Spiseforstyrrelser: tynd kamp
Trods hvad mit intellekt fortalte mig, blev mit mål at befri min krop af alt fedt. Jeg genoptog træningen. Jeg fandt, at jeg kunne gå gode afstande på trods af noget ubehag, hvis jeg isede mine knæ bagefter. Jeg begyndte at gå flere gange om dagen. Jeg byggede en lille pool i min kælder og svømmede på plads, bundet til væggen. Jeg cyklede så meget, som jeg kunne tolerere. Den benægtelse af, hvad jeg først meget senere kom til at erkende, som anoreksi involverede overforbrugsskader, da jeg søgte lægehjælp for senebetændelse, muskel- og leddsmerter og indgrebsneuropatier. Jeg fik aldrig at vide, at jeg træner for meget, men jeg er sikker på, at hvis jeg fik at vide, ville jeg ikke have lyttet.
Værste mareridt
Trods min indsats foregik mit værste mareridt. Jeg følte og så mig selv som federe end nogensinde før, selvom jeg var begyndt at tabe sig. Uanset hvad jeg havde lært om ernæring i medicinsk skole eller læst i bøger, forvandlede jeg mit formål. Jeg er besat af protein og fedt. Jeg øgede antallet af æggehvider, som jeg spiste en dag til 12. Hvis en æggeblæk lækket ud i min sammenblanding af æggehvider, nelliker øjeblikkelig morgenmad og skummet mælk, kastede jeg det hele ud.
"Det så ud til, at jeg aldrig kunne gå langt nok eller spise lidt nok."
Da jeg blev mere restriktiv, blev koffein mere og mere vigtig og funktionel for mig. Det svækkede min appetit, selvom jeg ikke lod mig tænke på det på den måde. Kaffe og sodavand satte mig følelsesmæssigt op og koncentrerede min tænkning. Jeg tror virkelig ikke, at jeg kunne have fortsat med at arbejde på arbejdet uden koffein.
Jeg var afhængig af min gang (op til seks timer om dagen) og restriktiv spisning for at bekæmpe fedt, men det så ud til, at jeg aldrig kunne gå langt nok eller spise lidt nok. Skalaen var nu den endelige analyse af alt om mig. Jeg vejede mig før og efter hvert måltid og gå. En stigning i vægt betød, at jeg ikke havde prøvet hårdt nok og havde brug for at gå længere eller på stejlere bakker og spise mindre. Hvis jeg tabte mig, blev jeg opmuntret og desto mere fast besluttet på at spise mindre og motionere mere. Dog var mit mål ikke at være tyndere, bare ikke fedt. Jeg ville stadig være "stor og stærk" - bare ikke fedt.
Udover skalaen målte jeg mig konstant ved at vurdere, hvordan mit tøj passer og føltes på min krop. Jeg sammenlignede mig selv med andre mennesker og brugte denne information til at "holde mig på sporet." Som jeg havde, da jeg sammenlignede mig selv til andre med hensyn til intelligens, talent, humor og personlighed, jeg kom kort i alle kategorier. Alle disse følelser blev kanaliseret til den endelige "fedtligning".
I løbet af de sidste par år af min sygdom blev min spisning mere ekstrem. Mine måltider var ekstremt ritualistiske, og da jeg var klar til middag, havde jeg ikke spist hele dagen og havde trænet fem eller seks timer. Min aftensmad blev et relativt overstadigt. Jeg tænkte stadig på dem som "salater", som tilfredsstillede mit anorexia nervosa sind. De udviklede sig fra blot et par forskellige typer salat og nogle rå grøntsager og citronsaft til dressing til temmelig detaljerede sammenblandinger. Jeg må i det mindste delvist have været opmærksom på, at mine muskler spildte væk, fordi jeg pointerede at tilføje protein, som regel i form af tunfisk. Jeg tilføjede andre fødevarer fra tid til anden på en beregnet og tvangsmæssig måde. Uanset hvad jeg tilføjede, var jeg nødt til at fortsætte med og som regel i stigende mængder. Et typisk overstadigt kan bestå af et hoved af isbørsalat, et fuldt hoved rå kål, en afrimet pakke med frosset spinat, en dåse tun, garbanzobønner, croutoner, solsikkefrø, kunstige baconbits, en dåse ananas, citronsaft og eddike, alt sammen i en mund og en halv bredde skål. I min fase med at spise gulerødder spiste jeg omkring et pund rå gulerødder, mens jeg forberedte salaten. Den rå kål var mit afføringsmiddel. Jeg regnede med den kontrol over mine tarme for at få ekstra sikkerhed for, at maden ikke blev i min krop længe nok til at gøre mig fed.
