Sådan får du gode venner efter et voldeligt forhold

Har du problemer med at få venner, siden du forlader dit voldelige forhold? Du er ikke alene om at være alene. Overlevende fra overgreb gør det ofte ud af deres voldelige forhold at finde ud af, at de ikke har nogen venner, eller i det mindste ingen, de kan stole på for at være en ven. Og efter så meget tid i et voldeligt forhold, effekter af det følelsesmæssige misbrug kan lade dig føle, at du ikke er en ven værdig. På trods af problemerne kan du få gode venner efter et voldeligt forhold og skabe et liv, du vil leve.

At få den rigtige slags venner efter misbrug

Det er svært at stole på dig selv nok til at få gode venner efter et voldeligt forhold. Og det er svært at lære hvordan man åbner sig for andre på en sund måde. Efter mange års forsøg på at stole på din misbruger, kan din tillidsmåler måske være lidt ude af. Og nogle mennesker, du allerede kender og har tillid til, kan bare ikke være gode venner for dig.

For eksempel er en terapeut, din præst eller en talsmand for vold i hjemmet, uanset hvor tæt du føler dig til ham eller hende, ikke et venskabsmateriale. Så meget som du ønsker det var anderledes, kan disse hjælpsomme mennesker ikke være din "ven" af professionelle grunde. Eksempler på andre mennesker, der ikke burde være dine venner, inkluderer misbrugere, mennesker, der misbrugt dig i fortiden eller gik roligt sammen med at kende din eks mishandlede dig, og muligvis den "ridder i skinnende rustning" der hjalp dig med at undslippe din misbruger. Desværre er nogle af vores "riddere" virkelig gode manipulatorer på udkig efter en villig, rå overlevende til at kontrollere.

På mange måder starter du med en ren skifer, du kan vælge dine venner på en måde, du aldrig har oplevet. Tænk over det: på hvilket andet tidspunkt i dit liv var du bevæbnet med forståelsen af ​​misbrug, du nu besidder og klar til at ændre dit liv? Den rene skifer kan være en stor velsignelse - når du er klar til at drage fordel af den.

Ulempen, du er ved, når du får venner efter misbrug

Du er også imod nogle ulemper. Oplevelsen af ​​misbrug kan forlade dig ikke kende dig selv længere. De hobbyer og aktiviteter, du engang nød, har nu muligvis ingen mening. Hvis du ikke havde brugt tid i det voldelige forhold, ville dine interesser have udviklet sig naturligt over tid. Som det står, var din største interesse for varigheden af ​​dit misbrug din misbruger. Din SELF gik tabt i blanding af misbrug, og at finde dig selv uden dit eget liv efter at have forladt et voldeligt forhold kan være angstfremmende.

Følelsen af, at du mistede dit Selv, efterlader dig fløjl med spørgsmål som, "Hvem er jeg? Hvad vil jeg gøre nu? " At forlade disse spørgsmål ubesvarede åbner dig for at gentage adfærd og tanker, der tiltrækkede dig til din voldelige partner i første omgang. Hvis du foregiver, at du er den samme person, som du var før du mødte din misbruger (benægtelse), er du dømt til at gentage dine fejl.

Kom nu. I ved alle dette. Ellers ville du ikke have "tillidsspørgsmål" og tvivle på dit evne at finde sunde, vidunderlige venner. Husk, jeg er en af ​​jer! Da jeg mødte min kæreste, var jeg fem måneder ude af mit ægteskab. Jeg satte Max igennem ringen! Jeg tvivlede på, at jeg var helbredt nok til at finde en ven, der ikke ville skade mig, og Max udholdt flere sammenbrud, før jeg til sidst stolte på mig selv til at elske ham.

Max er en af ​​de gode fyre. De er derude (gode piger også). Men for at finde dem, du skal kende dig selv. "Som tiltrækker som", og du skal være mentalt sund (eller helbred)ier) før du finder dem. Du skal være i stand til at være en god ven, før du kan finde en god ven.

