Stigmaen ved at indrømme, at jeg er påvirket af mental sygdom
Det er nu godt over 2 1/2 år siden dette er skrevet. Jeg følte, at jeg kunne have skrevet det så og i dag. Selvom jeg kan se nogle dage, en forskel i min over al mental sundhed, påvirker det også mit fysiske helbred mere nu end nogensinde, når jeg eldes. Jeg er 56 år og har været mærket "handicappet" siden 2006 på grund af den overvældende depression og lidt kendte angst, jeg også led på det tidspunkt. Det er et fuldt blæst medlem af min enlige familiens husstand. Jeg vidste ikke noget tilbage dengang, og jeg følte heller ikke, at jeg havde sådan en uønsket anden diagnosemærkning sammen med depression, der fortalte mig de usandheder, det gør, mens depression udførte sit job og forhindrede mig i at tage sig af bare mig selv dengang, (selvom jeg prøvede og syntes at have gjort det godt for en hel del tid).
Jeg kan kun tale for mig selv her, men efter at have lidt med en større depressiv lidelse, er angst der er gået gennem taget på grund af en diagnose i slutningen af 2013 af kompleks PTSD, efter at have lært mit ægteskab med en narcissist og have en mor, der også er narcissist, var et helvede, der åbner ting, og år og år med psykologisk misbrug, såvel som følelsesmæssig, verbal, fremmedgørelse, økonomisk osv.,
Jeg håber, at tingene har været mere håndterbare, og at dine mestringsevner er overskredet, hvad vi alle gerne ville have dem til at være. Jeg ønsker, at du har haft det godt i denne tid, men hvis ikke, forstår jeg og støtter dig, som jeg er sikker på, at de fleste af os alle gør i dag.
Mine mestrings- og administrationsevner er ikke blevet meget bedre, og jeg er mange tilfælde meget værre siden C-ptsd-diagnosen.
Som du gjorde, har jeg lært, at jeg har fundet det nødvendigt at lyve eller bøje sandheden, for uanset hvor mine følelser af min mentale sundhed kommer i spil, (temmelig ofte), og da min voksne datter og 3 barnebødre blev vendt mod mig for 5+ år siden, føler jeg mig ødelagt, og ja, det har været skylden på depression. De vidste ikke / vidste ikke engang om de andre.
For mig har det været den vigtigste årsag til, at min mentale sundhed spiral bagud hele tiden.
Min eks er ikke engang min døtrers far, men havde været hendes stedfar siden hun var 14 år. (De fleste af de år tumult) og skyldte mig til sidst.
(En enorm narcissistisk egenskab). Jeg har mistet hele min familie, alle mine nærmeste venner har opgivet at tale og fortælle nogen, hvordan jeg “føler”, og ingen vil høre, hvordan jeg har dette enorme tomme hul inde, hvor mine kære aldrig skulle have været snappet fra min hjerte. Jeg bebrejder ikke min datter. Efterhånden var jeg gift med den løgnende, bedragende, snyderi, idiot i 18 år, før vores mareridt om en skilsmisse fandt sted i en meget usivil "civilret", jeg var mere end diskrimineret som en kvinde med psykisk sygdom, som den kvindelige dommer fortalte mig, at hun ikke var ligeglad med, hvad jeg ”troede”, jeg havde, og at ”jeg gik alene uden hjælp, og jeg ville repræsenterer mig selv ”. Det var begyndelsen til slutningen. Efter over 12 måneder med en Atty på min side, gik min nu eks gennem 2 og var på hans tredje sammen med at anmode om en ny dommer. En, der ikke tillade mig at bruge nogen af de tidligere oplysninger, som min Atty allerede havde fået godkendt og inkluderet i min tidligere fil med den forrige dommer. Herunder mit bevis på handicap. (Min eneste indtægtskilde da).
Ikke et enkelt dokument brugt på mine vegne, alle afvist, selvom godkendte og givne udstillingsnumre. Det er forbi, og jeg tabte elendigt. Fornedrende og personlige angreb på min karakter kunne jeg ikke engang forestille mig. Jeg gør nu. Jeg har måttet leve det. Alene. Helt alene. Det er vanvittigt de fleste dage, og jeg er stoppet med at forlade det sted, jeg var nødt til at flytte til, efter at have mistet mit hjem på 24 år. Jeg forlader sjældent kun at få medicin eller lejlighedsvis dagligvarer, da levering er dyr. Jeg har ikke tv eller internet, da jeg er bange for at lade nogen komme ind på grund af ptsd-problemer. 5+ år intet tv. Ingen lap top. Intet andet end min telefon.
Undskyld, hvis jeg har begået fejl. Jeg prøver at afslutte i håb om, at nogen, muligvis dig eller en anden slags sjæl, vil se dette og svare. Min hund er min eneste ven. Hun er en smuk Golden Retriever, som jeg er bange for, at jeg skal leve af. Hun er 8. Jeg kan ikke forestille mig at være i denne verden uden hende og har haft mange selvmordstanker. Jeg har ikke en plan.
Uden hende er der simpelthen ingen grund til at fortsætte. Jeg har prøvet at få venner. Jeg har ondt at blive elsket af min datter og barnebødre. Jeg får altid at vide, hvor smuk jeg er, og alligevel vil ikke tillade mig at komme tæt på nogen, der måske kan elske mig gennem al denne smerte. Jeg elsker mig selv, men det er ikke nok. Jeg har så meget at give, og det er spildt. Jo længere dette går, desto sværere er det. Jeg bliver 57 næste måned. Hvert eneste år i mine 50'ere er blevet tilbragt alene med bare min smukke hund. Selv hun fortjener bedre.
