Kan en verbal misbruger ændre sig?

Vi har været gift i 1 år, har en søn på 8 måneder. I forhold i 9 år. Jeg indså, at jeg blev mishandlet følelsesmæssigt for to år siden. Han har siden lovet mig, at han skifter hver dag / uge. Jeg tror på ham, at han ikke ønsker at være denne type person, men han fortsætter med at være det. Han blev fysisk voldelig i år, og siden da kan jeg bare ikke... For to uger siden råbte han på mig: STUPID! fordi jeg bad ham om at kigge efter vores søn i mellemtiden havde jeg brug for at gå til kontoret for et møde. Jeg bad ham om at forlade huset og indgive en skilsmisse. Han går til psykologen hver uge, og han fortæller mig, at han ved, at han har gjort forkert, og at han ønsker at ændre sig. Jeg er så tabt og har ikke energi til at tro på ham igen og begynde igen. Jeg føler, at der er så megen smerte og så meget vrede i mig over, hvad jeg har lade ham gøre for mig selv i så mange år og bragte en sådan smuk baby til live i alt dette. Jeg har brug for plads til at tænke, og hvis han skubber mig til noget, er det hans tab, fordi jeg ikke vil have det, og jeg er ikke bange for at miste ham.

Jeg har været følelsesmæssigt voldelig over for min mand på 14 år. vi har 3 børn (under 10 år). han havde en opvækning tidligere i år og indså, at jeg misbruger ham, faldt i en meget dyb klinisk depression med kraftig alkoholbrug og meget truet skilsmisse. han har været meget klar på alle de forskellige måder, jeg var voldelig (inklusive utroskab), og selvom han siger, at han stadig elsker mig og vil regne ud, jeg føler, at der næppe er et hår, der holder os sammen. Jeg har anerkendt alle mine forkerte handlinger, undskyldt ham flere gange (personligt, skriftligt, til hans forældre osv.) og taget skridt til at ændre min opførsel. jeg har været i terapi, forsvaret ham over for mine forældre, undersøgt og vedtaget mange positive adfærdsegenskaber (kontrol af min vrede, undskyldning for mere mindre daglige overtrædelser uden at blive provoseret, regelmæssigt anerkende og undskylde for bestemte ting, jeg gjorde for at skade ham gennem årene, etc). han er en rigtig god mand og var altid den, der prøvede at holde mig glad osv. og nu ser jeg virkelig bredden af ​​mine handlinger, jeg er forpligtet til at genopbygge ham og vores ægteskab. min grund til at kommentere nu er, at jeg virkelig har brug for succeshistorier. Jeg har brug for at høre fra folk, der har været i mit sted og har været i stand til at helbrede deres mishandlede mænd og reparere deres ægteskaber. al statistik er imod mig og vores ægteskab fortsætter. hver advokat, terapeut osv., der hører denne historie (især fra hans meget beskrivende synspunkt) kan bare ikke tro, at vi varede så længe... og at tænke på at fortsætte??? min mand er en brudt mand, fordi jeg brød ham. han føler, at hans liv er ødelagt, drømme mistet, livet spildt på grund af mig. har nogen en historie at dele med mig, som slutter lykkeligt? som i: i stand til at forene og i sidste ende leve lykkelige og sunde som et gift par? tak på forhånd... Jeg er så i brug for noget positivt jeg kan dele med min mand.

Jeg har været verbalt misbrug af og fra i 20 år til min kone. Hun indgav en skilsmisse for 6 måneder siden, og nu er jeg i terapi og drikker slet ikke noget alchol. Jeg behandler hendes art, men hun er meget fjern, og jeg tror, ​​hun vil gennemgå skilsmissen. Jeg tror, ​​at drikkevandingen var en del af problemet, og min manglende forståelse af skaden verbalt misbrug kunne gøre. Jeg er også temmelig sikker på, at hun er i gang med en fyr. iwish a var vågnet op for tid siden!!! vil fortsætte med at arbejde på mig selv og forbedre! ved ikke hvad der skal gøres ellers bor vi stadig i samme hus. Jeg er 55 og jeg er sikker på at nu er edru og i terapi ville jeg være meget bedre, men hun vil ikke gå til rådgivning med mig.. hun sagde shes fint.. Jeg elsker hende, men jeg har måske gjort for meget danage for nu at jeg giver hende plads som pr. behandlerforslag. eventuelle forslag, jeg altid har arbejdet og lever godt..nogle gange taler hun til mig, men ikke ofte

Jeg havde en eks, som jeg har været i i 4 ½ år, indtil jeg ikke kunne tage den længere og til sidst brød den af ​​15. marts 2016. Vi brød det af før sidste år, da jeg næsten sprang ud af en bevægelig bil bare for at komme væk fra ham og afslutte mit liv. Han prøvede at holde og føre mig langt ud til hvor hans familie var og få mig strandet, fordi jeg ikke ville være sammen med ham mere. Jeg er nu klar over, at jeg var i et følelsesmæssigt voldeligt forhold, men jeg vidste, at noget ikke var rigtigt. Jeg havde min andel af advarselsskilte fra denne fyr og tænkte ”helvede, han bliver bedre, jeg snubler kun om dette”. Nej, jeg huskede stadig den første aften, hvor han udførte mig ud af sin mors hus på grund af hvad jeg har gjort eller sagt til ham, så jeg fortalte ham, at jeg forlader, og han smed mig mod toiletboden og vasken kvalt mig ud. Og fra den nat vidste jeg, at det ikke var rigtigt, men jeg bliver, og jeg spørger mig selv, hvorfor. Og jeg svarer med at sige, fordi jeg elsker ham, og jeg vil gøre dette arbejde, selvom jeg nogle gange ville give op, men jeg havde brug for ham af en eller anden underlig grund. Han undskyldte mig, da han kvalt mig, men jeg var bange for ham.
Han generede mig så hårdt foran sin familie, mens jeg boede der på det tidspunkt, hvor vi kom i argumenter, eller når jeg fortalte ham noget, siger han noget, der rammer under taljen. Mine følelser er såret af dette. Han rev mine tøj gennem mine ting og kaldte mig en tæve, at jeg er fed og grim. Han kunne gøre det bedre, jeg er knust og intet, han kan have en bedre type kvinde end mig og siger, at min holdning er den værste og ingen anden mand vil stille op med mig, og hvis jeg får en mand, vil han misbruge mig og behandle mig som skrald, men i sindets sind, der sker nu. Han havde små måder, hvis jeg skulle fortælle ham at spise en sandwich, eller hvis jeg er ude med familien, og der var ikke plads, fortalte jeg ham, at han skulle sidde på gulvet, han blev virkelig vred med mig, og da han fik mig alene. Han fik mig til at føle sig værst. For at gøre det værste værst var han en ex bande banger, så den historie, han fortalte, tænkte jeg også på.
Gør mig ikke forkert, han har en god måde, men de dårlige måder over magt det så meget jeg glemte det. Hvis jeg havde brug for noget, ville han gøre det, hoppe op pr. Siger. Det giver jeg ham, men det var ikke rigtigt for mig. Som for tiden i forhold havde jeg sundhedsmæssige problemer med at tackle overdreven blødning med toppen af noget andet, men jeg var fra et mørkt sted, og jeg troede, at han forstod det, han viste det og fortalte mig, at han gjorde. Men jeg tog fejl. Han fik mig til at føle mig så beskidt over mig selv. Jeg havde semi tillid til mig selv, men det blev knust af at være sammen med ham, til det punkt, hvis du fortæller mig, at jeg er smuk, jeg tror ikke på det. Fordi han fik mig til at føle sig ringe ved mig selv. Han sammenligner mig med sit tidligere forhold, han ville ændre, hvem jeg er, og sagde, at jeg prøvede at ændre ham, men alt hvad jeg ville gøre var at hjælpe ham og elske ham, som jeg kunne. Ja, jeg indrømmer, at jeg ikke er kærlig, men jeg var villig til at lære det, men jeg var legesyg og fjollet, så jeg viste min kærlighed gennem det. Det var nok ikke nok. Jeg har været så deprimeret, mens jeg var sammen med ham, mens jeg var bange. Han truer mig, hvis jeg skulle forlade ham og sagde, at jeg spildt hans tid, men kun for at få mig til at slå så dårligt. Så jeg var bange for at forlade, og jeg kunne ikke engang tro på, at jeg lod ham gøre dette mod mig, for dette er i modsætning til mig, jeg er stærk, men det gik ud af vinduet med ham.
Er argumenter er så forfærdelige, siger han en masse sårende ting til mig, og alt hvad jeg ville sige okay deshawn, at du graver dig selv ned i en grav. Jeg fortalte ham, at jeg endda gav ham advarselsskilte, hvis jeg vender tilbage til min gamle jeg, du ikke vil kunne lide det. Han er født på ny kristen og fortalte mig flere gange, at han talte med Gud om os, og han ser, hvad han gør forkert, men vender kun tilbage til sit gamle jeg. Han bliver ved med at dømme mig og andre omkring ham, fordi han gik i kirken. Men jeg begyndte at kæmpe tilbage, efter at han kvalt mig igen for at sige noget ondt til ham, men jeg ville gerne vise ham, hvordan det føles som at sige ondsindede ting til mig, men jeg blev såret i processen. Han har aldrig en gang stanset mig kun kvalt mig, men det er stadig forkert.
Jeg har ikke fortalt mine forældre alt om det, fordi jeg ved, at jeg ikke ønsker at give det dårlige billede af ham. Så jeg fortsætter med at beskytte indtil i dag. Midt i ham ved at prøve at ordne sig selv til at blive bedre, prøvede han at skynde mig at komme over den smerte og lidelse, han forårsager, og jeg fortalte ham, at det ikke sker så hurtigt. Indtil en nat stopper han med at presse det, og jeg sagde, at vi skal gøre det bedre. Hvorfor lyver jeg fortsat med mig selv. Jeg ville ikke være mere sammen med ham, jeg vil ikke have et forhold mere. Jeg kæmpede med det i lang tid. Alt imens sagde han fortsat, at jeg ville ændre sig så med ryggen, og jeg begyndte at tro mindre og mindre på, hvad han sagde.
Nu er mit hjerte koldt, og jeg forsøger at tilgive ham, jeg fortalte ham, at jeg bliver tilbage for at hjælpe ham med at komme på benene, fordi han deaktiverer nu. Hvorfor bekymrer jeg mig stadig om ham? Jeg antager, at det er på grund af min bevidste, at jeg stadig vil være der for ham, men jeg vil ikke have ham omkring mig mere, fordi jeg har brug for at helbrede. Selvom vi ikke er sammen mere, har vi stadig kampe og jeg græder, fordi han fortsat beder om en ny chance. Og jeg vil ikke have det. Jeg sagde til ham, at jeg ikke vil have dig mere. Han er klar over den skade, han har gjort, og vil reparere ham, men vil have, at jeg skal være sammen med ham, og jeg vil ikke også. Jeg er nødt til at ordne mig, og jeg bremser med at gå tilbage til mig, når han er helt væk.
Jeg er 26 år, bare kandidat fra college, og jeg er stolt af mig selv for at skubbe frem og forsøger at komme tilbage til det normale. Jeg er klar over, at jeg er stærk for det, jeg har været igennem, og kæmpede for at forhindre mig i at gå under. Jeg ved, at helingsprocessen starter, når jeg helt blev af med ham, men troede ikke rigtig, at jeg var i følelsesmæssig skade, indtil jeg svarer på et spørgsmål. Jeg ville bare dele, hvad jeg har været igennem, siden jeg var i et 4 ½ års forhold og bryde det ud siden i år. Det er svært, men jeg klarer det og vil fortsætte med at skubbe fremad.