"Jeg vågnede kl. 02:30 eller 3:00 og startede mine gåture."
Den sidste del af mit ritual var et glas fløde sherry. Selvom jeg besat hele dagen om min binge spisning, kom jeg til at afhænge af den afslappende effekt af sherryen. Min mangeårige søvnløshed forværredes, efterhånden som min spisning blev mere forstyrret, og jeg blev afhængig af alkoholens soporiske virkning. Da jeg ikke var i for meget fysisk ubehag fra binge, satte mad og alkohol mig i søvn, men kun i cirka fire timer eller deromkring. Jeg vågnede kl. 02:30 eller 3:00 og startede mine gåture. Det var altid i baghovedet, at jeg ikke ville have samlet fedt, hvis jeg ikke sov. Og selvfølgelig var det altid bedre at flytte end ikke. Træthed hjalp mig også med at ændre den konstante angst, jeg følte. Over-the-counter kold medicin, muskelafslappende midler og gav mig også lettelse fra min angst. Den kombinerede virkning af medicin med lavt blodsukker var relativ eufori.
Forpligtet over for sygdom
Mens jeg levede dette vanvittige liv, udførte jeg min psykiatriske praksis, hvoraf meget bestod af behandling af patienter med spiseforstyrrelser - anoreksisk, bulimisk og overvægtig. Det er utroligt for mig nu, at jeg kunne arbejde med anorektiske patienter, som ikke var syge end jeg var, endda sundere på nogle måder, og alligevel forbliver fuldstændig uvidende om min egen sygdom. Der var kun ekstremt korte blink af indsigt. Hvis jeg tilfældigvis så mig selv i en spejlet vinduesreflektion, ville jeg være forfærdet over, hvor forkastet jeg syntes. Når han vendte sig væk, var indsigten væk. Jeg var godt opmærksom på min sædvanlige selvtillid og usikkerhed, men det var normalt for mig. Desværre blev den stigende rumlighed, som jeg oplevede med vægttab og minimal ernæring, også "normal" for mig. Faktisk følte jeg det bedste, da jeg var på min rummelige måde, fordi det betød, at jeg ikke blev fedt.
Kun lejlighedsvis ville en patient kommentere mit udseende. Jeg ville rødme, føle mig varm og svede med skam, men ikke genkende cognitivt, hvad han eller hun sagde. Mere overraskende for mig i eftertid var jeg aldrig blevet konfronteret med hensyn til min spisning eller vægttab af de fagfolk, som jeg arbejdede sammen med i løbet af denne periode. Jeg kan huske, at en lægeadministrator på hospitalet narrede mig lejlighedsvis med at spise så lidt, men jeg blev aldrig alvorligt spurgt om min spisning, vægttab eller motion. De må alle have set mig ude gå en times tid hver dag uanset vejret. Jeg havde endda en nedfyldt kropsdrag, som jeg ville lægge over mit arbejdstøj, så jeg kunne gå uanset hvor lav temperaturen var. Mit arbejde må have lidt under disse år, men jeg bemærkede eller hørte ikke om det.
"I disse år var jeg næsten veneløs."
Mennesker uden for arbejdet syntes også relativt glemsomme. Familien registrerede bekymring for mit generelle helbred og de forskellige fysiske problemer, jeg havde, men var tilsyneladende helt uvidende om forbindelsen med min spisning og vægttab, dårlig ernæring og overdreven dyrke motion. Jeg var aldrig nøjagtigt gregarious, men min sociale isolation blev ekstrem i min sygdom. Jeg afviste sociale invitationer så meget som jeg kunne. Dette omfattede familiesammenkomster. Hvis jeg accepterede en invitation, der kunne indeholde et måltid, ville jeg enten ikke spise eller medbringe min egen mad. I disse år var jeg næsten veneløs.
