Sådan afviser følsomhed en sky over mit ægteskab

Jeg stirrer på min mand. Jeg stirrer bare, ikke blinkende, smaløjet, mund en lige linje, stående på tværs af rummet og fikseret ham med et blik.

Han beder mig om at stoppe. Han siger, at jeg ikke opnår noget med dette. Han siger, at jeg bare skal acceptere, at jeg råbte for meget på børnene, fordi jeg var stresset, og det er okay, alle gør det nogle gange. Og jeg indrømmede, at jeg gjorde det og følte mig skyldig og trist og forfærdelig og forfærdelig over det. Og jeg undskyldte børnene. Så det er forbi, og der er intet andet tilbage at gøre end at gå videre. Men min opmærksomhedsproblem (ADHD eller ADD) leveres med afvisningsfølsomhed (RS) - a.k.a. Afvisningsfølsom dysforia. Og det kan være et udyr.

Stop med at stirre, siger han. Hold op. Bare stop. Når du føler dig oprørt sådan, bare gå væk.

Jeg kan ikke stoppe. Jeg ved, at jeg ikke opnår noget. Jeg er så, så vred lige nu. Jeg er spændende. Jeg raser. Det er en ting for mig at sige, at jeg føler mig trist og skyldig. Men det er en helt anden sag for ham at være enig med mig.

For ved at gøre det siger han, at jeg er en dårlig forælder.

Han siger, at jeg er en frygtelig forælder, der mistede kontrollen.

Han siger, at jeg ikke skulle have børn.

Han siger, når han beder mig om at gå væk, at det ville være bedre, hvis jeg ikke var omkring mine børn.

[Selvtest: Kunne du have afvisningsfølsomhedsdysfori?]

Selvfølgelig siger han faktisk ikke nogen af ​​disse ting.

Men jeg hører dem. Jeg hører dem, som om han råber dem mod mig. Jeg føler dem som en slag i tarmen. Det er hvad Afvisning Følsomhed midler. I mit hus har vi alle ADHD. Men jeg har en dårlig sag med RS, og min mand gør det ikke. I mit tilfælde betyder det, at jeg har en ekstremt vanskelig tid med at tage nogen form for kritik overhovedet.

Et godt ægteskab er bygget på ærlighed. Det betyder til tider blid og konstruktiv kritik fra din ægtefælle. Jeg kan ikke tage det.

Jeg krøller indad

Meget af tiden, når min mand fremsætter forslag til forbedring af familien - ”Hej, måske skulle vi tilmelde børnene til nogle sportsprogrammer, ”For eksempel - Jeg klapper sammen. Jeg indleder ikke en diskussion om fordele og ulemper ved ideen, og jeg tilbyder ikke mit input. Jeg krøller mig bare inde i mig selv.

Der er en linje fra digtet Fiddleheads af Maureen Seaton: ”Når du gjorde mig ondt, udviklede jeg mig som et bånd med havbunden, hvor det gennemsigtige / nervesystem gnister sammen i det mest dybe, hvor jeg var lille nok til ikke at pas på… ”Jeg tænker på dette hver gang jeg holder op med at tale og krydser mine arme som for at holde mig inde og føle mig som den værste person i verden for ikke at tænke på dette på forhånd. Jeg føler måske, at jeg har ret, og han har forkert, men jeg kan ikke give forslag om det verdslige som en rationel person i det øjeblik. Jeg er for travlt med at føle mig afvist og alene.

[Selvtest: Kunne du have følelsesmæssig hyperopvækst?]

Jeg slår ud

Nogle gange, når min mand spørger noget så simpelt som: "Vandede du dine planter i dag?", Som han ikke gør er særlig interesseret i, og er bare en del af baggrundsmønsteret i ægteskabelig samtale, jeg hører noget andet.

Jeg hører, du er uansvarlig. Jeg hører, du tager ikke af dine ting. Og jeg føler vreden stige. Jeg snap. ”Selvfølgelig gjorde jeg det! Jeg vander altid min have! Jeg passer godt på det! ”Og han bliver forbløffet. ”Hvad sagde jeg?” Spørger han. "Hvad er der galt? Havde du en dårlig dag? Er du okay? ”Og det kan udvikle sig til en kamp. Hvilket jeg vælger, næsten hver gang.