Jeg har lyst til, at dette er den første nyttige artikel, jeg fandt om dette emne. Jeg er sammen med en voldelig kæreste. Det er en LDR, der startede virkelig fantastisk. Vi mødte hinandens familier og venner og formåede at bygge bro over afstanden i næsten 5 år nu. Jeg ved fra hans handlinger, at han elsker mig, men hans ord siger noget andet.
På det seneste er det blevet værre, og i vores forhold blev jeg mere og mere deprimeret. Dette viser dog kun, når vi argumenterer. "Krang" betyder, at han gør ondt i mine følelser og mishandler mig verbalt og følelsesmæssigt. Han siger, at ting som jeg er "ikke værd at ændre", og at han kan erstatte mig når som helst. Dagen efter skriver han de søde beskeder, ligesom jeg er den perfekte kæreste og den bedste kæreste, han nogensinde har haft. Disse blandede signaler rod virkelig med mit hoved. Han brød så mange gange op med mig, men han kommer altid tilbage (når jeg beder, må jeg indrømme).
Denne stress har taget en sådan vejafgift for mig, at jeg begyndte at skade mig selv og overvejede selvmord. Han kørte mig bogstaveligt talt sindssyg. I starten begyndte han at forstå og ville hjælpe mig. Han var meget støttende. Vi troede begge, at dette var skaden fra mit tidligere engagement, der blev vist. Nu er jeg klar over, at dette har alt at gøre med ham.
Jeg vil endelig gå til terapi. Jeg indså, at min lykke udelukkende er afhængig af mig. Jeg vil bryde op med ham og håbe, at det får ham til at ændre sig og vende tilbage. Hvis ikke, ved jeg ikke, hvordan jeg skal tackle smerterne. Jeg føler, at vi investerede så meget i denne næsten umulige LDR. Jeg foreslog engang terapi for ham også, og han var åben for det. Men intet skete.
Jeg er bange for, at hvis jeg bryder op med ham, vil han misbruge mig igen. Jeg må også tilføje, at han er en narcissist, og han indrømmer det åbent. Jeg har aldrig mødt en menig person i mit liv, men på den anden side ved jeg det faktum, at han elsker mig meget. Ellers var han længe væk. Skal jeg bare afslutte det med ham eller prøve at finde ud af det på en kontraktbetingelse? Jeg føler i vores tilfælde, at det er vanskeligere, men vi er i øjeblikket 6000 miles fra hinanden. Hvis jeg slutter, kan det være let for ham at ikke vende tilbage og glemme hans følelser for mig. Dette er den sværeste beslutning i mit liv. Vi har / haft noget så godt ...

4. juli 2016 kl. 10:50

Fantastisk artikel Kellie,
De færreste er opmærksomme på, hvor meget ord der kan skade nogen, der lider af sygdom som depression. Nogle menneskers realiteter er mere følsomme over for ændringer og udsving i miljøet, og jeg tror, ​​at du er det fremme en højere bevidsthed ved at tilskynde folk til at være mere opmærksomme på det sprog, de bruger til at kommunikere med andre. Lad os fortsætte med at bruge ord til at gøre godt mod andre, og forhåbentlig kan vi undgå at skade hinandens følelser for meget. = p

Jeg er en følelsesladet misbruger af min kone, der for nylig har forladt mig. Vi var kun gift i lidt over to år og helt ærligt efter at have læst nogle af svarene på dette indlæg. Jeg er glad for, at hun forlod mig. Jeg beklager hver dag, at jeg behandlede hende som jeg gjorde. Jeg har altid bebrejdet min opførsel på barndomstraumer, rus og aktuelle stressfaktorer i livet. Hun er flyttet ud af vores lejlighed, men er stadig i konstant kontakt. Jeg elsker denne kvinde, og jeg vil have hende tilbage i mit liv så hurtigt som muligt, men jeg ved også, at jeg sandsynligvis ikke er klar til at give hende det, hun har brug for. Jeg er bange for, at hun finder nogen ny, og samtidig er jeg lettet over, at hun kunne finde en vis ro i sit liv. Jeg ved, at jeg har ødelagt hende følelsesmæssigt af min konstante manipulation og forsøg på at kontrollere hende. Jeg ser ud til at tage vredehåndtering, har ikke brugt spiritus til at tackle (da dette yderligere forværrede misbrug, mens vi var sammen), at tale med en terapeut, men dette ændrer ikke, hvilken skade jeg har gjort hende. Er der nogen selvhjælpsbøger til misbrugere? Skal jeg afskære mig fra hende? Hvad kan jeg gøre for at hjælpe hende med at genvinde den selvtillid og lykke, jeg tog fra hende? Hvilken type ændringer kan jeg gøre for at få hendes tillid og evne til at elske mig igen?