Jeg har stadig svært ved at tro, at jeg var så blind for sygdommen, især som en læge, der var opmærksom på symptomerne på anorexia nervosa. Jeg kunne se min vægt falde, men kunne kun tro, at den var god, trods modstridende tanker om det. Selv da jeg begyndte at føle mig svag og træt, forstod jeg ikke. Da jeg oplevede de progressive fysiske følger af mit vægttab, blev billedet kun mørkere. Mine tarme holdt op med at fungere normalt, og jeg udviklede kraftig magekramper og diarré. Ud over kålen sugede jeg pakker med sukkerfri slik, sødet med Sorbitol for at mindske sult og for dets afføringsmiddel. På det værste tilbragte jeg op til et par timer om dagen i badeværelset. Om vinteren havde jeg svær Raynauds fænomen, hvor alle cifre på mine hænder og fødder ville blive hvide og uutholdelige smertefulde. Jeg var svimmel og fyrlys. Der opstod lejlighedsvis alvorlige rygspasmer, hvilket resulterede i et antal ER-besøg af ambulance. Jeg blev ikke stillet spørgsmål og ingen diagnose blev stillet på trods af mit fysiske udseende og lave vitale tegn.
”Flere ture til ER resulterede stadig i ingen diagnose. Var det fordi jeg var en mand? "
Omkring denne tid registrerede jeg min puls ned i 30'erne. Jeg kan huske, at jeg tænkte, at dette var godt, fordi det betød, at jeg var "i form." Min hud var papirtynd. Jeg blev mere og mere træt i løbet af dagen og ville synes, at jeg næsten sludder, mens jeg var i sessioner med patienter. Jeg var til tider kort vejrtrækning og følte mit hjerte pund. En nat blev jeg chokeret over at opdage, at jeg havde skidt ødem i begge ben op til mine knæ. Også omkring den tid faldt jeg, mens jeg skøjtede og mærkede mit knæ. Hævelsen var nok til at vippe hjertebalancen, og jeg gik ud. Flere ture til ER og flere indlæggelser på hospitalet for vurdering og stabilisering resulterede stadig i ingen diagnose. Var det fordi jeg var en mand?
Endelig blev jeg henvist til Mayo Clinic med håb om at identificere en eller anden forklaring på myriade af symptomer. I ugen på Mayo så jeg næsten alle slags specialister og blev testet udtømmende. Dog blev jeg aldrig spurgt om mine spiseforstyrrelser eller træningsvaner. De bemærkede kun, at jeg havde et ekstremt højt karotenniveau, og at min hud bestemt var orangish (dette var i en af mine faser med højt gulerotforbrug). Jeg fik at vide, at mine problemer var "funktionelle" eller med andre ord "i mit hoved", og at de sandsynligvis stammede fra min fars selvmord 12 år tidligere.
Læge, helbrede dig selv
En anoreksisk kvinde, som jeg havde arbejdet i et par år, nåede mig endelig, da hun spurgte, om hun kunne stole på mig. Efter afslutningen af en session på en torsdag bad hun om forsikring om, at jeg ville være tilbage på mandag og fortsætte med at arbejde sammen med hende. Jeg svarede, at jeg selvfølgelig ville være tilbage, "jeg opgiver ikke mine patienter."
Hun sagde: "Mit hoved siger ja, men mit hjerte siger nej." Efter at have forsøgt at berolige hende, overvejede jeg det ikke en gang først lørdag formiddag, da jeg hørte hendes ord igen.
"Jeg kunne ikke forestille mig, hvordan jeg muligvis kunne være okay uden min spiseforstyrrelse."
Jeg stirrede ud af mit køkkenvindue, og jeg begyndte at opleve dybe følelser af skam og tristhed. For første gang erkendte jeg, at jeg var anoreksisk, og jeg var i stand til at forstå hvad der var sket med mig i de sidste 10 år. Jeg kunne identificere alle symptomer på anoreksi, som jeg kendte så godt hos mine patienter. Selvom dette var en lettelse, var det også meget skræmmende. Jeg følte mig alene og forfærdet over det, jeg vidste, at jeg skulle gøre - lad andre mennesker vide, at jeg var anoreksisk. Jeg var nødt til at spise og holde op med at træne tvangsmæssigt. Jeg anede ikke, om jeg virkelig kunne gøre det - jeg havde været på denne måde så længe. Jeg kunne ikke forestille mig, hvordan bedring ville være, eller hvordan jeg muligvis kunne være okay uden min spiseforstyrrelse.
