Spiseforstyrrelser og konkurrence, sammenligning

Jeg har lidt med anoreksi og øvelsesafhængighed i de sidste 6 år og endda nu, når jeg er lang måde gennem bedring jeg stadig sammenligne mig med alle andre, uanset om de er "syge" eller ikke.
Som Jess nævnte tidligere, følte jeg ofte, at jeg ikke var syg nok; faktisk fordi ED-behandling er meget begrænset, hvor jeg bor, fik jeg at vide, at jeg ikke var "syg nok" til at modtage nogen ordentlig hjælp. Heldigvis senere fik jeg behandling, men jeg følte mig meget som Jess: Jeg havde fejlet nok i alt andet, og jeg kunne ikke engang have en spiseforstyrrelse ordentligt. Denne konkurrence og sammenligning var helt i mit hoved, så udad ville jeg ikke indrømme, at der var noget galt, for ligesom Katia og Sarah skammede jeg mig.
Tak Jess for dit indlæg. Det hjælper at vide, at der er andre mennesker, der føler det samme.

For at have lidt af bulimi kan jeg ærligt sige, at når jeg ser tilbage, var enhver form for sammenligning, jeg nogensinde har oplevet eller været engageret i, sandsynligvis når jeg var på min værste måde.

Jeg er faktisk mere enig med Missy og var ved at kommentere dybest set, hvad Katia sagde. Udtrykket "konkurrence" er ikke rigtig sandt for min historie. Jeg følte mig flov, skamfuld og meget privat over min spiseforstyrrelse (når jeg først vidste, at det var en spiseforstyrrelse... for de første par tid måneder havde jeg ikke engang nogen reel bevidsthed om, at jeg var "den" syge, hvilket er det, du taler om i dit første afsnit!) En gang jeg indså, at jeg var så syg, var jeg dog meget flov over alt hvad jeg havde gjort for at komme dertil og skulle gøre for Bliv bedre. Jeg har aldrig rigtig drøftet det med folk uden for dem, som jeg følte mig tættest på, indtil jeg var langt inde i genoprettelsesprocessen, og selv da deler jeg ikke mange detaljer fra min sygeste. Når jeg ser mennesker, der tydeligvis aktivt engagerer sig i en ED, nu føler jeg mig for voldsom og / eller brugte forlegenhed og tristhed for dem. Så godt som min hukommelse har det aldrig været en konkurrencedygtig ting for mig.
Jeg havde et bekendtskab med en ED på samme tid som mig (selvom vi faktisk lærte hinanden at kende som venner efter begge at være gået ind i behandlingen). Jeg ved, at hun tog nogle stolthed over hendes syge udseende og fortsatte med at lægge billeder derude af sig selv på det sygeste, selv efter vægtgendannelse og "helbredelse", som virkelig irriterede mig. Det var som om hun ville have opmærksomhed for at være syg. Jeg kunne slet ikke forholde mig. Jeg tog ikke fotos, da jeg var syg, og jeg bad venner om at slippe af med de fotos, de havde taget. Af de få, jeg har fra ferier og hvad... Jeg har dem i en mappe på min computer, som jeg altid minder mig om, at det skete i tilfælde af, at jeg nogensinde tænk "det var ikke så dårligt" eller begynd at blive fristet til at engagere sig i adfærd igen, men jeg ser ikke på dem. Det er bare for smertefuldt.
Som Missy sagde, fungerer udtrykket sammenligning lidt bedre for mig. Jeg sammenligner min vægt med andre, ligesom Missy sagde, men ikke mellem mig og en klart syg person. Jeg vil ikke foretage disse sammenligninger, fordi jeg bare ikke engang ønsker at se på dem eller være noget lignende dem, fordi jeg kender den smerte, de føler. Jeg ville ønske, at jeg overhovedet ikke kunne sammenligne, og jeg tror, ​​det ville sandsynligvis være det sundeste, men desværre tror jeg, at jeg svæver rundt om "norm" for vores samfund med hensyn til sammenligning i stedet for at være på et patologisk niveau, hvor jeg føler mig supermotiveret til at arbejde på det. Jeg sammenligner bestemt ikke min historie med andres med hensyn til, hvem der var sygst / værst (selvom når folk siger "jeg havde en spiseforstyrrelse i gymnasium "og fortsæt med at beskrive denne ene gang, da de troede, de var fedme og gik på diæt i en uge, før de indså, at de skulle elske sig selv og stoppe, bliver jeg gal, fordi det minimerer udtrykket "spiseforstyrrelse", hvilket får mig til at føle, at min historie er minimeret.)
Tankevækkende indlæg og velskrevet som altid!! Det er klart, at du har fået en del samtale og masser af selvrefleksion!
PS Jeg dømte dig ikke for noget, du spiste, mens du var på besøg! :)

