Du er bulimisk? Hvad gør du ?!

Advarsel: Denne specifikke artikel er grafisk og udløser muligvis.)

Min bulimi var en palle med farver. Så drømmende som det kunne lyde, dette var ikke så uskyldigt som en farvelægning, snarere var farver min guide. I årevis huskede jeg farverne på de fødevarer, jeg ville forbruge, så jeg vidste, hvornår jeg skulle stoppe med at få mig til at smide. Hvis jeg kendte den sidste 'dårlige' mad, jeg havde haft timer før, var, siger, mynteis; Jeg ville gøre mig syg, indtil jeg kastede bånd af havmos og flyttede ind i en jævn strøm af gul væske. Gul betød galde, gul betød stop. Gul var god.

Galle var altid et godt tegn. Det betød, at der ikke var noget tilbage i min mave. Når det ville ske, ville jeg langsomt stå op fra knælende stilling, slukke for badeværelsets lys, tørre min mund og børste mine tænder. På det tidspunkt var jeg omgivet af mørke. Kulsort. Hvorfor tændes, spørger du måske? For efter en episode kunne jeg ikke klare at se på mig selv; det var en ting at føle sig modbydelig, men det ville have været en anden at faktisk se mig selv gennemgå kølvandet på at forsøge at dække 'det'. I det mindste i mørke, mens jeg kunne forestille mig scenen i mit sind, var det på en eller anden måde faktisk uudholdeligt at se mig selv i spejlet gennem bevægelserne.

Afvist af min egen bulimiske opførsel

Når jeg ser tilbage, bliver jeg frastøgt af den adfærd, jeg gjorde, mens jeg var bulimisk. Jeg formoder, at det også er grunden til, at det tog mig lang tid i de meget tidlige faser af bulimi opsving for at åbne op for min tilstand. Min spiseforstyrrelse var den mest isolerende oplevelse i mit liv. Jeg følte stigmatiseringen, der fulgte med en levende dag i dag ud med en psykisk sygdom. Det mest isolerende element var måske, at for omverdenen så jeg stadig fin ud; det vil sige indtil det næsten var for sent. Fra min erfaring var den værste del af lidelse af en mental sygdom, at jeg så normal ud; meget funktionel selv, men dette billede, jeg præsenterede verden for, havde intet at gøre med, hvordan jeg virkelig følte mig inde.

"Jeg er bulimisk," efterfulgt af afsky og vantro

Selv da jeg begyndte at afslør min bulimi, Kunne jeg se vantro og afsky i ansigterne til nogle af de mennesker, jeg ville åbne op for. Med tiden forstod jeg hvorfor. De kunne ikke forestille mig mig, personen foran dem, sultne og derefter spise ethvert muligt element under en binge episode, kun for at kaste det op øjeblikke senere. Hvis jeg delte, og selv når jeg gør det nu, har jeg som regel fortalt mange variationer af ”Jeg ville aldrig have gættet det, hvis du ikke havde fortalt mig det.” Fysisk så jeg meget utroligt ud. Jeg spiste, når jeg skulle gå ud med venner, men husk madfarverne, når jeg kom hjem. Huden omkring min mund var tør af så stor anstrengelse, men emaljen på mine tænder var en normal hvid (dog med tiden ville emaljen have slidt sig ned fra mavesyren). Min vægt svingede, selvom jeg til min bestyrelse aldrig gik under en størrelse 6 eller 138 pund.

I dag fanger jeg mig sommetider enig i mit sind med de kommentarer, jeg er blevet fortalt over tid. Ja, min bulimi var en modbydelig og foruroligende oplevelse, men det tager ikke væk fra det faktum, at den gang adfærden forbundet med sygdommen var noget, jeg ikke kunne stoppe med at gøre. Jeg havde en psykisk sygdom, og med modenheden af ​​oplevelsen bag mig, tror jeg, at det, der er endnu mere foruroligende, ikke er at tale om det hele. Hvad der er mere oprørende er at foregive, at det slet ikke sker. Indtil vi er villige til at indrømme det for os selv og dele vores oplevelser med andre, kommunalt, letter vi bare problemet. Ligesom i tilfælde af psykisk sygdom, vil ignorering af tilstanden ikke få den til at forsvinde.

At afsløre Bulimia

Jeg vil gerne afslutte denne blog ved at dele nogle af mine oplevelser med dig i lyset af denne uges emne. På et tidspunkt, når du beslutter det del din spiseforstyrrelsestilstand med mennesker, her er et par ting, du måske vil overveje:

• Hvis du overvejer bedring eller i øjeblikket er i de tidlige stadier af det, skal du være forsigtig med at vælge, hvem du fortæller. At blive konfronteret med de forkerte eller uventede kommentarer kan udløse. Nogle kommentarer kan være for sårende for dig at håndtere. Selvfølgelig kan du ikke forudsige, hvordan nogen vil reagere. Du kan kun gå med din magefølelse, og da det at opbygge tillid til dig selv er et stort skridt i gendannelsesproces, tro på, at dine instinkter er rigtige, når du overvejer at fortælle nogen eller ikke. I mit tilfælde var den første person, jeg fortalte, en læge. Den anden var en ansigtsløs stemme fra en hjælpelinje, og den tredje var en barndomsven.
• Hvis nogen reagerer på dig ved at fortælle dig, at det, du laver, er modbydeligt, skal du huske, at hvis du ikke kan lide samtalen, kan du altid ændre den og / eller gå væk. Hvis du imidlertid vil prøve at få personen til at forstå din tilstand, skal du fortælle dem, at du sætter pris på deres ærlighed, men at hvis det virker modbydeligt for dem, kan de kun forestille sig, hvordan det skal føles for den person, der bor sammen med det. Brug derefter konkrete eksempler på følelser og opførsel, du oplever for at illustrere din virkelighed som nogen, der lider af en spiseforstyrrelse eller i bedring.

I slutningen af ​​dagen er det at tale om din spiseforstyrrelse et af de første trin i gendannelsesprocessen. Ligesom et tomt lærred er det den første farvestænk, du har brug for at støbe for at male en større og bedre virkelighed for dig selv.

Jeg ville elske det, hvis du delte dine tanker og oplevelser med mig om 'at komme ud'. Hvordan var det? Hvad forhindrer dig i det, hvis du ikke gør det?

Du kan også oprette forbindelse til Patricia Lemoine på Google +, Twitter, Facebook, og Linkedin