Stol på dig selv efter et voldeligt forhold

Jeg følte mig som kunne ikke stole på nogen efter at have forladt min voldelige mand. Jeg spekulerede på mig selv, "Vil han misbruger mig? ”hver gang jeg mødte nogen, der fik min seksuelle følelser til ophør. Jeg gik væk fra ham (eller gjorde det umuligt at skabe et sandt bånd), fordi tanken om at blive narret igen efter at have boet med et monster blev mig syg i maven. Det tog omkring fem måneders frihed til at jævne overveje åbner mig for et forhold. Da jeg omsider åbnede, åbnede sommerfuglene i maven og lukkede deres vinger - som stålfælder. Jeg var glad for en ny romantisk interesse, men da disse sommerfugle knækkede deres vinger lukket hårdt og hurtigt, trak jeg mig tilbage fra ham. Mere end en gang. Jeg troede oprindeligt, at jeg overhovedet ikke stoler på andre mennesker, men jeg lærte, at det at stole på mig selv efter det voldelige forhold var det, jeg havde brug for hjælp til at lære igen.

Sidste gang jeg ringede for at forklare min kærlighedsinteresse, at jeg ikke kunne se ham mere, fortalte jeg tårerligt, at jeg ikke kunne garantere, at jeg ikke ville skade ham, og jeg vidste ikke, om han ville skade mig. Jeg følte mig bange og alene. Jeg følte, at jeg altid ville være bange og alene.

Han kunne ikke lide det, jeg sagde. Han fortalte mig, at jeg var en smuk person, som fortjente lykke, og han ville gøre, hvad jeg bad ham om, så jeg kunne finde det. Og det gjorde han. Han gik tilbage. Jeg arbejdede med ham i en møbelaffineringsbutik på det tidspunkt, og han behandlede mig ikke anderledes end før - han talte venligt, forblev tålmodig med min newbie refinishing færdigheder og pressede mig ikke eller så endda på mig sjov.

Hans reaktion gav mig plads til at tænke. Jeg indså, at jeg kunne stole på mennesker (Hvordan man beslutter, hvem man skal stole på efter misbrug). Jeg har bare ikke tillid til mig selv til at bedømme dem, der fortjener tillid fra de andre. Så jeg græd igen, fordi jeg ikke stolede på mig selv. (Vær ikke bange for tårerne! Græder var en af ​​mine nyligt fundne friheder. Min eks kunne ikke tåle tårer - glade for, hvor svag jeg var for at græde, da jeg var forfærdet eller vred. Nu da jeg var fri, lod jeg det hele ud!)

Hvordan jeg lærte at stole på mig selv efter det voldelige forhold

I lang tid har jeg tillid til alle, indtil de gav mig en grund til ikke at stole på dem. Min fornærmende eks gav mig skidt med det tillidsfulde verdensopfattelse, men i bagspejling er han den, der drage mest fordel af det. Da jeg indså, at jeg ikke kunne stole på min mand, min verdensopfattelse knust. Mit hjem, det sted, hvor jeg skulle have følt mig det sikreste, var faktisk en krigszone, og hans familiemedlemmer, som jeg engang tænkte på som venner, var hans medsammensvorne.

At stole først, uden at holde noget tilbage, kan føre til katastrofe (se ovennævnte ægteskab). Men det betød ikke, at jeg skulle trække mig tilbage i en hærdet skal og nægte at stole på andre. Det betød kun, at jeg havde brug for at lære igen, hvordan jeg kunne stole på mig selv. Efter mange års mand hjernevask mig til at tro, at jeg ikke kunne stole på mine egne øjne, for ikke at sige mine tanker, at lære at stole på mig selv var lettere sagt end gjort.

Værdsæt de tider, du havde ret

Først kiggede jeg igennem gamle tidsskrifter og blogindlæg og opdagede, at jeg vidste mere, end jeg gav mig selv æren for at vide. Jeg havde registreret forudsigelser om det misbrug, jeg udholdt, som skete. Jeg havde gættet, hvorfor min mand fejede vrede, og tiden viste mig at være korrekt (Hvordan misbrugere får kontrol ved at se ud til at miste det). Mere end én gang havde jeg sendt børnene til deres vens hjem, fordi jeg gætte korrekt, at han ville komme hjem og ville kæmpe. I stedet for at være opmærksom på, hvordan jeg havde taget fejl (som han instrueret), jeg var opmærksom på, hvor ofte jeg havde været ret.

Det viser sig, min intuition er død på (Afslut dit voldelige forhold ved at stole på din intuition).

Bestem hvilke kvaliteter, du vil have i venner og forhold

Den næste ting jeg gjorde var at lave en liste over kvaliteter, jeg ønskede i nye venner og partnere. Jeg ville have ærlige, stærke, uafhængige mænd og kvinder i mit liv, der elsker mig for den jeg er, mangler og alt sammen. Jeg ønskede at kende folk, der behandlede mig respektfuldt, selvom de var oprørt over mig, og at blive værdsat for de færdigheder, jeg har i stedet for at nedvante for de færdigheder, jeg ikke har.

I dag har jeg ingen i mit liv, der ikke elsker mig (Sådan får du gode venner efter at have forladt misbrug).

Overhold disse kvaliteter hos mennesker, før du åbner dig selv

Efter at jeg havde fundet ud af de kvaliteter, jeg ønskede hos venner, anførte jeg, hvad deres opførsel ville være hvis de havde disse kvaliteter. For eksempel vil en ærlig person indrømme en fejltagelse uden at gå forbi sorteperen. Jeg vil aldrig høre en respektfuld person sladre om en anden. En vred person vil henvende sig roligt til mig og ønsker at finde ud af problemet.

I dag nærmer mig selv min søn, der syntes at have et farligt vredeproblem for et par år siden, mig med respekt, når vi har konflikter.

Lær hvornår personlige oplysninger skal holdes tilbage

Til sidst lærte jeg at holde tilbage nogle oplysninger om mig selv, når jeg møder en ny person. At bo sammen med min mand trænede mig til at være klar til at forklare alt hvad jeg gjorde på mindst tre forskellige måder (fordi jeg troede, at han ikke forstod mig). Til at begynde med gav jeg væk for meget personlige oplysninger, hvilken kunne lad en person undergrave eller skade mig på en anden måde. For at beskytte mig mod at have tillid til for tidligt lærte jeg at holde private ting private, indtil min intuition og observationer gav mig kløften.

At have tillid til dig selv efter et voldeligt forhold er lettere sagt end gjort. Forvent at begå nogle fejl, men tillid at du vil fange dem i tide. Du lærte at gøre det tag løs fra din misbruger, så løsriv dig selv fra den indre voldelige stemme, der fortæller dig "Du vil altid føle dig bange og alene." Den stemme lyver.