30. marts 2016 kl. 16:21

Jeg har været en følelsesladet overgreb mod de kvinder, jeg elsker, vi er ikke længere sammen for nylig, og jeg fylder forfærdelig over, hvad jeg har gjort. Jeg har min første rådgivningssession i denne uge, jeg ønskede, at hun ville have opholdt sig, så jeg kunne bevise det for hende. Det er en hård erkendelse for mig, fordi jeg ikke var opmærksom på min opførsel, men jeg vil ændre, jeg kan ikke gøre det til nogen, jeg holder af forstår, hvorfor hun forlod, jeg er ikke vred på hende 1 håb, hun håber, at hun har det okay, jeg ved, at hun har depression, og det er min skyld, jeg var formodes at være den, der bygger hende, ikke nedbryde hende, så Lorin, hvis du støder på dette, ved bare, at jeg elsker dig, og jeg vil ændre sig og undskyld

Tak for at du har vist mig lyset! Min kæreste og jeg har dateret til og fra i over et år. I løbet af denne tid har vi brudt op over nogle meget dårlige, flygtige (engang semi-voldelige) kampe. Efter den semi-voldelige sagde jeg ham, hvis han nogensinde gjorde det igen, vi var helt igennem, så siden da har jeg ikke følt mig i fare. Men når vi krangler og kæmper, spiller han beskidt og siger de mest sårende ting, og jeg er begyndt at gengælde og sige fornærmende ting tilbage, som jeg hader ved mig selv. Jeg er for nylig blevet gravid, og efter den sidste kamp, ​​hvor han bad mig om at komme ud og han anklagede babyen ikke var hans, forlod jeg. Han ringede til mig et par dage senere, hvor han ville komme tilbage med nogle 'betingelser', så jeg gav ham nogle af mine egne 'betingelser', hvor dit dejlige websted er kommet ind for at hjælpe mig med at indstille mine grænser! Jeg skrev en forholdskontrakt, der blev modelleret efter din. Han sagde straks, "Hvorfor er alt dette til din fordel?"... Jeg er som hvad? Det er for os at have et sundt forhold, hvor vi Både gør adfærd. Nu prøver han at ændre tingene derude og siger, bare fordi jeg ikke kan lide det, ikke at det er misbrug. Hvad skal jeg gøre? Han siger, at han ønsker at arbejde på dette forhold og sig selv, men han vil absolut IKKE gå til individuel terapi (vi er i øjeblikket i parterapi). Skal jeg give ham en ny chance eller bare klippe bånd, fordi jeg bare bliver udmattet over dette... hvorfor prøver jeg at argumentere og overbevise nogen om at behandle mig respektfuldt?! Jeg vil ikke, at min baby skal synes, det er ok at tage verbalt misbrug eller skylle det ud, men jeg vil også have, at det skal have en far... ugh så overvældende. :(

Tak så meget, Kellie Jo! Du er en klog kvinde! :-)
Jeg læste din kontrakt og fandt det meget inspirerende. Og åbenlyst meget effektiv! Ja, jeg har læst begge Patricia Evans 'bøger, men mens de åbnede på mange måder, forblev de stadig forvirrede og ubeslutte.
Jeg kan godt lide ideen om et års mellemrum og har allerede overvejet at foreslå noget som dette. Desværre er der imidlertid to hovedårsager, der taler imod dette.
For det første frygter jeg, at det ville forstyrre og forvirre vores unge børn, som kunne blive ret destabiliserede ved konstant at undre sig over, om deres forældre vil forblive sammen eller blive skilt. Jeg føler, at vi skylder dem klarhed, ikke mere forvirring (fordi de selvfølgelig allerede er klar over, at noget ikke stemmer).
Derudover har vi ikke penge til at opretholde to separate hjem, og da min mand er den vigtigste forsørger, og i modstrid med at adskille sig, ville han simpelthen nægte at hjælpe med at betale for et sekund placere.
Uanset hvad forventer jeg naturligvis ikke, at du løser mine problemer - jeg bliver nødt til at tænke over dette et stykke tid længere og overveje mine muligheder. (Gud, jeg er så træt af at miste søvn i dette ægteskab!).
Mange tak for dit input og for denne fantastiske ressource, som jeg ser, har været meget nyttig for så mange af os!

Jeg har været i et følelsesmæssigt voldeligt, sexløst ægteskab i 21 år. Det tog 20 år med konstant kritik, nedbrydning, navnevalg, ordvridning, skyld osv. for mig at indse, at jeg blev misbrugt! Jeg tænkte bare, at vanskelighederne var "normale" i langvarige forhold, der gjorde jeg opmærksom på min mand traumatiske barndom og fortsatte med at fortælle mig selv, at hvis jeg kun kunne være den perfekte kone og mor, ville vores forhold gøre det forbedre. (Klassisk co-afhængigt mønster!)
Årsagen til, at jeg løste denne situation, så længe jeg gjorde, er, at vi har 3 børn, og jeg er økonomisk afhængig af min mand. (Jeg har overordnet det store flertal af ansvaret for opdragelse af børn og hjemmeopdragelse, så jeg kunne ikke tjene en anstændig indkomst.)
Sidste sommer - efter et års individuel rådgivning fik mig til at indse, hvor destruktivt mit ægteskab var - fortalte jeg min mand, at jeg forlader ham, fordi jeg ikke kunne bære overgrebet mere. Vi gjorde 10 sessioner med ægteskabelig rådgivning, som stoppede fjendtligheden (bortset fra lejlighedsvise opblussen), og han begyndte at se en individuel terapeut for 2 måneder siden. Han ser også en terapeut med vores ældste søn, som han også havde ødelagt med denne voldelige opførsel.
Han er nu meget roligere med mig og vores børn og sørger endda for lejlighedsvise job rundt omkring i huset. Han har undskyldt misbruget og lovet at arbejde på sig selv for at blive en venligere og mere kærlig partner. Selvom jeg plejede at være uendelig tilgivende i 20 år, finder jeg mig nu uvillig til at genoprette forbindelse igen og komme tættere på ham, på trods af hans gentagne forsikringer om, at han ændrer sig, og hans anbringender et øjeblik chance.
Hvorfor er det, efter at jeg ville have ham til at være en kærlig mand i alle disse år, jeg nu ikke er villig / i stand til at give ham en ny chance? Jeg prøver at give slip på fortiden, tilgive og glemme, men såret løber så dybt, at jeg finder det umuligt at stole på ham og tro på, at han virkelig, virkelig, grundlæggende vil ændre sig. Den eneste måde, jeg føler mig godt til at forholde sig til ham, er i stor afstand (jeg har sovet separat i 8 måneder, og vi har det.) næsten ingen interaktion), og tanken om at lade ham vende tilbage i mit hjerte eller vende tilbage til sin seng, sender rystelser ned ad min rygrad. Er jeg en hævnende, koldhjertet tæve? Eller har mine instinkter (som jeg ignorerede i alle disse år) ret i at fortælle mig, at han aldrig grundlæggende vil ændre sig?

