende, og jeg rejste mig og bad ham stoppe fordi det var midt på natten, sagde han, at telefonerne ødelagte os, og at alt, hvad vi gør, er at bruge dem, så han tog dem og smadrede dem. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg har aldrig været diagnosticeret med angst eller depression, fordi min far nægter at få mig diagnosticeret, fordi han fortæller mig, at det er forfærdeligt at blive medicineret. Han vil ikke få mig terapi på trods af hvor meget jeg spørger ham. Jeg er fortabt, jeg er for bange for at konfrontere en voksen. Jeg ved, hvad han laver, er forkert, men jeg kan ikke bringe mig selv til at fortælle andre, fordi jeg på en eller anden syg, snoet måde, jeg elsker ham, er bange for, hvad der vil ske, hvis jeg fortæller om ham. Måske tror jeg på en sammenviklet måde, at det er min skyld, eller at jeg fortjener det. Jeg har ærligt ingen anelse om, hvad jeg skal gøre.

Min mor råber altid på mig for de dummeste ting, og kalder mig nogle gange endda nedsættende navne. Jeg har forsøgt at tale om det, men hun lader mig aldrig afslutte, fordi hun mener, at det faktum, at hun "ofrede" så meget for mig at få et bedre liv. Og jeg har lyst til, det er bare en undskyldning, så jeg holder kæde. Plus, hun siger altid, at jeg ikke kan fortælle nogen, hvad der sker derhjemme (råben), fordi hvad der sker derhjemme er privat forretning, b, men alligevel forsømmer hun ikke at fortælle sine venner og familiemedlemmer l, og jeg føler ikke respekteret.

Jeg synes, det er ekstremt vanskeligt at diskutere dette emne med min adoptivmor, der er ekstremt voldelig og meget uvidende om det. Jeg må se mig selv og være opmærksom, det kommer på dig og ind i din hjerne, at handle sådan og føle magtesløs til at ændre scriptet. Misbrugere, blev misbrugt og fortsat. Dybfrøede rødder i kontrol og manipulation er som til tider at skære ledninger med en smørkniv. Jeg kan forestille mig, at en smørkniv kan skærpes nok til at skære wire?

min ældre bror elsker at give mig nødder ved at sige og gøre ting, som han ved, jeg hader. han gør dette hver dag, og det får mig til at blive nød, men jeg ved ikke, hvordan man stopper ham. og hver gang han siger undskyld, vil han være ked af, så længe mor og / eller far er i nærheden, og så griber han og begynder forfra. jeg vil bare have ham til at stoppe!

Oktober, 20 2017 kl. 10:14

Mit navn er Aki og jeg er en 13 år gammel pige.
Min far har følelsesmæssigt og verbalt misbrugt mig såvel som overset mig så længe jeg kan huske. For omkring et år siden blev jeg ulovligt fjernet fra min mors hus og lagt i min fars hus. Siden da er misbruget kun blevet værre og værre med hver dag, der går. For eksempel: hver gang jeg får ondt, eller et af mine 3 søskende gør mig ondt, griner han og viser ikke noget tegn på håb om, at jeg har det bedre. Ligesom da jeg fik hjernerystelse, lo min far af mig fordi jeg faldt ud af et træ, så han ventede i 3 timer for at tage mig med til hospitalet for at få mit hoved tjekket ud, og jeg endte med at komme i seng kl er. Mine søskende og jeg bliver behandlet som rengøring af damer / mennesker... kun vi får ikke betalt. Min fars sarkastiske bemærkninger om, hvor 'awesome' mit rapportkort er (jeg har forfærdelige karakterer), og hvor 'awesome' det er, at vi ved et uheld brød noget, der skader såååååå meget. Jeg har ledt efter en måde at dele min historie på og vise, at min far ikke er den bedste mand i verden, ligesom han siger, at han er... min socialarbejder fra Børnehjælp Samfundet og min advokat siger ikke noget, der engang er tæt knyttet til det faktum, at min far misbruger mine søskende og jeg i retten (selvom vi klager hele tiden over det). Min far misbrugte også min mor seksuelt, fysisk og følelsesmæssigt, før han forlod 16. januar / 2011. Jeg fandt for nylig ud af, at jeg har ptsd på grund af hans misbrug og forsømmelse. Så grundlæggende bliver jeg alene med mine søskende og min mor for at få historierne ud... men det fungerer ikke meget godt fordi min far har Children's Aid Society, min advokat, hans advokat og min mors advokat pakket rundt om hans finger. Oh ya... og min mor er også blevet fejlagtigt beskyldt for at have en psykisk sygdom... så det hjælper ting. Sååååååå det er mit liv nu !!!

