Aldersrelateret angst, eller hvad skal jeg allerede have gjort?

Jeg forstår aldersrelateret angst. Jeg kommer til at blive 25 den 21. januar. Dette er naturligvis næppe en fremskreden alder, men det føles alligevel som en slags vartegn fødselsdag. Internettet er fyldt med lister over ting, du skal gøre, og steder, du skal rejse til i denne tidsalder, næsten som om det er en slags afskåret dato for at være ung og hensynsløs. Og jeg har aldrig i al ærlighed været så god til at være ung og hensynsløs. Jeg er utrolig forsigtig og er bange for de fleste ting så tanken om at droppe alt og gå på rygsæk i et fjernt land er uden for min forståelse. Dette er selvfølgelig vanskeligt, da fotografiske afbildninger af unge i medierne generelt fokuserer perfekt slanke, unge ting med tilsyneladende ubegrænsede bankkonti, der springer fra vandfald og griner eksotisk placeringer (Body-Image forvrængning et voksende problem blandt kvinder og mænd). Aldersrelateret angst er noget, jeg oplever.

Tidens og samfundets pres

Jeg uddannede mig lige på toppen af ​​en global recession. Jeg var en kandidat i humaniora, der blev muntert rådet, før recession, til at studere, hvad jeg elskede. Derudover led jeg af a

depression og angstlidelse det manifesterede sig alarmerende i min tale og i mine handlinger. Jeg blev simpelthen ikke afskåret for hensynsløshed på jobmarkedet.

Mine egne tidlige 20'ere kan derfor være kendetegnet ved lammende selvtillid, kedelige vikarjob og endda tørrere ubetalte praktikpladser. Jeg har kæmpet med depression, knusende gæld og uendelig afvisning. Jeg har gennemgået faser, hvor jeg har været for dårlig til at tage bussen og endnu værre faser, hvor jeg har brudt ned græder offentligt med ren frustration. Det har derfor været temmelig svært at ”leve mit bedste liv.”

Jeg har altid lidt af, måske humoristisk for tidligt, aldersrelateret angst. Fotografiet her af mig, der kæmper med at være syv med en grimasse og en drink i hånden, i træk fra en tilsyneladende eksistentiel krise, illustrerer perfekt, hvad der skulle komme.

Aldersrelateret angst gennem hele min levetid

Da jeg blev 13 år, blev jeg ødelagt over udsigten til at gå over i mine teenageår og bevæge mig væk fra den romantiserede, hygge i min barndom. Tilsvarende befandt jeg mig hulende håbløst dagen for min 20-års fødselsdag, vred på det Faustiske ur, der bare ikke ville holde op med at tikke. Jeg følte mig så bange for udsigten til at gå ud over mine teenageår og gå ind i det ukendte område i mine 20'ere.

Ved begge disse lejligheder følte jeg mig helt sikker på, at livet aldrig ville blive så godt igen, at en del af mig var væk for evigt. Mine følelser er dog mere komplicerede, når jeg undersøger dem nærmere. Da jeg fyldte 13, følte jeg mig tung med beklagelsen over, at jeg ikke havde været det ideelle barn. Jeg havde ikke haft nogen rigtig eventyr. Der havde været solrige dage, der blev spildt ved at blive inde i at tegne stille, da jeg kunne have leget udenfor med et sidste udbrud af uhæmmet frigørelse, før min krop blev mærkelig og fremmed. Da jeg fyldte 20, følte jeg en ægte kval, at jeg ikke havde været den ideelle teenager. Jeg havde ikke taget nogen risiko eller gjort noget endda fjernt interessant. Jeg var blevet indadvendt, da jeg skulle have været spontan og dristig.

Nu er jeg 25 år, jeg kan føle, at smerte af beklagelse begynder at stige, velkendt og kvalmende i mit bryst igen. Jeg må indrømme for mig selv, at jeg ikke har været den ideelle unge voksne, og dette er den beklagelse, der overrasker mig mest af alt. Når alt kommer til alt formodede jeg altid, at dette ville være den periode, hvor jeg endelig ville udmærke mig.