1. februar 2016 kl. 03:57

Jeg er glad for at have fundet denne websight med andre kvinder, der gennemgår det, jeg gennemgår. Vi er et delvist tomt rede nu. Da den 2. tilbage var det bare mig og ham. Jeg kunne ikke lide hvem han var længere uden distraktioner af børn omkring!!! En meget uhøflig awakiening og såååå ensom jeg var. Der skete mange hændelser, som jeg ikke kunne tilgive. Jeg begyndte at undersøge og ved nu, at det har været verbalt misbrug. Han har aldrig været fysisk vold mod mig. Da børnene for det meste er ude, hader han sit job, de mennesker, han arbejder med, og så mange små ting sprænger i enorme ting. Det blev så slemt, at jeg forrige forår / sommer sagde, at han gik til rådgivning for sin vrede, eller at jeg ikke vidste, hvad vores fremtid ville være. Han var enig. Jeg så forbedring meget hurtigt! Jeg havde håb. Nu er tingene gled, og han er lige tilbage. Denne sidste uge skete der så mange hændelser, for eksempel kontrollerer han og fortæller mig, at jeg vil slå nogen med en indkøbsvogn i butikken, da jeg ikke var det! Han har fortalt mig, hvornår han skal krydse gaden. Han bliver vred på, at tingene passer, så siger jeg, at jeg tager det personligt, og det havde intet at gøre med mig. Han bliver meget utålmodig meget hurtigt. Jeg har lyst til at gå på æggeskaller, og selv på en vandretur beskyldte han mig for at gå foran ham (et par meter), og det er derfor, vi savnede den anden sti. Jeg var, hører jeg virkelig dette? Han beskyldte mig for ikke at fortælle ham, at laksen ikke blev opdrættet i gården, og det var derfor, det var "hårdt". Stort argument ved bordet. Jeg mener, små ting bliver til enorme ting. Hvis vi spørger ham om noget, kan han blive meget gal. Han har vredeproblemer. Men han tror, ​​det er alle andre, ikke ham. Han er ikke sådan hele tiden og kan være meget flot og sød og passe på alle. Men jeg er så træt af den uforudsigelige opførsel. Hvordan kan du elske nogen på en konsistent måde? Han mener, at det for at behandle nogen med en gensidig respekt og venlighed, det beder vejen for meget, og han vil ikke gøre det. Det betyder, at jeg ønsker, at han skal være perfekt. Jeg vil have en "perfekt" mand. Det er irrationelt. ingen er perfekt. Jeg satte os op med et ægteskabs fætter i næste uge. Jeg er bange for hans negative reaktion... Jeg er på hegnet med ægteskabet og er så bange for at være alene i en alder af 55 år.

Som de fleste af jer havde jeg et vågne øjeblik, hvor jeg er klar over, at jeg var blevet verbalt misbrugt følelsesmæssigt ødelagt og kontrolleret. Mange mennesker, der kender mig godt, er frustrerede over mig, før jeg indså dette. De ser mig som en professionel kvinde, der umuligt kunne blive offer for et sådant forhold. Men alligevel skete det. Manden, jeg er involveret i, er nu min mand. Vi har kendt hinanden hele vores liv. Siden vi var børn. Faktisk var vi hinandens første kærlighed. Vi havde et barn sammen da vi var 16 år, som vi senere skulle give op for at blive adoptert. Så næsten fra begyndelsen af ​​vores forhold blev vi bundet af et traume. I årenes løb forblev vi venner og senere i livet, da vi begge var skilt, fandt vi hinanden igen og blev forelsket. Disse flere måneder sammen, da vi optog, var fantastiske. Jeg har aldrig følt, at nogen lytter til mig bedre, end han gjorde. Faktisk så han ud til at hænge på mit ord. Måneder senere var vi på vej til at gifte os i et andet land, og vi var involveret i en frygtelig livstruende ulykke. Så et andet punkt på traumebinding for os. Og det vidste vi. Vi var opmærksomme på det faktum, at vi havde disse hændelser i vores liv med traumer, som var et punkt for binding for os. Hvad jeg ikke tror, ​​at ingen af ​​os forstod var grunden til, at vi ikke kom godt sammen, var på grund af verbalt misbrug følelsesmæssigt misbrug og den destruktive opførsel. Næsten helt fra begyndelsen behandlede han mig dårligt. Hvordan kan nogen behandle dig godt og behandle dig dårligt? De har godt personlighedsegenskaber, der gør det muligt for dem at være dr. Jekyll og mr. Hyde. Jeg fik at vide, at jeg var skør, at jeg var nødt til at se en læge for at blive sat på medicin eller hormoner, hver gang jeg udtrykker, hvordan jeg følte noget, det var en mulighed for ham at flyve ind i et raseri. Enhver lille uenighed eller påpegelse af et problem ville blive forårsaget af at flyve ind i et raseri, der ville lande mig uden for huset, på 112 tur et eller andet sted, med en tur vores planer er annulleret, ham ikke til at arbejde og ringe ud af arbejdet, ham bruge mine fortroligheder mod mig, og selvfølgelig, hvis intet af det virkede, så forbandes i ved at blive ærekrænkende og nedbrændt. Det underlige er, at jeg ikke forstod hvad der skete, men jeg var altid forpligtet til at forsøge at blive og hjælpe med at finde ud af det. For nylig blev forekomsten af ​​regionmisbrug hyppigere og mere intens. Han havde med succes overbevist mig om at forlade min karriere, at forlade min familie og venner, og jeg boede midt i havet på en lille ø sammen med ham. Jeg har ingen adgang til mine egne penge, jeg havde ingen kontrol over mine daglige aktiviteter, jeg forventedes at være der for ham hvert vågne øjeblik på dagen og plejede at se frem til sidst, når han skulle på arbejde, og jeg ville have min fred. Jeg blev mere og mere deprimeret, ikke tog sig af mig, blev overvægtig, begyndte at drikke dagligt for at klare mine følelser og mistede kontakten med næsten alle, der elskede mig. Da jeg begyndte at udtrykke min bekymring over det, sprængte han mod mig i en række raseri og kontrollerende udsagn og sårende dialog, der varede i 3 dage. I slutningen af ​​det fortalte han mig, at det var grunden til, at folk blev kvalt eller stukket med en kniv. Det fik håret på bagsiden af ​​min hals til at rejse sig. Og i betragtning af at han er sundhedsperson, var jeg meget forvirret. Næste morgen rejste jeg. Og nu ser han ud til at acceptere, at han er en kontrollerende og verbalt fornærmende og følelsesmæssigt manipulerende person. Men han er også vred. Vred over, at jeg har tilbage og nu tilbageholder kommunikation og alle penge fra mig. Jeg går fremad i mit liv, den bedste måde jeg ved, hvordan det er at få et job og få mig til at blive genoprettet i livet. Om han diskuterer dette med mig igen i fremtiden eller beslutter at gøre noget ved det, ved jeg ikke, hvad han vil gøre. Han bliver gentagne gange fortalt mig, at han vil skilles, og at jeg skal sende papirerne til ham. Jeg sender ikke papirerne til ham. Han kan downloade dem selv fra internettet. Jeg er så forvirret og så såret, at en der elsker mig så meget, hvad gør disse ting med mig. Men jeg kan ikke fokusere mere på dette, da jeg er træt af at føle mig som et offer. Det er ikke den jeg vil være. Jeg ville bare sige, at en af ​​de værste dage i mit liv var på min sidste fødselsdag. Han kom hjem fra hospitalet, hvor han arbejdede om morgenen på min fødselsdag. Jeg havde travlt med at rette vores condo op. Og begejstret for min dag. Af grunde, som jeg stadig ikke kender, begyndte han i en verbal tirade med mig. Han fortalte mig, at alle, der kender mig, tror, ​​at jeg er skør. Han fortalte mig, at ingen elskede mig. Du fortalte mig, at jeg skulle rejse og vende tilbage til, hvor jeg kom fra og min familie, selvom ingen ville være der og vente på mig. Han sagde, at jeg var en frygtelig kone og den værste person, han nogensinde havde kendt i sit liv. Han fortalte mig, at jeg bare var en skuffelse professionelt og personligt. At han ønskede, at han aldrig mødte mig. Og at jeg skulle gå væk for evigt. At jeg bare skulle dø. Dette var om morgenen på min fødselsdag. En dag, han ved, er speciel for mig. Derefter gik han bare i søvn. Og lod mig sno sig i vinden hele dagen. Dette er, hvad misbrugere gør for at få dig under kontrol. De forsøger at citere t2n-citat, hvordan de skal opføre sig med dem, så du kan undgå deres sårende opførsel. Hvis du skuffer mig, straffer jeg dig med dette misbrug. Jeg ønsker alle helbredelse. Jeg ville ønske, at ingen nogensinde var blevet misbrugt, så der ikke ville være flere mennesker, der blev misbrugt. For alle, der blev misbrugt i opvækst og barndom, der lærte at misbruge på den måde, ønsker jeg dem helbredelse og evnen til at forstå, hvad de laver, og være medfølende med sig selv. Jeg ønsker dem en udvej. For dem, der er blevet misbrugt, ønsker jeg dig helbredelse og at du er i stand til at komme videre i dit liv og være sund.