20. marts 2014 kl. 13:37

Jeg er ikke fornærmet af dette, men jeg er ikke nødvendigvis enig i det hele. Jeg har aldrig ønsket at være den bedste bulimik. Jeg har aldrig ønsket at være den bedste anoreksi. Jeg ville ikke være syg. Jeg var så flov over, at jeg værdsatte tyndheden over alt andet. Jeg er stadig flov over, at jeg holder så meget af det. Føler ingen andre sådan?
Det gjorde mig vred, at folk ikke konkurrerede om det på forskellige måder, men det mest skærpende for mig var showdown i spisestuen til behandlingscentre, der består af konkurrencen om "hvem der kan spise deres langsomste mad" og "hvem der kan se mest smerte på at skulle spise is fløde".
Jeg ønskede ikke, at mine laboratorier skulle være slukket og græd, da jeg en uge senere stadig sad fast med nåle for at teste dem (det var min første grædeoplevelse på CFC, og en af ​​de eneste). Jeg har aldrig stolt meget over at være syg og ville ikke indrømme, at det var sandt, men jeg står overfor den virkelighed, at jeg var meget syg.
Selvfølgelig ønskede jeg, at min hjerne skulle holde kæft. Det gør jeg stadig. Og ville jeg tabe mere og mere vægt? Selvfølgelig, men det var bare ikke i konkurrence med nogen anden, og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for at fremstille det.
Og til den person, der mener, at jeg ikke kunne føle mig som om jeg var "syg nok" (jeg er ikke i øjeblikket syg som jeg ikke aktivt engagere sig i en spiseforstyrrelse), jeg har ikke noget ønske om at ligne de anoreksika, jeg ser dag til dag. Jeg har en verserende bjælkeansøgning i Colorado, som jeg var nødt til at frigive mine poster til, så de kunne gennemgå dem. Jeg bliver nødt til at se på dem og uden nogen anden grund til de ting, der er der, forklare, at jeg var meget syg på det tidspunkt. Det tror jeg fuldt ud, og jeg var på ingen måde den tyndeste i behandlingscentret. Jeg var heller ikke den fedeste. For så vidt angår behandlingscentre og rensning af anorexika var jeg måske i gennemsnit i bedste fald. Jeg ville ønske, at jeg kunne glemme den del af mit liv. Jeg ville ønske, at det aldrig var sket. Jeg ønsker mere end noget andet, at jeg ikke havde disse poster til at hjemsøge mig og blive gennemgået af medlemmer af baren der vil kræve en forklaring, men jeg accepterer, at jeg på det tidspunkt ikke havde et valg om, hvorvidt jeg skulle gå ind behandling... det var det eller et hospital.
Jeg lover dig, når det hindrer din professionelle karriere, eller du er nødt til at svare for det i dit erhverv, ikke vil du bevise, at du var den bedste anoreksi eller den bedste bulimik.

20. marts 2014 kl. 12.06

Jess - Jeg kan forholde mig mere tydeligt til en "konkurrence" med sig selv... på en måde. Jeg ved også, at denne form for scenarie spiller mere ud i gruppemiljøer.
Jeg formoder hovedsageligt, at min indsigelse er konkurrencen om at være "syg" eller vinde ved at have problemet. Jeg vil bare føle mig godt tilpas i min hud.. og det indebærer typisk at tabe sig. Jeg stræber måske efter at tabe sig for at føle mig mere komfortabel, men jeg har aldrig lyst til at stræbe efter at blive sygere. Bliv mere diagnosticeret.
Katie gjorde et rigtig godt punkt i sit første afsnit - oplevelsen af, hvad Jess taler om, kan afspilles på bestemte måder eller opleves anderledes. Synes godt om... Jeg er ligeglad med, om det er tilfældet, og så skulle jeg få et rør.. osv. MEN jeg er skyldig i at sammenligne vægten. Jeg vil måske ikke være så tynd som den "skræmmende" i rummet, men jeg gætte, at hovedideen er i sammenligningen.
*lys pære*
Også - jeg husker, at DISTINKT besøgte Jess i behandling og så en af ​​hendes venner... det FLOORED mig. Jeg gik derfra og tænkte "Jeg er ikke syg. Nix. DET er sygt. "
Så ja. Sammenligning og konkurrence. Jeg tror, ​​jeg troede, de to var meget forskellige, men jeg antager, at de er mere beslægtede, end jeg troede. Jeg tror, ​​jeg var mest foruroliget over brugen af ​​ordet "konkurrence".