Da jeg var yngre, hvis jeg havde fået besked på at forestille mig mit liv som 25-årig, ville min forudsigelse have været meget anderledes end resultatet. Dengang havde jeg forestillet mig en sitcom slags livsstil, hvor jeg arbejdede på et skinnende kontor og boede i en jævn lysere lejlighed. Virkeligheden er, at jeg bor i et trangt soveværelse hos mine forældres hus og støtter min deltidsskrivning gennem lavtlønnet, lavt statusarbejde. Kendskab vil ofte spørge, om jeg endnu er forlovet, og jeg finder mig selv griner af den forbløffende umulighed, som jeg har en brudekjole, når hvert eneste par af mine jeans har huller i dem. Kløften mellem disse to scenarier er overraskende, men det er selvfølgelig helt urimeligt at holde mig op til den naive gennemgang af teenageren, hvis hele begrebet at være en 20-noget blev udformet efter gentagelser af venner.

Min angst er på dette tidspunkt et dobbeltkantet sværd. Jeg er ængstelig for, at jeg har spildt så meget af mit liv med at være ængstelig, og det gør mig til gengæld bekymret for, at jeg en dag vil se tilbage på min ungdom og føle, at det på en eller anden måde spildes ved at være alt for ængstelig. Selv når jeg skriver denne sætning, får jeg ganske vist mig lidt ængstelig. Nogle gange er jeg direkte slå mig selv op internt. Jeg hader mig selv for ikke at vælge et mere karrierefokuseret emne på universitetet. Jeg hader mig selv for at sprænge forskellige interviews med nervøs stamming og tankesnor. Jeg hader mig selv for ikke at tage de chancer, der nu forekommer plausible med den grusomme efterfølgende gave. Grundlæggende slår jeg mig selv op for at være et menneske med sårbarheder og rodethed og komplekse problemer at arbejde igennem. jeg dømme mig mere hårdt end jeg ellers ville gøre for nogen af ​​mine venner, som for optegnelsen aldrig ville dømme mod den umodne standard for min fantasy-sitcom-pige.

Overvinde aldersrelateret angst: Rollen af ​​selvacceptation

Jeg har fundet, at det bedste første skridt i at overvinde aldersrelateret angst er selvaccept og (uden at lyde for meget som din mor) begynder dette med at tælle dine velsignelser. Jeg ved af erfaring, at dette kan være vanskeligt, da angst kan blinde dig fra at se dine sande velsignelser. Du er nødt til at grave dybt og tage lidt tid ud fra din dag til at tænke roligt. Jeg er personligt taknemmelig for, at selvom jeg lider af mental sygdom, tager jeg skridt til at tackle dette og skammer mig ikke længere over at være åben over mine kæmper. Jeg er taknemmelig for, at jeg til trods for at have været socialt at være vanskelig for mig nået til det og ikke slår mig så meget ud af det. Jeg er virkelig taknemmelig for min partner og mine venner. Vi er måske ikke på backpacking over troperne som i et rejsebureau-reklame, men vi er virkelig glade, når vi chatter og griner sammen på vores lokale pub.

Et andet vigtigt skridt er at tage betydningen ud af vilkårlige tidsalder. Nej, du er ikke "søteste", når du er 16 (Og hvorfor ses dette som en god ting?). Du får faktisk ikke "nøglen til døren" og den magiske evne til at blive voksen, moden og uafhængig klokken 21. Nogle gange tager det lidt længere tid, og det er helt okay, eller måske har du været nødt til at være selvforsynende i årevis, og det er også helt fint. Forsøg ikke at leve dit liv i henhold til de vilkårlige og stressfremkaldende tidsplaner, som andre har udarbejdet. I al ærlighed er der ikke noget mere kedeligt og falskt end den person, der er helt sikker på, at de har deres hele liv sorteret i en tidligere ung alder, eller i alle aldre. Det er helt naturligt og sundt at have områder i dit liv, som du gerne vil forbedre. Dette tilskynder trods alt til læring og udvikling. Det er helt fint og måske bare lidt spændende at betragte sig selv som et igangværende arbejde.

En aldersrelateret angstvideo

Find Julia på Facebook, Twitter, Google+, LinkedIn og kl hendes blog