Jeg var gift i 42 år med en voldelig mand. Jeg forlod for 5 måneder siden. Vi har to gifte døtre og 3 børnebørn, vores liv vil altid være forbundet. Jeg troede, han ville prøve at ændre sig, i stedet ansætter han prostituerede konstant. Jeg ville meget gerne prøve, men ser ingen mulighed nu.

Hej, jeg har været gift med den samme mand i 18 år, vi har været sammen, siden jeg var 17, og jeg er nu 40. Min mand og jeg har været igennem meget i de 20 år, vi har været sammen. Jeg havde hjernekirurgi tilbage i 1999 og 2000, vi har en 16 år gammel datter, og vi var et godt team!
I de sidste 4 år har tingene ændret sig. Alkohol er blevet et problem. Min mand er alkoholiker, men jeg har bedt ham om at stoppe med at drikke, og han har fortalt mig "nej, jeg vil aldrig stoppe, jeg er alkoholiker". Han har været verbalt misbrug indtil for 4 uger siden. Han ser ud til at prøve, og fortæller mig, at han prøver, og at han elsker mig og ikke vil vippe ud til mig mere og IKKE vil kæmpe med mig mere. Godt.. det spørgsmål, jeg har, er at tro på ham! Jeg har det som min mand har snydt mig, jeg ser ikke ud til at gå forbi dette! Han fortalte mig i går aftes, at "jeg er nødt til bare at skilles fra ham, jeg kommer aldrig forbi dette"! og jeg fortalte ham, at jeg vil gå forbi denne følelse, men jeg ved ikke hvordan!
Jeg har fundet, at et Alanon-møde også skal gå, men tanken om, at han aldrig holder op med at drikke, er et problem for mig. Jeg har virkelig brug for hjælp. Han er bare så kendsgerning, at han ikke ændrer sig, at jeg alt, hvad jeg ønsker, er, at han skal sidde rundt og være gammel, han fortalte mig i går aftes, at han altid vil være et barn i hjertet, han er 42 år gammel. Jeg ved hvad hans tanker om barn i hjertet er. Jeg ville bare elske for ham at sige, at jeg vil gøre, hvad jeg skal gøre for at få vores ægteskab til at arbejde og gøre det!!! Jeg er bange at forlade ham, fordi jeg ikke vil give op, og jeg vil ikke miste min familie, men jeg er træt af at føle det vej! Jeg elsker ham og vil have os til at vende tilbage til at elske hinanden igen, men jeg ved bare ikke, hvor jeg skal starte?
Hjælp venligst! Forvirret!

December 11 2015 kl. 10:05

Tracy,
Lyt til dit instinkt om, at situationen ikke sidder rigtigt for dig... Din intuition taler bind om din kæreste!
Han støttede sit verbale overgreb lige længe nok til at få dig tilbage, og stol på mig, når jeg siger, at det vil "opbygge" igen (jeg har været igennem disse utallige gange).
Løb, gå ikke så langt væk som du kan, medmindre du vil være hans stuepige og konstant får dig til at føle, at du er "ikke god nok" - for i hans øjne bliver du aldrig!
Det faktum, at du kaldte ham på hans crap og han retorterer med "du har også ting at ændre" er en meget effektiv måde for ham at undgå at håndtere hans opførsel på.
Du fortjener bedre - du fortjener en mand, der tæller hans velsignelser for at være sammen med dig.
Gå ud, inden din selvtillid går ned i rørene. Jeg har også været der, og jeg er i terapi for at bringe mig tilbage til den livlige, selvsikre person, jeg plejede at være.

Min kæreste havde verbalt vold mod mig og gjorde nogle ting fysisk, da vi var sammen. Vi brød sammen og kom sammen igen i år, og han har ikke rørt mig. Men jeg tror, ​​at de verbale ting begynder igen. Han kaldte mig taber igen, fordi jeg ikke er gået tilbage i skole for at få min grad. Jeg påpeger, når han siger ting som dette, men når jeg gør det, siger han, at ingen er perfekte, og at jeg også har ting at ændre på mig selv. Kun de ting, han vil have mig til at ændre, er at gå tilbage til skolen, rense for ham (vi bor ikke sammen), gør det en bestemt ting, som han vil i sengen, som jeg ikke ønsker at gøre (men jeg gør alt andet), ting som at. Som om han prøver at handle for det. Ingen er perfekt, han har ret, men noget ved det sidder ikke rigtigt med mig. Jeg har lyst til at være nødt til at gøre alle disse ting (der var mere end dette) for ham at ændre de verbale ting. Han savner slags pointen, det skal ikke være en afvejning. Jeg er bare forvirret.

Hvorfor er det, at misbrugere er nødt til at ramme "rockbund" eller stå over for skilsmisse, før de endda vil overveje at ændre deres adfærd? (Og selv da gør og fortsætter nogle aldrig med at beskylde deres ekser - ligesom min ægtefælle gjorde, men jeg så ikke det "advarselsskilt".)
Jeg har været sammen med min nuværende ægtefælle i 12 år. Han har aldrig været fysisk voldelig, men jeg er blevet kaldt alle navnene i bogen fra dum, tyk, tæt, skruet op, argumenterende, en lort forstyrrelse osv.
Hans verbale og følelsesmæssige overgreb var så dårlige, at jeg begyndte at have svimmelhed og anfald af svær kvalme bare ved at tænke, hvordan han behandlede mig. Jeg var i en sårbar situation - ingen stabil beskæftigelse, en mislykket forretning, og jeg var i en risiko for at miste alt, hvad jeg arbejdede så hårdt for. Alligevel er jeg højtuddannet, intelligent, veltalende, rejst godt og er omgivet af min kærlige familie og venner, der elsker at tilbringe tid med mig. (Han har ingen venner og er fremmedgjort fra sine søskende.)
Så havde jeg en epifanie. Efter at have læst Patricia Evans 'bog, The Verbally Abusive Relationship, Lundy Bancrofts bog, hvorfor gør han det?: Inside the Minds af vrede og kontrollerende mænd og et års individuel terapi (vi havde gjort 2 års parterapi til ingen nytte), fik jeg ENDELIG DET.
Hans vrede, hans uforholdsmæssige raseri, hans beskyldninger reagerede ikke på nogen provokation fra min side. De handler om, at han styrer mig og knuser min ånd. Han er helt uvidende om sin egen dynamik. Jeg kan nu se det for hvad det er, og hans husdyrgødning mister hurtigt sin virkning på mig. Jeg elsker stadig ham, men jeg afskyr den måde, han behandler mig på. Vi har ikke været intime i over 2 år (selvfølgelig bebrejder han mig for det), da jeg ikke kan bringe mig til at være intim med nogen, der ikke er interesseret i mine følelser længere.
Det er blevet så dårligt, at det er sådan, vores "samtaler" går. Han vil bruge 15 minutter på at sprøjte ud alt hans gift ved mig, fortælle mig, hvordan alt er min skyld, og at hvis jeg bare lærte at "holde kæft og gøre som det bliver fortalt mig", ville vi ikke have problemer osv. Så når han er færdig, siger han faktisk "OK, jeg er færdig. Gå nu væk. Jeg giver ikke noget, hvad du har at sige. ”Så efter et par af disse" monologer ", undskylder jeg straks mig og forlader rummet. Derefter vender han det rundt og siger "Se? Se? Du nægter bare at se på dine mangler! Ikke underligt, at vi ikke kan løse noget! ”Det kræver en engels tålmodighed ikke at kæmpe tilbage og bede ham om at bugge af!
Jeg har stadig øjeblikke af svaghed, men bliver stærkere hver dag. Jeg ved, at dagen snart kommer, hvor jeg siger "Jeg har fået nok", og det vil være slut for os. Tanken gør mig trist, men på samme tid må jeg gøre dette for at bevare min egen fornuft og velvære. Jeg har ikke til hensigt at leve sådan her, før jeg dør.
I øvrigt, så snart jeg begyndte at genvinde tilliden til mine evner, er jeg blevet interessant og meget lukrativt kontraktarbejde og mine karrieremuligheder (jeg skiftede karriere for bare 4 år siden og jeg bliver snart 60) ser meget ud lovende.
Jeg siger til alle jer kvinder derude: Der er et lys i slutningen af ​​tunnelen, og du er ikke alene!
Jeg siger til alle jer mænd derude: Hvis hun begynder at fortælle dig, at hun har det som om hun "går på æggeskaller", savner hun det, du plejede at have, lukker hun sig seksuelt ned, TIL BEMÆRKNING! Hun prøver at sende dig en besked, og du er nødt til at begynde at lytte med dit hjerte, hvis du ikke vil miste hende.