Jeg tror, ​​at dette indlæg bringer gode punkter om uudtalt sammenligning, selv i indstillinger for gendannelse. Okay, måske ikke HVER ENKEL person med en spiseforstyrrelse konkurrerer... men jeg vil satse på, at de fleste konkurrerer / sammenligner over noget på et eller andet niveau. For eksempel har jeg ikke et træningsproblem, og er ligeglad med, om den person, der sidder ved siden af ​​mig, løb 15 miles her til morgen. Jeg er ligeglad med, om de skar deres banan i 128 stykker og spiste den med en gaffel. Måske er det udløsende eller bare almindelig irriterende, men jeg tænker ikke "Jeg har kun skåret mine i 64, så jeg ikke er syg." Jeg er dog absolut skyldig i at kigge rundt i rummet og sammenligne vægt... fordi jeg er interesseret i det. Og jeg gør det, selv når jeg ikke er i et behandlingsmiljø, men det forstærkes i en gruppeindstilling, fordi det er et eller andet slags meningsfuldt kriterium.
Det er let at observere dette i enhver form for gruppebehandling, især når du tilføjer en ikke-så-sund indflydelse i blandingen. Det eneste, der kræves, er en person, der nægter deres supplement for alle at begynde at kæmpe med det mere. Med dette eksempel og med vægt ting, tror jeg, du bare leder efter nogle beviser for at bevise din dårligt tilpassede trossystemer som "Jeg er ikke syg, jeg fortjener ikke behandling, jeg behøver faktisk ikke at gøre dette," etc. Er det ikke trossystemernes natur - at finde bevis for at bekræfte og forevige dem?
Til kommentaren, der syntes, at denne artikel var stødende (eller næsten stødende) - ja, det er grunden til, at den sandsynligvis er uudtalt. Meget få mennesker vil indrømme det. Jeg tror ikke, at de fleste er stolte af det - især når du er i bedring og har sunde intentioner meget af tiden. Og jeg tror, ​​at meget af det er bygget på usikkerhed og frygt. Men for det meste har jeg lyst til personer med spiseforstyrrelser (og jeg vil især kalde anoreksi, selvom de er på et kontinuum, og folk hopper rundt mellem dem og alt dette) er som beta fisk. Du lægger ikke to af dem ved siden af ​​hinanden.
En ting mere. Du vil bemærke, at i enhver poliklinisk gruppe holder folk der ikke godt sammen. Sikker på, at der er undtagelser, men generelt er det reglen. Og måske er det fordi de ikke "har brug for støtten" længere, men jeg ved, at det virkelig er, fordi det ikke er godt at være omgivet af andre med ED'er dig, uanset hvor langt du er i bedring, og selvom du ikke er på et sted, hvor du prøver at være sygere eller bevise, at du er bedst."
Hvis du er uenig, udfordrer jeg dig til at deltage i en slags behandling, hvor du er omgivet af personer, der er "syge end dig." Hvis du stadig kan føle dig valideret uden at sammenligne din situation med alle andre eller minde dig selv om noget om din lidelse eller liv, der gør "syg nok", så okay, du kan være undtagelse.

Jeg kan godt lide det, du siger, Jess, om at det er en konkurrence med andre OG med sig selv. Jeg ved, at jeg i behandlingen havde en masse konkurrencedygtige tanker, der virkelig plagede mig i ganske lang tid, og før og efter behandlingen var det meget konkurrence med mig selv. Jeg finder dette især sandt i disse dage på meget lumske måder, især med forestillingen om "ren spisning", som er helt imod intuitiv spisning (hvilket jeg håber at kunne gøre en dag). Jeg kan se, at folk udråber deres "sukker-fri, fedtfri, glutenfri (smagfri, sjov-fri)" -vaner, og det får mig til at føle mig så forfærdelig over min velafbalancerede ernæring. Og selvom det ikke er nøjagtigt en af ​​de mest åbenlyse muligheder for konkurrence og sammenligning, finder jeg disse luske ting lige så ødelæggende.
Tak så meget for at bringe lys over denne "grimme sandhed", som folk aldrig rigtig taler om.

Du ved, at jeg elsker dig - og jeg hører den besked, du antyder til... MEN
Der er mange udsagn her, som jeg er meget uenig med. Jeg synes, at dine generaliseringer er for brede, og jeg synes, du er med fed skrift i dine udsagn.
Selv hvis vi ikke er opmærksomme på det, konkurrerer vi som mennesker med spiseforstyrrelser altid. Og hvis vi er bevidste om det, taler vi ikke om det. Men virkeligheden er - enhver af os prøver at være den "sygeste" - den "bedste ved spiseforstyrrelsen" - den "tyndeste."
Det er - ganske enkelt - IKKE sandt.
Mens jeg læste dette, havde jeg indsigt til virkelig at krydse undersøge mig selv.. tjek virkelig mine tanker og følelser for at se, om dette var følelser, jeg kunne forholde mig til, men måske er afsky for at anerkende. Jeg kan forholde mig til en smule sammenligning med hensyn til min krop, men jeg gør det automatisk ubevidst med alle, og det er næsten objektivt. Bare noget jeg måske bemærker - men ikke rigtig føler meget for. Hvad angår de andre ting? Kan ikke forholde sig. Slet ikke.
Jeg kommer stadig til den konklusion, at denne artikel samlet set virkelig skubber grænserne til noget, der kan betragtes som stødende. Jeg tror, ​​det er virkelig en af ​​mange bidragende meddelelser, der stigmatiserer denne sygdom, der fører til så mange misforståelser. (Det handler om forfængelighed, det er et valg at "være anoreksisk", det er en barnslig og opmærksomhedssøgende opførsel.. osv.).
Føler du virkelig, at HVER ENKEL person, der lider af en spiseforstyrrelse, føler det på denne måde?
”Hver eneste af os forsøger at slå den anden. Vi forsøger alle at hænge på det blå bånd, der viser, at vi er "de bedste."

20. marts 2014 kl. 06:30