Jeg vælger kampe - fordi det er lettere

Psykologisk vælger vi kampe med dem, vi elsker, fordi vi gør ondt og vred på os selv, og vi ønsker at forhindre, at vrede klapper ved vores inderside. Hvis vi kan blive vrede på en anden, kan vi aflede vores ondt og vrede udad, og pludselig er det ikke så ondt. Eller i det mindste gør det ondt på en måde, der ikke føles så ødelæggende og ødelagt.

Vi er gale og skuffede over vores ægtefælle i stedet for os selv. Dette kan erodere et forhold, især en ADHD-forhold. Heldigvis ved min mand, at jeg gør det, kalder mig på det og går ud af rummet. Jeg har været kendt for både at følge ham og fortsætte med at diskutere (hvis børnene ikke er i nærheden) eller opløses i en pøl af tårer (hvis de er). Så kan vi bevæge os ind i noget konstruktivt.

Jeg snark ud

Nogle gange, når min mand fremsætter et forslag, vipper jeg ikke så meget ud som snark ud. Han kan måske sige noget i retning af, "Mand, jeg har brug for opvasken," og jeg hører, "Du skulle have gjort det opvask, ”selvom det ifølge vores husstandsfordeling ikke er mit job, og jeg rører aldrig dem. ”Åh, jeg vil prøve at passe det ind imellem mit bon-bon forbrug og Dage af vores liv i morgen, ”bider jeg tilbage, selvom han ved, at jeg bruger mine dage på at elske, fodre, hjemmeundervisning, politi og rydde op efter tre børn.

Ikke en konstruktiv måde at håndtere livet på, og noget der lader ham stamme for et svar. For mig fortæller han mig, at jeg skulle have gjort opvasken for ham, og jeg er doven for ikke at passe dem ind i min travle tidsplan. For ham er det en offhand-kommentar.

Jeg stikker af

Nogle gange bliver det alt for meget. Der er måske for mange små ting, jeg kan fortolke som kritik, så meget, at jeg føler mig uvelkomne i mit eget hjem. Jeg føler mig så angrebet, at jeg ikke kan fungere som forælder eller ægtefælle, uanset om jeg er krøllet inde i mig selv eller udslettet. Så jeg stikker ud af døren til Target eller Goodwill og handler - undertiden tvangsmæssigt. Jeg køber ting, vi ikke har brug for, og jeg føler mig øjeblikket bedre om livet. Bortset fra når jeg kommer hjem, vil min mand spørge, hvad jeg har købt, som jeg hører som en anklage, og som kan starte cyklus igen, hvis shopping ikke har beroliget mig grundigt (det hjælper, har jeg fundet, at tage et barn med til balance).

Jeg tror, ​​at mine svigerforældre hader mig

Afvisning Følsomhed strækker sig ud over min mand og ind i resten af ​​familien. Jeg er helt overbevist om, at mine svigerforældre (eksklusive min svigerfar) hader mig. Hver kommentar, enhver anmodning om at organisere den opvaskemaskine, jeg lige har indlæst, ethvert spørgsmål om min hjemmeundervisning (uanset hvor uskyldig), enhver insinuation børnene skulle lege i et rum i stedet for et andet af frygt for at de måske bryder noget uvurderligt, læses af mig som en kommentar til min manglende evne til at fungere som en voksen med kompetent forældreevner. Det stinker.

Jeg ved intellektuelt, at de ikke mener det. Og det er virkelig dejlige mennesker, der faktisk kan lide mig. Men jeg bekymrer mig og fryser og klapper sammen og falder migrænehovedpine og sover for meget omkring dem, fordi jeg til tider finder deres nærvær til tider en uhyggelig march med afvisning. Dette overlader min mand til at udføre interferens, for at holde mig rolig, til at indrømme mig til hvert eneste besøg. Det stinker. De er super flot og super søde. Men min RS forhindrer mig i at føle det.