Jeg er selv læge, 33 år, britisk uden børn. Jeg forlod mit følelsesmæssigt misbrugte ægteskab, som kun er 1,5 år gammel, efter at min mand blev fysisk voldelig også sidste måned i løbet af raseri. Der var røde flag under frieri, som jeg håbede ikke ville udvikle sig yderligere og blive bedre efter ægteskabet. Følelsesmæssigt misbrug har fundet sted og sluk i løbet af ægteskabet, han ville engagere sig i tavs behandling af uger for små ting, som jeg havde sagt, der forstyrrede ham, og han ville ikke kommunikere, selv efter at jeg undskyldte. Én gang skubbede han mig og har kastet en flaske i nærheden af ​​mig og fortæret mig, når jeg var beruset, og vi krangler ikke engang og faktisk går gennem et bedre plaster (så tænkte jeg), men af ​​en eller anden grund overvejede jeg ikke det fysiske misbrug, da han ikke ramte mig eller mærkede mig. Jeg ved nu, at det var fysisk mishandling, men benægtede mig selv, da jeg var desperat efter at arbejde med vores unge ægteskab. Jeg forsøgte at jonglere postgradseksamen og fuldtidsarbejde i et nyt job. Hendelsen i sidste måned var sort / hvid på grund af at slå mine arme og skubbe mig meget hårdt og smadre min telefon til det punkt, at jeg var så bange og kunne ikke gå hjem til ham igen, og han bebrejdede mig igen for at have skubbet på hans knapper, da jeg prøvede at berolige ham før under og efter misbrug.
Han plejede at gøre alle de klassiske tegn med alt, hvad jeg rejste om hans opførsel eller smerter, som han forårsagede mig (minimering, benægtelse, skyld, gasbelysning) og for første gang, siden vi har været sammen, er han angerlig som jeg har venstre. Han har lejlighedsvis undskyldt, og i løbet af sommeren indrømmede han nogle gange at have overreageret. Det krævede en stor indsats for at få ham til at sige det. På trods af at han hver anden måned skrigede om, at han ønsker en skilsmisse under raseri, siger han nu, at dette er den sidste ting, han ønsker, og han vil nu få hjælp og se en rådgiver. Han har indrømmet, at han har bebrejdet mig for meget (alle problemer var i sidste ende mine - til det punkt, at han insisterede Jeg så en terapeut, som jeg gjorde i løbet af sommeren, da jeg bad om ægteskabsrådgivning, og han sagde at droppe det). Dog stadig, selv nu, investeres han i, at jeg spiller en rolle i den dårlige ægteskabstilstand og siger, at vi er nødt til at se nogen sammen til sidst, måske når han først ser en dygtig rådgiver, vil han begynde at indse rollen som sin destruktive adfærd. Han er en anden person i offentligheden, charmerende som hvad som helst og så smuk, jeg bliver altid fortalt af andre, der ikke har set den anden side af ham, at jeg er så heldig at have ham.
Der har selvfølgelig været gode perioder imellem, og ikke hver dag er et mareridt, men årene med Skyld, intermitterende raseri og ingen ansvarlighed eller optagelse har efterladt mig følelsen så tom og en skygge af min tidligere selv. Jeg har en stor støttende familie, der siger, at de vil støtte mig, uanset hvad, men jeg føler mig fortabt. Jeg er udmattet, forvirret og mangler selvtillid. Jeg ved ikke hvordan jeg navigerer på dette. Føler dig ikke klar til at begynde igen med ham eller at forlade. Jeg elsker ham, men jeg føler mig også så svækket, vred og trist på én gang. Jeg spørger, er det kærlighed eller traumebinding? Tanken på at forlade ham føler mig trist over, hvordan dette skete efter at have investeret så meget. Han siger, at han ønsker at være en god mand for mig nu, men jeg ved ikke, om han har kapacitet, da hans tænkning synes så forvrænget, og hans opførsel er eskaleret gennem årene. Bange for at blive og gå gennem en bryllupsrejse periode og få børn, og dette mareridt starter igen senere i livet. Jeg føler, at han har brug for at tilmelde sig et gerningsmandsprogram for indenlandske misbrug, før jeg kan overveje at forene, men i betragtning af at han er det først nu med at indrømme, at der er et problem, og at jeg accepterer at se en en til en rådgiver, føler jeg ikke, at han ville acceptere det dette. Meget forvirret over den sti, du skal tage. Føler, at jeg har mistet min evne til at tage et godt valg.
Jeg er forsigtig med at forene sig, hver gang vi taler, siden den engang var han
Beklager, at han er begyndt at backtracking og siger nu, at det er uretfærdigt at sige, at han ramte mig, skønt han gjorde det og er optaget af at blive portrætteret som en 'kone Beater', selvom jeg ikke har brugt det udtryk. Han har endnu ikke set en rådgiver eller læst en bog om misbrug, jeg nævnte. Det er næsten 7 uger siden vi skiltes.

@Lucy: Din historie er næsten min nøjagtigt... Lidt over 10 år giftede sig og var sammen ude og 5 år før det. Vi har 1 barn sammen, 2 1/2. Jeg sagde lige til en ven, "ja, han har ikke været ment for mig siden mandag ..." Og jeg hører mig selv sige det og ved, hvor latterligt det lyder. Det, der dræber mig mest, er at vide, at dette er en cyklus. Men alligevel tænker jeg hver gang, 'hvad nu, hvis det er den tid, det ikke sker igen?' Som... indse, at det i 8,5 år var en cyklus af 'ikke-stor, men ikke-dårlig og voldelig'... så 9 måneder med helvede, derefter yderligere 9 måneder af 'ikke-stor, men ikke-dårlig og voldelig'... som hvordan er det ikke nok for mig at HENTE DET? Jeg er følelsesmæssigt tjekket ud... stoler ikke på ham overhovedet... have nul seksuel tiltrækning til ham (som jeg nu forstår på grund af at SE og anerkende misbruget)... Jeg tror, ​​den eneste grund til, at jeg har boet, er, fordi jeg ikke ønsker at bringe mit barn gennem skilsmisse. Denne erklæring kunne være min: "Jeg vil være stærk, og jeg ved, at jeg er vokset så meget siden min opdagelse, men det er næsten som om jeg har brug for bekræftelse fra nogen, der har været igennem den samme ting, at det ikke bliver bedre, og det er på tide at give slip på mit håb. "* Sukk * Selvom jeg mødte en kvinde for 2 dage siden, der var og sagde nøjagtigt at... og jeg kæmper stadig.

Jeg fandt dette, fordi jeg prøver at give mening om alt det, der er i mit hoved. I går aftes så jeg den grimme sandhed om mig selv i spejlet og indså, at jeg ikke var det, jeg troede. Som min far er jeg misbruger (selvom ikke i samme, fysiske grad). Selvom mit misbrug var verbalt og ikke fulgte den fysiske trussel, det indeholdt, var det ikke desto mindre misbrug. Og den vej, der har ført mig her, er en stædig benægtelse og et afslag på at indrømme, at jeg har brug for hjælp til at løse denne opførsel.
Jeg siger ikke dette for opmærksomhed, jeg siger dette i bot, foran folk, der er som dem, jeg har misbrugt. Til jer alle, men især hende, siger jeg, jeg er ked af det. Jeg har læst din kontrakt og tænkt på, at den blev overdraget til mig. Mit svar på det er, "Ja." Jeg vil ikke miste min forlovede, men jeg ved, at jeg må vise, at de mest sjældne ændringer for at holde dette, vores liv, sammen. Jeg må gøre dette for at være en dagligdags del af min søns liv. Jeg vil gøre dette, så jeg kan være det.
Uanset om jeg faktisk har fortalt hende, at hun er nytteløs eller værdiløs (Og for rekorden, jeg har ikke gjort det - sagde faktiske nedsættende ord), jeg har fået hende til at føle sig helt ubrugelig og værdiløs. Jeg har bebrejdet hende ved at gøre hendes handlinger som undskyldning for min vrede. Jeg har eskaleret argumenter med ord ved at vide, at hun vil vippe ud, så jeg kan gøre hende til 'misbrugeren'. Jeg har afvist enhver simpel kritik ved at nægte at indrømme enhver forseelse. Jeg er glad for at se, at jeg ikke er den eneste misbruger, der afgiver en tilståelse her, det giver mig håb om, at jeg muligvis kan ændre dette, før det er for sent.
Jeg vil ikke længere skylde og undskylde min mentale tilstand ved en cyklus, som jeg har magten til at afslutte. Min fortid definerer ikke min fremtid. Indtil i dag har jeg misbrugt. Ikke mere.

