Bipolære triggere, du ikke kan kontrollere

Jeg har skrevet meget om bipolære triggere gennem årene, og normalt skriver jeg om bipolære triggere, du kan kontrollere (At skubbe til side daglige mental sundhedsudløsere er hårdt). Men som vi alle ved, er der nogle bipolære triggere, som du ikke kan kontrollere. Jeg har at gøre med en lige nu: min fars død. Hans død var meget ubelejligt for mig, idet jeg bestemt ikke havde tid til det. Jeg har ikke tid til et mindesmærke, jeg har ikke tid til at skrive en eulogy, og jeg har bestemt ikke tid (eller hjerneplads) til at sørge (Mestring af tab: sorg og sorg).

Men selvfølgelig beder ingen om tilladelse til at dø, og ingen gør det på en tidsplan. Hans død skete, og jeg er nødt til at tackle det, og det er bestemt en bipolær trigger, jeg ikke kan kontrollere.

Kontrol af bipolære triggere

Jeg kontrollerer de bipolære triggere i mit liv. For mig er det noget så simpelt som at lytte til trist musik. Det for mig er en bipolær trigger (bipolær depression er min hovedstat). Jeg gør ting som at komme i søvn til tiden og i et bestemt antal timer. jeg har en

bipolar rutine. Jeg undgår de fleste film. Jeg gør ting efter ting efter ting for at prøve at øge min egen stabilitet.

Men bipolære triggere rammer alligevel. For eksempel, mens jeg undgår film (jeg synes dem enten er dumme eller udløser), ser jeg tv og undertiden udløser tv mig. Det er når jeg allerede allerede er ustabil, men udløseren vil forværre mit humør.

Og så spørger jeg mig selv, hvis jeg ikke engang kan modstå den triste lille bipolære trigger på en tv-serie-plotlinie, hvordan skal jeg nogensinde håndtere noget alvorligt, der udløser mig?

Døden som en bipolar trigger

For så vidt angår bipolære triggere vil jeg sige, at døden er en biggie, og en forældres død kan være særlig stor for de fleste. Og i morgen er mindesmærket for min far. Jeg kan ærligt sige, at jeg er livredd.

Jeg er bange for, hvor ukontrolleret jeg måske kan være, da jeg læser en ordregud foran en gruppe mennesker. Jeg er bange for ikke at kunne stoppe med at græde hele tiden. Jeg er bange for folk at dømme dette baseret på det faktum, at min far og jeg ikke var frygtelig tæt. Og jeg er bange for efterspørgslen efter alt dette.

Som virkelig ser jeg bare på i morgen, og jeg vil råbe til heltinden i min egen historie: gå ikke ned i kælderen, dum. Men gå ned i kælderen, jeg må, selvom jeg har mistanke om, at en mavesav, der har en motorsav, virkelig er dernede.

Håndtering af en bipolar udløser, du ikke kan kontrollere

Og hvis jeg er ærlig, kan jeg fortælle dig, at situationen og stressen skaber mig hypomanic og græd allerede. (Blandede stemninger er virkelig min hjerne.) Jeg kan kun forestille mig, hvor slemt det kommer til at blive i morgen.

Så hvordan skal jeg håndtere en bipolær trigger, jeg ikke kan kontrollere og ikke kan ignorere? Jeg formoder, at jeg prøver at tackle det head-on. Jeg forsøger at forudse hvad der kan ske, og planlæg det. Jeg prøver at håndtere stemningerne, når de dukker op - hurtigt - og tillader dem ikke at blive værre, hvis jeg overhovedet kan hjælpe det.

For mig betyder dette at øge min medicin som en måde at prøve at holde niveau. Jeg gjorde det, da min far først døde, og jeg er ikke sikker på, hvor godt det fungerer, men stigende stemningsstabilisatorer virkede virkelig som det rigtige træk. Jeg beskæftiger mig også med hypomanien ved at tage en benzodiazepin for at nedbringe mig øjeblikkeligt og ikke lade ophånden fortsætte og blive værre, for som jeg har sagt før, selvom du kan lide ups, depressioner efter hypomani har en tendens til at være, um, lidt af en ærgrelse.

[Vær venlig ikke at gøre dette bare fordi jeg er det. Sørg for at tale med din læge, inden du foretager ændringer i behandlingen.]

Hvis jeg så en terapeut, ville jeg booke ekstra aftaler, men jeg er ikke så jeg booker ekstra tid i stedet for mine venner. Jeg rækker ud til mere forbindelse i håb om, at det vil hjælpe mig med ikke at blive så indpakket i sorg, at jeg ikke finder min vej ud. Og folk er vidunderlige ved det og kaster endda ind for at hjælpe mig med ting som at lave middag. (Fordi mens folk har en tendens til ikke at forstå bipolar lidelse, de har en tendens til at være empatiske med sorg. Sorg er en bring-a-gryderet slags-en-ting, hvor bipolar er en bring-en-ti-fod-pol-slags-en-ting.)

Og jeg prøver at være lidt mere åben og tale om mine følelser omkring det hele og ikke forsøge at internalisere alt, som jeg ikke vil.

Jeg opretholder også min bipolære rutine så meget som muligt og prøver at give mig selv en pause fra alle mine leverancer nu og da. Åh, og jeg trækker vejret. Jeg tager langsomt, målrettet vejrtrækning hver gang jeg har lyst til, at mit hoved springer ud af stresset og terroren ved det hele.

Helt ærligt forventer jeg, at det bliver meget værre efter i morgen snarere end bedre. Min mor ser frem til mindesmærket, da hun søger en lukning. Det er naturligt. Men jeg frygter, at dette ikke vil være lukning for mig, det vil simpelthen være en udskæring, når min bipolar overtager.

Ikke desto mindre vil jeg forsøge at fortsætte med at bruge alle mine mestringsevner og aktivere mit sikkerhedsnet så meget som muligt for at imødekomme denne ukontrollerbare bipolare trigger. Fordi, hvad har jeg egentlig valgt?

Du kan finde Natasha Tracy på Facebook eller Google+, @Natasha_Tracy på Twitter eller kl Bipolar Burble, hendes blog.