Sådan bliver du din første bedste ven efter misbrug

Accepter dig selv

Der er meget, der skal siges for at acceptere dig selv, som du er, men du kender en frygtelig person der dybt accepterer sig selv lige som de er (din misbruger). Jeg tror, ​​at vi accepterer os som vi er nu er meget vigtig, fordi du ikke kan heles fra stedet for at beskylde dig selv. Imidlertid siger ordet, "Gud, giv mig sindsro til at acceptere de ting, jeg ikke kan ændre, modet til at ændre de ting, jeg kan, og visdom til at kende forskellen" kan komme godt med under din helingsproces.

Du er fantastisk lige som du er, men vi har alle tanker og adfærd, der ikke tjener os godt. Det første skridt at acceptere vores mangler uden skyld. Ikke den sidste. Bluelady Muse har dette at sige ved accept:

Når du accepterer, ...

…du villigt ansigt de mennesker, situationer eller ideer, som du ikke kan kontrollere i stedet for at benægte eller bekæmpe dem,
... du arbejder med det, du har til rådighed nu med hele din krop, sind og ånd,
... du fokuserer på de unikke evner, du allerede har, og finder unikke løsninger gennem dine gaver,
... du ved, at det er at acceptere ikke det samme som at være en dørmatte.

Tilføj til det sidste punkt "Du kan acceptere, at nogen er en nar fra en afstand, der er meget lettere end tæt på".

Forstå dine mestringsmekanismer

Dine mestringsmekanismer ligger til grund for din opførsel, både sund og usund. Mestringsmekanismer er ikke "dårlige" - når alt kommer til alt hjælper de dig med at klare livet! Ikke desto mindre, mestringsmekanismer gået vild kan virkelig forstyrre din mentale sundhed. At genkende dem og vælge at ændre enhver ondsindet adfærd relateret til dem vil gå langt i retning af at forvandle dig selv til en ven som dem, du vil tiltrække. Selvom der er mestringsmekanismer, der kan skade dine chancer for at få venner af høj kvalitet, er der andre, som du måske ønsker at adoptere.

Som en overlevende af misbrug kunne nogle af dine mestringsmekanismer gøre mere skade end gavn. Her er et par til at overveje:

Afslag

De overlevende levede i benægtelse i lange perioder. Nu, hvor du er fri, kan benægtelse få dig til at gå glip af tegnene på, at nogen er en potentiel misbruger. Dette er især skadeligt, når du benægter tegnene på, at din bedste ven i årevis er voldelig eller den nye fyr eller gal i dit liv våger praktisk talt røde flag i dit ansigt, men du vil ikke se dem.

intellektualisering

Dine følelser tællede ikke en bit under dit misbrug (misbrugeren troede på det først, du troede det andet). Frihed fra misbrug kræver, at du kommer tilbage i kontakt med dine følelser. Dine følelser er den første enhed, som din intuition opfordrer til, når den skal fortælle dig, at noget vigtigt sker. Dine tanker om, hvad din intuition siger, hjælper med at beskytte dig. Hvis du kun tænker på dine følelser (intellektualiserer dem), så gør du det ignorere din intuition.

Fantasi

Vi har talt om fantasy-forholdet Før. Nu hvor du er fri, kan for megen fantasi føre dig tilbage til din misbruger eller ind i en anden. At drømme om og forestille sig et godt forhold er sundt og hjælper dig med at finde det, men husk at lægge fødderne tilbage på jorden.

At være din egen bedste ven handler ikke om at ombygge dig selv fuldstændigt. På trods af hvad din misbruger sagde, du er ikke at beskadiget. Tænk på helingsprocessen som en "rebalansering" i stedet for en revision. Når du lærer dig selv at kende bedre, vil du lide dig selv mere og mere. Kort fortalt tiltrækker du den slags person, du bliver i stedet for det offer, du var.