Laughing til It Hurts: The Hidden Pain of Domestic Abuse
Stor ol maven griner, der fanger dig overraskende så godt! De føler sig bedre nu, når følelsen af glæde ikke gør mig trist. Denne idé er forvirrende; griner, indtil du græder, betyder normalt ikke, at du græder triste tårer, men det skete mig meget under mit voldelige ægteskab. Normalt startede latteren under et telefonopkald med min søster. Noget kunne få os til at gå, og i et par smukke minutter var der intet, der betyder andet end den sjove bit mellem os. Jeg lo, indtil mine sider havde ondt, og tårerne flød som vand.
Men så, når latteren tørrede ud og jeg begyndte at tørre tårerne fra mine øjne, stoppede tårerne ikke. Mit ansigt, ømt fra smilende, faldt pludselig ned i en rynke. Jeg dækkede mit ansigt, fordi jeg følte mig flov over at føle mig så... forbandet... trist. De sidste tårer faldt, for da latteren var færdig, vendte jeg tilbage til mit triste, lukkede liv med sindssygende smerter. Nogle gange blev jeg ved telefonen med hende, da hun spurgte, hvad der var galt. Normalt afbrød jeg samtalen kort, da jeg følte ændringen i smerter begynde.
Hvorfor kunne jeg ikke bare være lykkelig? Hvorfor fik det at føle mig så godt forstyrrelse? Hvorfor sluttede det at nyde de søde øjeblikke uden for mig selv med min søster, med at jeg smugede tilbage i mig selv og led? Jeg beskyldte mig selv. ”Jeg er deprimeret. Jeg er i stykker." Jeg skammede mig.
Efterhånden som tiden gik videre, bemærkede jeg, at jeg aldrig griner som en skør person sammen med min mand. Jeg lo ikke, da jeg fortalte ham en sjov historie, fordi mine historier fik ham til at dømme negativt. Jeg lo ikke, da han fortalte sjove historier, fordi jeg ikke forstod, hvad der var så sjovt ved at fille på andre mennesker.
Vi delte ikke en sans for humor. Jeg er fjollet, han er sarkastisk. Jeg kan godt lide det, når folk går ind i pladeglasdøre, for i et herligt øjeblik så deres ansigt virkelig rigtig fladt ud til nogen på den anden side af døren. Ha! (ha ha ha ha roflol... snicker snicker)
Han kan lide det, fordi det viser, hvor dumme mennesker er. Jeg ved, at han en dag vil gå ind i en glasdør. Jeg håber, jeg er der for at se det. Jeg griner mine klipper, mens han bliver rød og beskylder døren for at være lukket.
Jeg kan huske i begyndelsen af vores forhold, at da jeg rullede på sengen og lo, fordi noget slog mig sjovt. Han så lydløst på mig. Da jeg bemærkede hans blænding og følte mig utilpas, sagde han: "Er du færdig?" Nå, ja, jeg var færdig. Hvordan kunne han reagere på den måde på mig, den han elskede, da jeg lo?
Snart fandt jeg mig selv gøre det samme med ham. Han ville komme til at rulle over vittigheder, som han havde hørt, og jeg ville icily stå der for at dømme over ham og forsøge at få ham til at stoppe med at grine. Det er rigtigt, at jeg ikke synes racistiske / sexistiske / noget-vittigheder er sjove, fordi de foreviger stereotyper. Jeg plejede at være mere tolerant over for dem, indtil han gjorde det klart, at "jeg" var de kvinder, han spøgte med. Jeg indså, at han troede, at vittighederne var sande igennem og igennem. Han levede sit liv i at tro på hadefulde løgne om andre og mig, og hans had mod dem, der ikke kunne lide ham, var "morsomme".
Men det er ikke derfor, jeg begyndte at stirre på ham, da han lo. Jeg ville have ham til at føle den samme smerte, som jeg følte, da han gjorde det mod mig. At bekæmpe ild med ild fungerede dog aldrig med ham. Han følte aldrig den samme smerte, fordi "jeg" ikke kunne stå i en dom over ham. Jeg var en ren kvinde. Han var en mand. Han vidste sandheden, og hans pligt var at lære mig den. Han vidste, hvad der var sjovt, og det var hans pligt at udsætte mig for de sjove sandheder om "hvordan verden virkelig er".
Jeg er overbevist om, at han fortsatte med at fortælle mig, at jeg ikke ville gøre det i den "virkelige verden", fordi jeg ikke lo af hans lære om det.
Et par år efter at have forladt min mand, besøgte min søster og jeg sammen med familien. Noget slog os sjovt, da vi sad på gulvet ved vores mormors fødder. Vi begyndte at grine. Vi stoppede ikke. Der var ti andre mennesker i rummet, og hun og jeg var de eneste, der bankede vores næve på gulvtæppet og prøvede hårdt for ikke at tisse vores bukser. Da vi samlet os, snurrede vi fortsat hver gang vi kiggede på hinanden - næsten sendte vi os ud i hysterik igen.
Gæt hvad? Ingen i det rum så på mig, som om jeg var skør. Ikke en person sagde: "Er du færdig?" med en afvisende tone. De lod os gøre vores ting og fortsatte omkring os. Og efter at latteren døde, ville jeg stadig græde bare lidt. Men disse tårer var taknemmelighed og glæde, ikke de triste ved at vende tilbage til smerterne i mit sædvanlige liv som i gamle dage, da jeg blev gift med en super jerk.
Er jeg alene om dette? Griner nogen af dig, indtil du græder, og græder og græder og græder ægte? I bekræftende fald, hvorfor tror du, at det sker? Hvad skal det til for endelig at grine og holde sig griner?
Følg Kellie Jo Holly på facebook eller twitter, og tjek hende bog på amazon.com.