Jeg beder og håber, at du har det godt som alle de andre, der tog sig tid til at skrive her i 2015. Jeg håber, at I alle trives. Det ville bringe mig håb. Det bedste af sundhed og ønsker til jer alle her.
Jeg hører dig Andrea! Tak for at skrive.. Jeg er også behandlet for metniske sundhedsmæssige problemer (depression og angst). Jeg relaterer til dine op- og nedture. følelse af at du kunne løbe til premier mionister og derefter den næste dag følelse så overvældet, at du var nødt til at sove.. ikke alle forstår dette.. især og desværre mine egne rådgiverkolleger.. ironisk er det ikke? vi arbejder på en skole for at hjælpe børn med at klare sig bedst og overvinde deres egne forhindringer, men vores eget personale i supportmedarbejdsafdelingen kan ikke støtte deres egen kollega, da jeg havde brug for deres støtte i en usædvanligt stressende tid i mit liv, der påvirkede mine symptomer.. Faktisk.. deres afvisning af at hjælpe virkelig forårsagede mere stress end symptomerne på sygdommen og faktisk excaserbated dem.. Jeg ved, hvordan du har det, når din kæreste havde ufølsomheden til at spørge dig "Hvorfor du følte det, som du gjorde", jeg fik det meget.. werent de lytter??? Omsorgsfuld befolkning i min familie begår ofte den fejl... det er som at sige til nogen, der fik deres ben amputeret og forsøger at fungere dagligt.. med de ekstra frustrationer, som et handicap medfører.. og lad nogen spørge dem... Hvorfor er du deprimeret? duhh!!! vi er nødt til at tale mere ud, så den genrale befolkning forstår mere og er mere følsom over for disse psykiske sygdomme1
Pas på
Med venlig hilsen
Jan Ables-register
I dag så jeg min læge og fortalte ham, at alting var alt for meget. Håndterer et fuldtidsjob, er en plejeperson (min partner har en svækkende kronisk sygdom) og a ton forskellige andre ting i mit liv i øjeblikket får mig til at føle, at jeg svømmer igennem melasse. Alt er bare alt for hårdt, og jeg ved ikke engang, hvor jeg skal begynde at løse det. Jeg kan ikke tænke lige, jeg kan ikke huske de bedrøvede ting, huset er et rod, jeg er et rod,
Han lyttede. Han lyttede virkelig. Derefter gav han mig medicin, en henvisning til en rådgiver, henvisning til blodprøver og en medicinsk attest og beordrede til at tage de næste 2 uger fri arbejde. 2 uger?! Virkelig? Han sagde, at jeg var nødt til at sove (ordentlig søvn), prøve at få plads og stoppe cyklussen. Jeg tager mig tid.
Tak for at du er så ærlig. Det tog mig lang tid at se lægen. Jeg er så glad for, at jeg gjorde det, og indlæg som dette gør det lettere for folk som mig at gøre det.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige andet end: "Tak, Andrea, for at have ordet, hvordan jeg har det nogle gange."
Vi er nødt til at få så mange mennesker som muligt aktivt engageret i at have en #PositivePublicDialog til at tale om mental sygdom ude i dagens lyse sollys, lige hvor det hører hjemme. En måde at gøre det på er at grupper er vært for en slags begivenhed / samling / rally på National Mental Health Dignity Day - 3. maj. Dette vil være det andet år på denne nye festdag.
"Intet vil ændre sig, indtil vi står op for os selv" #TakingOurDignityBack
Vi ved alle, at jo mere vi viser & fortæller de virkelige ansigter og liv for mennesker, der lever deres liv med stolthed, værdighed og respekt for alt liv, mens du håndterer de daglige kampe med at leve med en form (er) for mental sygdom.
Det er tid til en #ChangeOf-visning.
Med venlig hilsen
Patrick
Så godt!! forbløffende at høre reelle snak om at leve med mental sundhedskampe fra en person, der ser ud til også at være i frontlinjen for at ændre stigmatisering og den overordnede dialog omkring emnet. Så mange inderlige knus til dig Andrea! < 3
Tak, fordi du skrev, at Andrea. Det er lidt mærkeligt at læse det, fordi alt her er så kendt: At sammensætte grunde til ikke at se eller tale med mennesker, skylde sig selv for messing medikamenter (hvoraf nogle har bivirkningen af fravær-mindedness, duh!) og kæmper for at have energi til at gennemføre enkel opgaver.
Jeg bliver så træt af at lade mine kære ned. De er fantastiske for mig simpelthen fordi de stadig gør en indsats på trods af min track record. Og alligevel, når de spørger mig, hvordan jeg har det, finder jeg mig selv for altid lyver eller i det mindste mindske problemet, fordi jeg er træt af stigmatiseringen.
Tak igen.
Wow!! Jeg har kæmpet for min læge for mnts. Jeg ved, hvornår mine lægemidler IKKE fungerer bedre end nogen anden. Ret? Tilsyneladende ikke, bbow ive spiraliseret dybere end nogensinde. Livet suger og ikke får hjælp er endnu skremmere. ..