Jeg var bange for de svar, jeg ville få. Jeg lavede individuel spiseforstyrrelse og gruppeterapi med hovedsageligt spiseforstyrrede patienter i to programmer til behandling af spiseforstyrrelser til spiseforstyrrelser, et for unge voksne (12 til 22) og det andet for ældre voksne. Af en eller anden grund var jeg mere bekymret over den yngre gruppe. Min frygt viste sig at være ubegrundet. Da jeg fortalte dem, at jeg var anorektisk, var de lige så accepterende og støttende for mig og min sygdom, som de var af hinanden. Der var mere et blandet svar fra hospitalets personale. En af mine kolleger hørte om det og foreslog, at min restriktive spisning kun var en "dårlig vane", og at jeg ikke rigtig kunne være anorektisk. Nogle af mine kolleger støttede øjeblikkeligt; andre syntes at foretrække at ikke tale om det.
Den lørdag vidste jeg, hvad jeg stod overfor. Jeg havde en forholdsvis god idé om, hvad jeg skulle ændre. Jeg havde ingen idé om, hvor langsom processen ville være, eller hvor lang tid den ville tage. Da jeg nægtede min nægtelse, blev genopretning af spiseforstyrrelser en mulighed og gav mig en vis retning og formål uden for strukturen af min spiseforstyrrelse.
Spisningen var langsom med at normalisere. Det hjalp med at begynde at tænke på at spise tre måltider om dagen. Min krop havde brug for mere, end jeg kunne spise i tre måltider, men det tog mig lang tid at være komfortabel med at spise snacks. Korn, protein og frugt var de nemmeste fødevaregrupper at spise konsekvent. Fedt- og mejerigrupper tog meget længere tid at medtage. Middagen blev fortsat mit letteste måltid, og morgenmaden kom lettere end frokosten. Det hjalp med at spise ude måltider. Jeg var aldrig rigtig sikker bare ved at lave mad til mig selv. Jeg begyndte at spise morgenmad og frokost på hospitalet, hvor jeg arbejdede og spiste aftensmad.
"Efter ti år i bedring, forekommer min spisning nu anden natur for mig."
Under min ægteskabsskillelse og i et par år efter skilsmissen fra min første kone tilbragte mine børn hverdage med deres mor og weekender med mig. At spise var lettere, da jeg tog sig af dem, fordi jeg bare skulle have mad til dem. Jeg mødte og kiggede efter min anden kone i løbet af denne tid, og da vi blev gift, var min søn Ben på college og min datter Sarah ansøgte om at gå. Min anden kone nød at lave mad og ville lave mad til os. Dette var første gang siden gymnasiet, hvor jeg havde aftensmad tilberedt til mig.
Efter ti år i bedring synes min spising nu at være anden natur for mig. Selvom jeg stadig har lejlighedsvis dage med at føle mig fedt og stadig har en tendens til at vælge fødevarer, der er lavere med fedt og kalorier, er det relativt let at spise, fordi jeg går videre og spiser det, jeg har brug for. I mere vanskelige tider tænker jeg stadig på det, hvad jeg har brug for at spise, og jeg vil endda føre en kort indre dialog om det.
Min anden kone og jeg blev skilt et stykke tid tilbage, men det er stadig svært at købe mad og lave mad alene. At spise ude er dog sikkert for mig nu. Nogle gange vil jeg bestille det specielle eller det samme valg som en anden bestiller som en måde at forblive sikker på og give slip på min kontrol over maden.
Afstemning
Mens jeg arbejdede med at spise, kæmpede jeg for at stoppe med at træne tvangsmæssigt. Dette viste sig meget sværere at normalisere end spisningen. Fordi jeg spiste mere, havde jeg et stærkere drev til at træne for at annullere kalorier. Men drevet til træning syntes også at have dybere rødder. Det var relativt let at se, hvordan det at medtage flere fedtstoffer ved et måltid var noget, jeg var nødt til at gøre for at komme mig efter denne sygdom. Men det var sværere at resonnere på samme måde til træning. Eksperter taler om at adskille den fra sygdommen og på en eller anden måde bevare den for de åbenlyse fordele ved sundhed og beskæftigelse. Selv dette er vanskeligt. Jeg nyder at træne, selv når jeg tydeligvis gør det for meget.
"Ligesom så mange af mine patienter, havde jeg følelsen af, at jeg aldrig var god nok."