Jeg laver også min ægtefælle med mine forældre

Min RS er så alvorlig, at jeg nogle dage ikke engang kan tale med min egen mor. For eksempel flyttede hun til vores by og havde brug for hjælp, fordi det at flytte er stressende og travlt og rodet. Jeg gik over en eftermiddag for at møde blikkenslager, og mens jeg var der, nedbrød alle hendes kasser og organiserede hendes sengetøj. Jeg beklagede det øjeblikkeligt. Hun ville hader det. Hun ville hader mig for det. Jeg havde så meget internaliseret min RS, at jeg forudser det fra dem, jeg elsker.

Så da hun ringede den aften, fik jeg min mand til at svare på telefonen af ​​frygt for, at hun ville berate mig for at have gjort alt forkert. Min mor er ikke barating-typen. Selvfølgelig var hun vild taknemmelig (jeg tror stadig, at hun arrangerede alle hendes sengetøj, mens hun forbandede mit navn). Det konstante behov for at håndtere ikke kun hans forældre, men også mine, kan bære på ham. Han skal altid være voksen, mens jeg er det bange barn.

Jeg spiral til fortvivlelse

RS forveksles ofte med et hvilket som helst antal psykologiske lidelser, og jeg er ikke 100% overbevist om, at min diagnosticeret bipolær II lidelse er faktisk ikke alvorlig RS. Men nogle gange, når jeg føler mig afvist eller kritiseret, kan jeg ikke hjælpe med at falde i en spiral af fortvivlelse og elendighed, der kan kulminere i tårer, Angstanfald, og behovet for at tage medicin for at berolige mig.

Min stakkels mand skal spille både talsmand og psykiatrisk sygeplejerske til disse episoder. Det er ikke sjovt, det er ikke smukt, og det er ikke befordrende for et lige partnerskab, når en person kan falde ned fra den dybe ende på ethvert tidspunkt.

Nogle gange bliver min RS så dårlig, at jeg har lyst til, at verden ville have det bedre uden mig. Lad mig være klar: Det ville jeg aldrig skade mig selv, fordi jeg ikke kan tåle tanken om at skade mine børn. Men det betyder ikke, at jeg ikke tænker over det. Det betyder ikke, at jeg nogle gange ikke ønsker det. Og når det sker, og jeg stemmer tanken, går han i paniktilstand.

Er dette dårligt nok til at ringe til lægen? Har han brug for at tage mine piller væk? Kan jeg være alene? Han har ofte et panikanfald selv ved tanken om at miste mig. Jeg føler mig skyldig og afvist og kærlig og så forfærdelig Jeg tror, ​​jeg ikke fortjener at leve, og den, der elsker mig mest, krymper for at holde mig i sikkerhed. Det er ikke sundt for nogen af ​​os.

Dybest set kan RS anstrenge et ægteskab til bristepunktet. Jeg er heldig. Jeg giftede mig med en mand, der vil stikke af mig gennem alt, der elsker mig dybt, og som var opmærksom inden vores ægteskab, at jeg havde psykiatriske problemer, uanset hvilke mærker psykiatere har besluttet at slå på dem over flere år. Han vidste, hvad han kom ind på, og han er i stand til at se personen bag RS: kvinden, der elsker ham dybt og som handler ikke på grund af ondskab, men på grund af fortvivlelse og frygt.

Jeg går ikke på RS-tåre hver dag. Eller endda hver anden dag. I lange strækninger holder jeg det sammen, og jeg prøver mit bedste for at høre de ord, folk siger, snarere end de ord, jeg hører. Men nogle gange kan jeg ikke hjælpe det. Nogle gange drejer ordene og drejer som en kniv i ryggen. Så begynder jeg at miste kontrollen. RS overtager. Stammen på mit ægteskab begynder. Og jeg er heldig - forbandt heldig - at have giftet mig med en mand, der kan klare det.

[Selvtest: Bipolar lidelse hos voksne]

Opdateret den 12. december 2019