Jeg hadede min krop på grund af en mental sygdom kaldet ED

Alle overlevende har deres krigshistorier, og jeg er ingen undtagelse. I mit tilfælde var slagmarken min krop, og fjenden var mobberen i mit hoved, den pige pige, der i årenes løb fortalte mig, at jeg var ubehagelig, kedelig, fed, doven og ikke smart. Min spiseforstyrrelse var ikke en fase. Det var en sygdom født i hjørnerne af mit sind, der fik mig til at cykle gennem uendelige episoder af bingeing, rensning og sult. For længst tænkte jeg, at jeg ikke kunne tale med nogen om dette, fordi de skadelige ord mobber ind mit hoved ville kaste mig var stadig bedre end det mærke, jeg ville blive tildelt, hvis nogen kendte mit hemmelighed.

Jeg hadede min krop og gør det stadig nogle gange

Nu er frisk efter bulimi i næsten 5 år undersøger jeg stadig nogle gange min krop i spejlet. Jeg kan se, at aret fra den akutte galdeblæreoperation, jeg havde på grund af bulimi-relaterede komplikationer er væk. Det er forsvundet, som om hele denne periode i mit liv aldrig skete. Men jeg har stadig det lyserøde målebånd. Den, jeg plejede at nøje spore størrelsen på mine lår, hofter, arme og talje.

Jeg holder det praktisk i et køkkenskab, så jeg på en vanskelig dag kan minde mig om, hvor langt jeg er kommet. Nogle gange tager jeg det ud og ser på det og minder mig selv om valget mellem selvskading og selv kærlighed. Jeg kan huske, hvordan det lyserøde målebånd på mange måder ikke kun var tråden omkring mine hofter, men også stangen omkring min hals. Men jeg slap væk fra tiden. Jeg valgte at lytte og stole på mig selv og var i stand til med tiden at erobre stemmen i mit sind, der mobbet mig i årevis.

Fra kropshat til krops accept

Som en del af min gendannelsesproces, Jeg skrev et brev til min krop i min dagbog for et par år siden. Jeg troede, at jeg ville dele det med dig, så du måske kunne forholde dig til de indre kampe, jeg plejede at møde, mens jeg kæmpede for min spiseforstyrrelse. Det var en meget lang vej for mig, og dette giver dig et glimt af min rejse til kropsaccept.

Kære krop,

Det føltes aldrig som om du var min. Jeg følte aldrig, at du og jeg var ment. Jeg plejede at tænke på dig i det uendelige og undre mig over, hvorfor du ikke var, som jeg ville have dig til at være; den måde, jeg havde brug for, at du skulle være for at matche, hvad mit sind ønskede, at du skulle se ud. I balletklasse svigtede du mig hver gang jeg kiggede på dine hofter i studiets spejl i fuld længde. I årenes løb, når jeg skulle få et kompliment, troede jeg aldrig, at du var værdig til det. Jeg elskede at svømme, fordi det betød, at jeg kunne skjule dig under vand, men alligevel gøre noget, jeg elskede i mellem at komme ind og ud af poolen, skamme mig over, hvordan du så ud i spandex.

Du var en masse ting, men i mine øjne var du aldrig nok. Du blev ramt, forslået, arret, såret, kysset, elsket, hadet og givet op. Du var blot en dukke; en dukke, der fortæller en historie om at have dit sind at skrive. Men det var ikke din skyld. Dit sind var sygt. Hele tiden var du perfekt på enhver ufuldkommen måde. Jeg har bare aldrig set det, før jeg næsten mistede dig for godt.

Jeg ser på dig nu og ved, at jeg er elsket dig, for frem for alt står du stadig. Du er på vej til at blive stærkere og fri fra dit sind. Du er ikke nøjagtig som jeg vil have dig til at være; måske vil du aldrig gøre det, men lige nu er du præcis, hvad jeg har brug for, at du skal være.

Kærlighed,

Patricia

Hold øje med mere om kropsacceptation senere i denne uge, når min medforfatter Jessica Hudgens deler hendes tanker om hendes krop! Som sædvanlig er du velkommen til at give dine kommentarer nedenfor. Jeg nyder virkelig at få din feedback og starte en dialog med jer!

Du kan også oprette forbindelse til Patricia Lemoine på Google +, Twitter, Facebook, og Linkedin