“Et sjældent øjeblik: Følelse af ikke-ADHD, i en dag”

Der var en nylig dag, hvor jeg kunne se tingene så tydeligt, det var som om jeg havde et glimt af en normal, ikke-ADHD person, der kan fokusere på en ting ad gangen og slå tingene ud af opgavelisten som en ekspert markmand.

Solhældningen var en fluke. Jeg havde taget Adderall som jeg har gjort på hverdage, men jeg tilskriver det til noget meget større, som et strejf af sympati fra Gud eller en højere op der siger: ”Hej, vi klipper hende lidt slap i dag. ”Den dag slog jeg to større arbejdsrelaterede opgaver og havde tid til at tage trappen i stedet for elevatoren og spise afslappet frokost. Vigtigst af alt var jeg produktiv, og det er det, der betyder noget i denne BlackBerry, CrackBerry og 24/7 verden. Disse dage føles lyksalighed sammenlignet med alt andet, og de er sjældne, slags lignende svømmeture og følelse af zen. På dage som dette bliver jeg ikke stresset, når jeg taler med kæresten, og mine samtaler handler mere om at lytte end have panik af at give mening for tornadoen af ​​ord og tanker og opgaver og gribe fat i hvad jeg kan holde fast ved. På den sjældne fokusdag minder jeg mig selv om, at der er en Gud.

På det seneste er hjernen og tankerne svækket igen, og jeg bliver tilbage træt og spinde hjul og shuffling og shuffling papir som et barn, der begynder at bygge en sandslotte kun for at få en bølge slå det over igen. Ja, det er så frustrerende. Udenrigsmanden ser en person, der ser forbandet og frustreret ud og forbliver langt i skak, og jeg føler mig fuldstændig misforstået.

Jobbet er, selv om det er en velsignelse i en dårlig økonomi, stadig en kamp. Efter 14 år i mit arbejdsliv er dette dog ikke længere en overraskelse. He-Boss har en tendens til at læse e-mails og korrespondance i sidste øjeblik og til at ombestemme sig ved dråben af ​​en hat. Han synes tilbøjelig til hurtige humørsvingninger baseret på niveauet for stress. Jeg kan forholde mig på en mærkelig måde, kun jeg har ikke luksus af en stal af sekretærer og en entourage af personale, der er lige så frustrerede. Den anden aften bankede han på mig ved dagens slutning og sagde, at det var tid til at gå over et stykke skrivning, som jeg havde sendt e-mail mindst to dage før. Der var en lang litany med klager over tildelingen, og jeg tænkte hele tiden, ”Hvorfor har du ikke givet mig dette tidligere? Hvorfor er det så sidste øjeblik? ”

Jeg forlod tæt på kl. den aften, og alt var bogstaveligt og billedligt mørkt. Jeg bemærkede ikke engang de skarer, jeg gik ind i, og heller ikke hvor overfyldt bussen var. Fronklumpen syntes bare at formere sig og blive større og større. Jeg kaldte kæresten vred på verden, men virkelig den hvide varme vrede blev rettet mod mig selv. Jeg hungrede efter den dag, hvor alt bare kom sammen, for lidt sympati. Da jeg kom hjem i højhuset, floppede jeg på sengen og slappede ud. Sengen burde have været en oase fra de løbende tanker, det mistede arbejdsmøde og He-Boss, der fyrede klager væk, men det var det ikke. Hvorfor holde den længere inde? Jeg lod tårerne flyde som en løbende vandhane og lade det hele ud.

Opdateret den 11. oktober 2017