3 Gale ting, der skete efter overlevende misbrug

Overlevende misbrug føles som et mirakel. Over alt har det at overleve mit voldelige ægteskab været en vidunderlig, styrkende oplevelse. Dog min opsving efter vold i hjemmet er ikke gået Nemlig som jeg troede, det ville. Nogle ting har været ligefrem crappy. I år mindskes lykken ved at overleve overgreb. Den crappy begynder at opveje de glade. Overlevende misbrug er en smuk bedrift. Overlevende bedring... det er godt, hvad denne historie handler om.

Med henblik på dette blogindlæg er kursiveret Hej M er den afskyelige enhed, der ønskede at slette min sjæl. Du ved det Misbrug Demon, den tilstedeværelse, der dræber uafhængig tænkning og din sjæl. Okay, lad os ikke være for dramatiske. Han, ham, og alle andre kursiverede ord henviser til min ex misbruger.

Siden overlevelse af misbrug er heling ikke altid behagelig

At glemme eller ikke glemme, og har jeg endda et valg

Først på min liste over crappy oplevelser efter at have overlevet misbrug er den altid nuværende hukommelse af Hej M og hvordan vi handlede sammen. (

Efter at have forladt misbrug: minder om fantasiforholdet) Jeg kan huske at lade Hej M før mig ned ad La-La Trail ind hans imaginær verden hvor han var det almægtige væsen.

Jeg kan huske at jeg tænkte han var overalt (eller i det mindste hans venner, der havde til opgave at holde øje med mig var).

jeg husker hans hån bag mig, som jeg skrev.

Jeg kan huske den rystelse af frygt, der gik igennem mig da hans støvler ramte gulvet og signaliserede det han var ind for natten (tro det eller ej, jeg kunne fortælle, hvilken slags nat det ville være ved lyden hans støvler lavet, da de faldt).

Jeg kan huske, at jeg var så meget opmærksom på Hej M at jeg ikke lykkedes at være opmærksom på mig selv og til en vis grad ikke var opmærksom på mine børn.

Begge mine drenge har fortalt mig, at deres barndom var "ensom". Mit hjerte brast for at høre det. Jeg var et ophold hjemme mor. jeg havde retder. Men de var ensomme. Min frygt for hvad han ville gøre næste besat så meget af min hjernekræft, at jeg ikke kunne forstå forholdene til mine babyer. Hvis jeg har noget livsbeklager, er det det.

Jeg kan huske, at jeg sprang ned over La-La Trail ikke kun fordi det var traumatisk og min hjerneudskiftning minder fra disse traumer når jeg vil, men fordi jeg er bange for at glemme det. Hvis jeg glemmer det, kan jeg muligvis gentage det. Disse minder er i fortiden, men allestedsnærværende. Han og vores dysfunktionelt liv sammen, er i fortiden. Men minder om misbrug er også meget i min gave. Jeg ville ønske, de bare ville gå væk.

Jeg vil have nye minder, men det at se godt ud ser ud til at have en 50-50 chance for at blive sammenlignet med de minder jeg lavede med Hej M. Jeg venter spent på den dag, hvor der er tid nok mellem mig og Hej M det minder om Hej M ikke trænge ind i min gave.

Paranoia og kørsel væk gode mænd

For det andet på min liste over crappy ting, der skete efter misbrug, involverer min paranoia kombineret med det faktum, at jeg ved, at jeg er paranoid. Hvilket får mig til at dobbelt og tredoble gætte alt hvad jeg beslutter. Eller ikke beslutte. Kan ikke bestemme.

Det var engang før Hej M, Havde jeg en vidunderlig kæreste, som jeg sammenlignede alle andre med. Jeg kunne holde en ny kæreste op til den gamle og give tommelfingre op eller ned temmelig let. Men min ex bestået den test med flyvende farver (Advarselstegn for fremtidig misbrug i dit forhold).

Og den virkelig kedelige ting er, at jeg havde en chance for at genforenes med model-kæresten, men afviste den, fordi jeg allerede var bange for hvad han måske gør mig. Eksisterende i misbrug med Hej M frarøvede mig for den høje standard og erstattede den med en paranoid sammenligning mellem mænd og Hej M.

I dag, i stedet for at fokusere på en manns positive egenskaber, lytter jeg intenst efter hans fejltagelser. (Var det verbalt misbrug? Har han bare dis med mig med vilje? Misbruger han mig følelsesmæssigt? hans børn? hans hund? Betyder det at dræbe en flue, at han misbruger dyr? Er der bevis for, at han tænder mig senere?) Det er nok til at gøre mig gal, og gør sandsynligvis ikke for meget godt for en, der måske kan lide mig.

Og for at afslutte det, kan jeg ikke holde min mund lukket for misbrug. Jeg taler om det hele tiden. Ikke min vold, men vold i hjemmet generelt. Jeg er et leksikon om vold i hjemmet, hvert ord jeg har læst brændte lidenskabeligt på min inderside. Jeg har lyst til The Abuse Monitor, notering af navne og holde styr på dem, der kunne få dig til at blive sparket af bussen.

Men på den anden side har jeg lært at stille flere spørgsmål som, ”Mener du, at du synes, jeg er dum, fordi... ?" At direkte konfrontere min paranoia (bl.a. mulige misbrug) hjælper. En masse. Misbrugere er ikke vant til at blive kaldt på deres crap og svarer typisk sarkastisk, og ikke-misbrugere ser forvirrede inden de siger noget.

At undgå misbrug af forhold gør mig ikke immun over for misbrugere

Nummer tre på min liste over crappy ting er at lære, at det at undgå misbrug ikke hjalp mig med at undgå misbrugere. Støvmisbrugere, hvis du ikke har bemærket det, er følelsesladede rutsjebaner, der ikke stopper for at give dig fri, uanset hvor meget du beder (Effekter af stofmisbrug på familiemedlemmer). Du skal simpelthen hoppe af og håbe, at du lander på dine fødder. Hvilket dette år gjorde jeg ikke. Jeg landede på mit hjerte, og der er et kæmpe gåseæg på det.

Den ven, der brød mit hjerte i små bittige stykker, gjorde det ikke, fordi han ville kontrollere mig. Han gjorde det, fordi han gik tilbage i sin afhængighed. Og virkelig brød jeg mit hjerte mere, end han gjorde, fordi jeg er den, der valgte at gå væk. Den følelsesmæssige rutsjebane, der løber rundt stofmisbrug er forskellig fra den, der omgiver vold i hjemmet. Den eneste ting, de har til fælles, er muligheden for at miste mig selv enten på La-La-sporet af forholdet misbrug eller i pit af stof-codependency.

Men i slutningen af ​​skiten skal jeg huske, at overlevende misbrug er min superkraft. Jeg forlod min misbruger og fandt et sundere liv; Det vil jeg aldrig fortryde at have forladt. Selvom det at overleve misbrug og derefter forlade det bærer sin egen type problemer, vil jeg hellere leve det liv, jeg skaber for mig, end livet han ville skabe for mig.

Du kan finde Kellie Jo Holly på hende internet side, Google+, Facebook og Twitter.

* Både kvinder og mænd kunne være misbrugere eller ofre, så tag ikke mine udpegelsesvalg som en implikation af, at det ene køn misbruger, og det andet bliver offer.