Jeg har været gift 11 år og var sammen med min mand i 4 år før det. Vores forhold har altid været voldeligt, og det indså jeg for ca. 4 år siden. Skiftet tændte, og jeg ville have en skilsmisse. Selvfølgelig skulle tingene ændre sig, og han ville ændre sig, så jeg tænkte at prøve det. Jeg befinder mig i cyklussen. Han kalder ikke rigtigt mig navne mere, men undergraver mig foran børnene, får mig til at føle mig ned over mig selv, han har bare denne sorte sky over sig. Han fortalte mig, at jeg altid bringer op, som han plejede at være, og ikke genkender hans ændringer (hvilket ikke er sandt), og han vil sige ting som "I det mindste forblev jeg ikke sur så længe" eller prøver altid at påpege, når han har det som om han håndterede en situation godt og vil have mig til at prise Hej M. Selvfølgelig elsker jeg min mand, men jeg fortjener så meget bedre. Det er lettere at sige gå væk, men vi har børn, og jeg finder mig stadig ud af, hvad der er normalt og hvad ikke. Nogle gange kan han være sådan en forbløffende mand, at jeg føler, at jeg snyder på ham, men den fyr holder sig aldrig rundt. I går var et stort argument, og det kaldte navn startede igen alt sammen, fordi vi løb tør for papirhåndklæder, og jeg burde have vidst, hvad vi har og ikke har. Husk at jeg arbejder på fuld tid, gør det meste af rengøring, alt vaskeri, madlavning plus alle de økonomiske ting, husk at vi har tre børn og jeg går på skole på fuld tid. Han arbejder 8 dage og er fri 6 dage, og det er når han bidrager. Hele denne hændelse var stadig på en af ​​hans fridage. Jeg har læst alle bøger og gjort min research, men føler ikke, at jeg er stærk nok til at stoppe med at føle sig dårlig for ham. Når jeg er igennem alt, hvad jeg har, sætter jeg ham altid først og tænker over hans følelser og føler mig dårligt for ham. Jeg vil være stærk, og jeg ved, at jeg er vokset så meget siden min opdagelse, men det er næsten som om jeg har brug for bekræftelse fra nogen, der har været igennem den samme ting, at det ikke bliver bedre, og det er på tide at give slip på min håber.

Jeg forlod lige min mand på 25 år og kom tilbage efter halvanden uge. Jeg var ikke klar over, at jeg blev misbrugt, fordi han aldrig ramte mig. Han misbrugte mig følelsesmæssigt, verbalt og mentalt, han manipulerede mig og har narsissistiske egenskaber såvel som depression. Jeg søgte rådgivning, og de bad mig om at kigge efter tegn på forandring. Den aften mødte han og jeg op, og han viste alle tegn på, at han vil og vil ændre sig. Han tog sit fulde ansvar og holdt op med at bebrejde alle andre for den måde, han behandlede mig på. Da han græd, vidste jeg, at han mente det, du gør det bare ikke op. Desværre delte han med mig omfanget af sit misbrug som barn for første gang på 25 år. Han delte ting, som jeg bare følte dårligt for den lille dreng mistet. Min menneskehed kunne ikke lade ham blive alene om natten, så jeg gik tilbage. Jeg fastsatte loven og gav ham en tjekliste over afbrydere. Jeg underrettede ham om, at alt, hvad der var brudt, er en årsag til skilsmisse, og at selv efter det hele, var der ingen garanti for, at jeg bliver.
Lige nu føler jeg mig forvirret, føler jeg, at hvis jeg havde været væk, var det den forkerte ting at gøre, og nu, når jeg er tilbage, var det den forkerte ting at gøre, og jeg gav mig ikke tid til at tænke fuldt ud. Jeg tror, ​​dette vil gøre mig gal. Jeg ved, at han vil ændre sig, men hvordan ved jeg, at han fra år tilbage vil vende tilbage til sit gamle jeg? Hvordan ved jeg, at hans afhængighed ikke kommer tilbage?
Så har jeg spildt et par år mere af mit liv for ingenting.
Han benægter også, at hans sekretær var hans elskerinde. Han vil aldrig indrømme det. Jeg bad om, at han fyrede hende, og han sagde, at han ville give ham 2 uger. Hvordan ved jeg, at de virkelig har holdt sig væk fra hinanden. Jeg arbejder, og han er selvstændig, så jeg kan ikke være omkring ham hele tiden. hun har også mange telefonnumre, han kunne ringe til et ukendt nummer, og jeg havde ingen idé om, at han ikke taler med hende.
Jeg er så forvirret, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg ville bare ønske, at jeg vidste, hvad Gud vil have mig til at gøre.

Jeg er også en verbalt voldelig mand, og desværre er jeg ved mit andet ægteskab og 4 børn to fra hvert ægteskab blevet adskilt i halvandet år og har valgt at forstå hvorfor. Et bønefyldt liv har skabt mange forståelser for, at jeg skammer mig over mig selv og den måde, jeg har behandlet og manipuleret begge mine koner på. Denne rejse har bragt mig til bogen verbalt misbrugende mand, og mens jeg begyndte at læse sagde den til mig selv, det er ikke mig, men da jeg læste, malede det det nøjagtige billede af mit liv, og jeg kan 100% se mig selv i dette Bestil. Derfor har mere bragt en opdagelse af den smerte, jeg har forårsaget for de kvinder, jeg forpligtede mig til at elske! Jeg vil ændre mig og har forpligtet mig til at gøre det. Mine handlinger og opførsel Jeg vidste ærligt aldrig, hvad jeg gjorde, jeg troede virkelig, det var bare forskellige personlighedstyper og dumme argumenter. Men jeg kontrollerede og definerede. Endnu en gang så skamfuld for min opførsel. Jeg tror, ​​min kone ikke kommer tilbage. Og med det, jeg ved nu, har de reddet mine børn fra at blive mænd med min opførsel. Jeg har bedt mine børn om tilgivelse og vil fortsætte med at løfte dem op i en positiv retning og stræbe efter ikke at være den mand, jeg var. Og bede min kone vil se mine handlinger for mine tidligere ord og løgne har kun bange hende for at holde hende fra at tro noget, jeg siger. Jeg vil ære hende på den måde, hun fortjener. YAHSHUA er den eneste, der kan holde mig på forandringsvejen, og jeg er så taknemmelig for hvor han har bragt mig. Min ekskone og jeg taler faktisk sunde, og vores børn bemærker ændringen. Der er mænd, der ønsker at ændre og ære og respektere deres hustruer, som de forpligtede sig til. Mænd søger at ændre sig!

9. maj 2015 kl. 12:46

Ok, selvfølgelig er jeg her, fordi jeg synes eller er ærlig, jeg ved, at jeg er verbalt og følelsesmæssigt misbrugt. Jeg har været gift med denne mand i 19 år, og jeg er blevet snydt, ydmyget, truet og underligt nok "elsket" på sametime. Mit ægteskab har været sådan en følelsesladet rutsjebane, jeg har tænkt på at skrive en bog om det, udover det faktum, at jeg gav denne mand 4 børn. Jeg har 2 teenagedøtre og 2 yngre døtre under 10 år. Jeg er involveret i en følelsesladet internetaffære, som jeg også betragter som følelsesmæssigt voldelig og har forsøgt mange gange at afslutte det, men jeg er så deprimeret og ensom nogle gange holder jeg ham rundt, fordi min mand arbejder ude i byen som 2 uger ad gangen, hvilket faktisk gør mig glad på en måde. Jeg tror, ​​at jeg stadig elsker min mand, men jeg er ikke engang sikker, fordi hvordan kan du elske en der har forårsaget dig så meget skade. Hans seneste trussel var, at han ville dræbe mig og min familie på grund af min instagram og ikke have nogen billeder af ham, som jeg bare ikke har for nylig, fordi jeg er så træt af ham, at jeg ikke vil. Jeg har bedt ham om at gå til rådgivning, men han fortæller mig bare at finde en og personligt er jeg træt af at lægge alt på arbejde. Jeg er faktisk bange for, at hans jalousi måske kan føre til, at han gør noget dumt. Mit problem er, at jeg ikke er økonomisk stabil, og jeg føler mig fast i en uendelig cyklus. Hjælp venligst...

