Hvad social angstlidelse er for mig

Mental Illness Awareness Week 2014 fortsætter. Ugen betyder lidt forskellige ting for forskellige mennesker (som i specifik bevidsthed, holdningen bag ønsket om bevidsthed osv.) For mig betyder det noget relativt enkelt. Det betyder at se på mennesker på en ny måde, hvilket fører til en ny forståelse af dem som mennesker. Psykisk sygdom er tilfældigvis en del af, bare hvem de / vi er. Bevidsthed om hele pakken giver forståelse for hele personen.

Lad os tage et nærbillede af nærbillede af dette store billede af opmærksomhed, og for at gøre det tager jeg en selfie. Okay, jeg ville bare prøve at arbejde med ordet "selfie" for at vise, at jeg er meget køligere end teenagere, der er så hale, at de ikke bruger det ord meget mere.

Af interesse for at øge bevidstheden om, hvad min mentale sygdom (eller snarere en af ​​dem) - min social angstlidelse - ser ud for mig, jeg vil analysere den frygtede selfie til dig.

Social angst - Jeg kan være klædt, men tror ikke, det var nemt

Lad os antage, at selfien blev taget på et af min søns syvende klasse fodboldkampe. Et blik på billedet viser måske nogen der udvendigt ser rimelig sammensat ud. Jeg er ikke super fancy, men mit tøj er på korrekt. På trods af det faktum, at dette er alt, hvad jeg har været i stand til at opnå garderobe-klogt, betyder det ikke, at jeg bare kastede noget på nonchalant. Det er langt fra tilfældet. Det mest sandsynlige, uanset hvilket udstyr jeg har på sig i den nævnte selfie, har jeg besat i hele ugen. Hvad i alverden skal jeg bære til en fodboldkamp i mellemskolen blandt andre forældre til mellemskolelærere? Jeg har det selv som om jeg er tilbage i juniorhøjskolen. På en måde er jeg det; fordi jeg har endnu ikke vokset fra frygt for, at folk undersøger mig, fordømmer og kritiserer min hver bevægelse og bedømmer hvert tøj, jeg ikke har.

Folk, hvad gør jeg?

En mere panoramisk udsigt over selfien ville vise mig at stå væk til siden, hænderne i lommerne, forsøge at tale med min mand, men ikke rigtig deltage i nogen meningsfuld samtale. Jeg ser rolig og afslappet ud, men mit sind er alt andet end. Jeg prøver febrilsk at beslutte, hvad jeg skal gøre: stå her på dette ene sted? Gå med i en samtale, der finder sted et par meter væk? Se, om nogen har brug for hjælp til noget (jeg ved ikke rigtig hvad, men nogen skal have brug for hjælp til noget.) Jeg bekymrer mig om alle de negative konsekvenser af både at stå der og flyde over til - gispe - tale med mennesker. Jeg har allerede haft over 50 katastrofale samtaler i hovedet, så hvorfor gider det faktisk at gøre dem for ægte? Men ser jeg fjernt og uhøfligt stående her? Hej folk, jeg prøver, og jeg vil gøre det rigtige. Bedøm mig ikke, og værre, min søn som standard.

Selfien bliver nu til en video og fange hvad der sker, når nogen slutter sig til mig. Jeg begynder at skifte ubehageligt på mine fødder, indtil jeg tvinger mig til at stoppe. Min sindet kører så hurtigt med tanker om, hvad jeg skal sige, og hvad man ikke skal sige, og hvilken komplet og total idiot jeg er, at jeg næppe kan tale. Derefter sparker den skarpt chastising stemme ind og skrigede på mig for ikke at se latterlig og standoffish ud. Nogensinde en til at adlyde, begynder jeg at tale. Og jeg kan ikke stoppe. Jeg taler for meget. Jeg ved det. Jeg kan høre mig selv. Jeg er høj og modbydelig og vær venlig, hjerne, bare slå det af. Vær venlig? Men det gør det ikke.

Social angst - siddende roligt i min stol? Ha!

Så er det spilletid. Alle forældre går hen til deres græsplæne stole for at se deres sønner. Selfie-skuddet får det til at se ud som om jeg ser og nyder spillet. Men i virkeligheden drejer mit sind ud af kontrol, da det erstatter hvert øjeblik, siden min bil trak ind på parkeringspladsen. Jeg beratter mig for enhver dum ting, som jeg sagde eller ikke sagde, gjorde eller ikke gjorde. Jeg forestiller mig forfærdelige konsekvenser for mit liv og endda min karriere, for jeg ved, at de alle har bedømt mig, og de har bedømt mig negativt. Jeg kan mærke kritikken fra deres græsstolstole.

Det er en god ting, at selfien er tilbage i kameratilstand i stedet for videotilstand, for nu kan den ikke optage min fysiske symptomer på social angst: sved, skyllede kinder, dunkende hjerte, brystsmerter og lignende. Det kan ikke se, at jeg bliver nødt til at blive siddende i min plænestol, fordi min mave gør ondt for meget at stå op. Det kan ikke se min svimmelhed.

Bevidsthed om mental sygdom er for andre, og det er for os selv

Dette tilfældige lille øjebliksbillede af mig kan virkelig ikke lade folk se, hvad social angstlidelse er for mig. Men åh, der er social angst bag billedet. Når jeg kan dele billedet med mennesker, kan jeg måske hjælpe dem med at se, at jeg ikke mener at være stand-offish eller for snakkesalig, og at jeg er så dødbringende bange for at begå fejl og blive bedømt, at det er lettere at forblive isoleret end at være i nærheden mennesker.

Det er dejligt at gøre andre mennesker opmærksomme på denne del af hvem jeg er (dette er ikke alt for mig - ikke engang tæt på), men det er også vidunderligt at hjælpe med at øge min selvbevidsthed. Jeg ved, at min sociale angst findes i store proportioner. Men jeg ved, at jeg kan konfrontere det og udvikle værktøjer til at håndtere det, så jeg i stedet for at blive hjemme kan se min syvende klasse spiller fodbold. Denne belønning er bedre end løftet om en eftermiddag i ensomhed.

Forbind dig med Tanya på Facebook, Twitter, Google +, LinkedIn, hende bøger, og hende internet side.

Tanya J. Peterson er forfatteren af ​​101 måder at hjælpe med at stoppe angst, 5-minutters angstreliefjournal, mindfulness-tidsskriftet for angst, mindfulness Arbejdsbog til angst, Break Free: Acceptance and Commitment Therapy i 3 trin og fem kritikerroste, prisbelønnede romaner om mental sundhed udfordringer. Hun taler også nationalt om mental sundhed. Find hende på hendes hjemmeside, Facebook, Instagram, og Twitter.