I årenes løb har jeg søgt råd fra en fysioterapeut for at hjælpe mig med at sætte grænser for min træning. Jeg kan nu gå en dag uden at træne. Jeg måler ikke længere mig efter hvor langt eller hvor hurtigt jeg cykler eller svømmer. Træning er ikke længere forbundet med mad. Jeg behøver ikke at svømme et ekstra skød, fordi jeg spiste en cheeseburger. Jeg er nu opmærksom på træthed og respekt for det, men jeg er stadig nødt til at arbejde på at sætte grænser.
Frakoblet fra min spiseforstyrrelse virkede mine usikkerheder forstørrede. Før havde jeg følt mig som om jeg kontrollerede mit liv gennem den struktur, jeg havde pålagt det. Nu blev jeg meget opmærksom på min lave opfattelse af mig selv. Uden spiseforstyrrelsens adfærd til at maskere følelserne, følte jeg alle mine følelser af utilstrækkelighed og inkompetence mere intenst. Jeg følte alt mere intenst. Jeg følte mig udsat. Det, der skræmte mig mest, var forventningen om, at alle, jeg kendte, opdagede min dybeste hemmelighed - at der ikke var noget af værdi inde.
Selvom jeg vidste, at jeg ville have bedring, var jeg på samme tid intenst ambivalent over det. Jeg havde ingen tillid til, at jeg ville være i stand til at trække det af. I lang tid var jeg i tvivl om alting - selv at jeg havde en spiseforstyrrelse. Jeg frygtede, at bedring ville betyde, at jeg ville være nødt til at handle normalt. Jeg vidste ikke, hvad normalt var, erfaringsmæssigt. Jeg frygtede andres forventninger til mig i bedring. Hvis jeg blev sund og normal, ville det betyde, at jeg bliver nødt til at optræde som en "rigtig" psykiater? Ville jeg være nødt til at blive social og skaffe mig en stor gruppe venner og kæmpe det op på grill på Packer søndage?
At være sig selv
En af de mest betydningsfulde indsigter, jeg har fået i min bedring, har været, at jeg har brugt hele mit liv på at prøve at være nogen, jeg ikke er. Ligesom så mange af mine patienter, havde jeg følelsen af, at jeg aldrig var god nok. Efter min egen skøn var jeg en fiasko. Eventuelle komplimenter eller anerkendelse af præstation passede ikke. Tværtimod forventede jeg altid at blive ”fundet ud” - at andre ville opdage, at jeg var dum, og det ville være over. Begyndende altid med den antagelse, at hvem jeg er, ikke er god nok, jeg er gået til sådanne ekstremer for at forbedre, hvad jeg antog, at der var behov for forbedring. Min spiseforstyrrelse var en af disse ekstremer. Det sløvede mine ængstelser og gav mig en falsk følelse af sikkerhed gennem kontrollen over mad, kropsform og vægt. Min bedring har gjort det muligt for mig at opleve de samme ængstelser og usikkerheder uden nødvendigheden af at flygte gennem kontrol over mad.
"Jeg behøver ikke længere at ændre, hvem jeg er."
Nu er disse gamle frygt kun nogle af de følelser, jeg har, og de har en anden betydning knyttet til dem. Følelserne af utilstrækkelighed og frygt for fiasko er der stadig, men jeg forstår, at de er gamle og mere reflekterende af miljøpåvirkninger, da jeg voksede op end et nøjagtigt mål for min evner. Denne forståelse har løftet et enormt pres fra mig. Jeg behøver ikke længere at ændre, hvem jeg er. Tidligere ville det ikke have været acceptabelt at være tilfreds med den jeg er; kun de bedste ville være gode nok. Nu er der plads til fejl. Intet behøver at være perfekt. Jeg har en følelse af lethed med mennesker, og det er nyt for mig. Jeg er mere overbevist om, at jeg virkelig kan hjælpe folk professionelt. Der er en komfort socialt og en oplevelse af venskaber, som ikke var mulig, da jeg troede, at andre kun kunne se det "dårlige" i mig.
Jeg har ikke været nødt til at ændre sig på de måder, som jeg oprindeligt frygtede. Jeg har ladet mig respektere de interesser og følelser, som jeg altid har haft. Jeg kan opleve min frygt uden at skulle flygte.
Næste:Virkningen af anoreksi, bulimi og fedme på ungdommers gynækologiske helbred
~ spiseforstyrrelser bibliotek
~ alle artikler om spiseforstyrrelser