Så jeg er 17 lige nu. Da jeg var 12 år havde jeg alvorlige problemer med nogle få psykiske lidelser og var EKSTREMT selvmord. Jeg fortalte mine forældre... og de skreg og lo af mig. Min mor gik så langt som at smække døren på mit ansigt, da jeg bad hende på mine knæ for at tro mig. Jeg kan nemt svare "ja" på alle stillede spørgsmål, ikke kun tallene, men spørgsmålene. Denne slags ting foregik i 4 år, og da det var i den specielt forfærdelige tid i mit liv, rodede det virkelig mig. Jeg tror ikke, jeg blev misbrugt, da de siger, at de elsker mig (det meste er stoppet), de kan ikke huske at have gjort noget af det, men de husker, at de gjorde det nogle gange, og fordi de ikke virkelig forventede et barn, der har en mental lidelser. Det kan også have virket som om jeg handlede, når alt dette foregik. De siger nu, at jeg overdriver alt for meget. Jeg er ikke sikker, fordi jeg har hukommelsesproblemer sammen med mine mentale problemer ...
Jeg har det så dårligt ved at have problemer med dette. Jeg har det som om jeg er den, der er voldelig, da jeg fortsætter med at bringe dette op med dem og min rådgiver ...

Mit navn er Katie, jeg er 12 år gammel, og jeg har det som min mor har gjort nr. 1, 2, 3, 4 og 5. Et eksempel: Jeg spørger, om hun vil hænge ud i poolen med mig, når jeg kommer tilbage fra min fars hus. Hun siger nej, og jeg spørger hende hvorfor. "Det bliver for koldt." Det er 95 grader udenfor. Jeg beder hende i det mindste prøve det, fordi jeg har været så desperat efter vores sidste kamp for at have det sjovt med hende. Hendes stemme skifter hurtigt til et råb, og hun beder mig om at "stoppe med at mobbe" hende til at gøre ting. Jeg spørger, hvorfor hun synes, jeg er en mobbe. Hun ignorerer min sidste erklæring og fortæller mig, hvordan jeg "altid drager fordel af hende", og jeg gør det altid, og jeg er sådan en sådan. Jeg bliver straks defensiv. Jeg har lidt af et vredeproblem. Det ved hun. Jeg søger efter grunde til, at jeg ikke er en mobber. Jeg kan ikke. Jeg har det som om jeg er snavs. Hun går væk, hørbart mumlende, "Glad" sarkastisk. Hun vil have mig til at høre hende sige det. Hun vil have mig til at føle mig forfærdelig. Jeg gør. Jeg ser på vores hoveddør og tænker alvorligt på at løbe væk. Jeg løber ud til verandaen, og når hun først ikke kan høre mig, græder jeg. Hvis hun hører mig, siger hun mig at være stille og gå i seng. Jeg sms min far for at få råd. Han har også depression, og han forstår mig bedre end min mor. Han fortæller mig, at det ikke er en god mulighed at løbe væk, og jeg kunne være hos ham, når jeg har brug for det. (Han fortæller mig også, hvis jeg er for trist, kan jeg se Beavis og Butthead. :)) min far kan få mig til at smile i de værste tider. Denne gang var ikke en af ​​dem. Det er en daglig rutine. Min mor kommer ud for ikke at spørge mig, om jeg er i orden, eller om jeg har brug for et kram, e endda for at tale om noget, men hun kan ikke åbne døren, og beskylder det for mig og siger "du var den, der brugte det sidst." Og "du var den, der brød den." Jeg prøvede at åbne den, og den gled til højre åben. Så nu er jeg her på udkig efter tegn på verbale overgreb, stadig balling. Vær venlig at hjælpe, hvis jeg kunne få råd eller svar.

23. april 2017 kl. 16:27