7. marts 2015 kl. 08.49

Jeg prøver at lære alt hvad jeg kan om verbalt misbrug. Jeg læser Patricia Evans-bogen, "det verbalt misbrugte forhold". Jeg er en kvinde, der har været gift i næsten 14 år, og jeg er den, der har været misbruger. Dette er lige sunket ind hos mig inden for de sidste par dage. Jeg føler mig helt forfærdelig over, at alt det, jeg har sagt, har skadet min mand så meget, til det tidspunkt, hvor han har trådt ud adskillige gange for at føle sig accepteret. Han har været i stand til at identificere sig med andre kvinder på et følelsesmæssigt niveau. Det har været noget, vi ikke har været i stand til at opnå. Jeg havde heller ikke lagt mærke til, hvor destruktiv min opførsel var. Jeg havde bogstaveligt talt glemt, hvad det var, jeg sagde, der var så skadeligt for ham. Jeg var ikke klar over, hvor meget jeg fornægtede. At læse Evans bog får mig til at føle mig så syg, fordi den har beskrevet mig, og hvem jeg er blevet til næsten en T. Jeg er fyldt med så meget skyld. Hele denne tid troede jeg, at det var min mand, der havde alvorlige problemer på grund af sin utro. At læse, hvor lav statistikken der er for en misbruger at ændre, har gjort mig til at føle mig som en fortabt sag og uden bebrejdelse. Jeg har virkelig været nødt til at bede og bede min himmelske Fader om at hjælpe mig med at ændre mig og blive bedre. Jeg føler, at jeg virkelig er en venlig person. Jeg ved, at jeg har et godt hjerte. Jeg følte noget håb efter at have læst Jessicas kommentar. Vi har alle vores kampe. Jeg skammer mig over hvem jeg er blevet. Det behøver dog ikke at definere mig. Jeg har et tungt hjerte og føler, at jeg kan ændre mig, fordi jeg omsider anerkender alle mine mangler. Jeg er omvendt. Jeg ved, at jeg har brug for hjælp og ikke kan overvinde dette alene.

28. februar 2015 kl. 05:32

@Kellie Jo - tusind tak Kellie. Dette har virkelig hjulpet. Jeg er i et meget bedre sted i dag og er 100% positiv, jeg har og vil fortsætte med at ændre sig bedst. Alt, hvad jeg kan gøre, er at realisere mine tidligere overtrædelser, gå videre og være den bedste person, jeg kan være hver eneste dag. Jeg har gjort dette og vil fortsætte med at gøre det. Tak igen for hjemmesiden og support. Du har ændret mit liv bedst!

Efter at have læst denne side vil jeg gerne tale om det på min blog www.theabusiveman.co.uk, hvor jeg journaliserer, hvordan jeg prøver at ændre mine måder. Det er svært, og uden at undskylde mig selv, er erkendelsen af, at jeg har været misbruger, og er stadig, har ført mig til nogle forfærdelige opdagelser om mit eget barnemishandling, men ikke afskaffer mit ansvar i dette. Jeg tror ikke, at min kone vil tage mig tilbage, og jeg respekterer det valg. Det triste ved misbrug er ikke, at det er en cyklus, men det er en kæde. Misbrug skaber misbrugere og / eller kodeafhængige. Jeg er ikke sikker på, at jeg kan ændre mig, selvom jeg desperat vil. Jeg vil dele mit liv med min kone, men realistisk er det for sent til det. Jeg vil bare ikke leve resten af ​​mit liv med det ondt og vrede, der forårsagede misbruget og ødelagte min egen værdi. Anbefale Patricia Evans 'arbejde meget, men vær forberedt på, at det kan begynde at lyde velkendt, ikke hvad angår det, du har gjort, men i det, andre gav dig til, for at du ikke har nogen selvværdi. Hvis du læser min blog, skal du være opmærksom på, at det er en journal om, hvordan denne misbruger har følt sig over tid, så du måske snuble på tværs af nogle mørke eller foruroligende stillinger, når mit humør fortsætter med at svinge, vil du indse, at bedring ikke er det lineær.

Jeg er den verbale misbruger af min kone. Vi har været sammen i 20 år og gift i 11 år. Vi går nu til rådgivning, hvor jeg ikke er klar over, hvor sårende jeg har været. Hun har nævnt i fortiden fra tid til anden, men så snart hun nævnte DIVORCE-ordet, er min verden fuldstændigt ændret. Alt hvad jeg vil er at elske hende og have en chance mere, som jeg ikke er sikker på, at hun er villig til at give mig. Min eneste undskyldning er, at jeg ikke havde nogen idé om, hvor dårlige mine handlinger indtil NU. Jeg har undersøgt non-stop og løfte om at ordne mig selv. Jeg har en hård tid med det faktum, at vi har 4 små børn, dette er første gang, jeg er fuldstændig opmærksom på, hvor sårende jeg har været, og vil bare have en chance til at ændre mig selv. Jeg ved, jeg kan, jeg ved, at jeg er en god person, bare alt hvad jeg læser er ikke i min favør og skræmmer mig til døden.
Kan jeg ændre mig, hvis jeg er 200% engageret, og det er virkelig første gang jeg er opmærksom på, forstår hvad jeg gjorde, undersøger mine handlinger, får tip til løsning osv.
Jeg føler, at jeg nu fuldt ud forstår; Jeg kan ændre mig. Hjælp mig eller kontakt mig om muligt. Min verden falder fra hinanden.

16. oktober 2014 kl. 05.33

Jeg blev verbalt misbrugt i meget lang tid. Vi har arbejdet på tingene, og livet har været meget godt. Nu er han under en enorm mængde stress fra arbejdet. Så nogle hårde tider. Jeg føler, at jeg har tilgivet, men hvis jeg bringer noget op fra fortiden eller endda siger, at jeg gjorde noget, fordi det var et indlært svar som følge af tidligere handlinger, insisterer han på, at jeg er bitter. Er dette rigtigt eller bare en taktik. I aften siger han, at han ikke kan klare mig. Jeg har. Jeg har ikke tilgivet. Han håndhæver en adskillelse ikke en fysisk afstand, men han vil have mig til at forlade ham alene. Dette er som nogle ting fra fortiden. Men hvis jeg siger, er det sådan. Jeg er bitter osv. Jeg vil ikke vide, om det er rigtigt eller forkert for ham at føle, at jeg ikke har tilgivet, hvis jeg nogensinde bringer fortiden op eller tror, ​​at han handler som noget fra fortiden.

God artikel. Jeg vil tilføje, at når du ser forandringer og fremskridt hos en partner, der har følelsesmæssigt misbrugende tendenser, er de bundet til "tilbagefald" og pludselig ikke bare klikker ind i ikke nogensinde at blive voldelige. Det er ikke nødvendigvis, at de "ændrer sig længe nok til at få dig til at tro, at de har ændret sig." Jeg har været i et fire årigt forhold, der startede følelsesmæssigt misbrug døgnet rundt, og han vil stadig sprænge nogle gange, men det er bare nogle få måneder eller deromkring, og han fanger sig selv og undskylder øjeblikkeligt, før det går ud af hånd. Det er sjældent, at en mand er uden en lidt følelsesmæssig misbrugstendens, hvis de selv blev misbrugt, eller hvis de har PTSD, og ​​svaret er ikke altid at forlade. Hvis de er dedikeret til forandring (mine var og er), kan det være så værd at det.

20. oktober 2013 kl. 09:59