Fra inde i en spiseforstyrrelse: hvorfor jeg ikke ønskede at komme sig

Beslutter at komme sig efter anoreksi var ikke en let beslutning. Efter min erfaring har det været et skridt fremad og tre skridt sprint bagud. Det var svært at tage denne beslutning og holde sig til den. Og det var svært for familie og venner at forstå, hvorfor jeg var så ambivalent med bedring af spiseforstyrrelse - når alt kommer til alt levede man ikke med en spiseforstyrrelse elendig? Hvorfor vil jeg ikke blive bedre?

Jeg har kæmpet for, om jeg vil offentliggøre dette uddrag fra mine personlige tidsskrifter. I sidste ende har jeg besluttet at offentliggøre det, ikke så meget for dem af os, der kæmper med spiseforstyrrelser. Vi ved, hvordan det føles at være midt i dette, ønske om død som en udvej. Dette er til familie og venner - det er mit håb, at jeg læser disse ord (som er lige så smertefulde for mig at læse nu, som de var for mig at skrive på det tidspunkt) vil hjælpe dig med at forstå nogle af de "Jeg vil komme mig - Jeg vil ikke komme dig" frem og tilbage, som vi cykler igennem tidligt genopretning.

Spiseforstyrrelser og selvmord

April 2012 (ca. 5 dage ind.) indpatientbehandling):

Kære Jessica - måde at f ** k op - endnu en gang. Intet bliver nogensinde bedre. Jeg skulle bare spare alle tid og problemer og penge og bare slappe af nu... Jeg var sådan en fjols at komme her. Jeg har ikke noget ønske om at opgive min spiseforstyrrelse eller selvskading. Alle de opgaver, jeg har udført, lyder moderat håbende om bedring? Tyr. Mine behandlingsmål for, mens jeg er her? Tyr. Jeg vil bare komme væk ASAP så jeg kan gå hjem og vende tilbage til min forestående død.

Halvdelen af ​​tiden græder jeg, skyldes det, at jeg bliver tvunget til at leve. Hver bid mad, hver slurk vand, hver af de forbandede rørfodring betydede en ting: Jeg kommer til at leve og vågne op i morgen. Og det er dens egen slags tortur og helvede.

Jeg har ikke engang svar på hvorfor jeg græd ved halvdelen af ​​måltiderne og snacks i dag ud over det. Ja, det er frygt mad. Ja, det er langt flere kalorier, end jeg er vant til. Ja, jeg er overbevist om, hvad jeg har spist i dag, vil gøre mig 10 kilo tungere i skalaen i morgen. Men den sidste ville ikke rigtig gøre noget, hvis jeg ikke vågner op i morgen, ville det?

Så virkelig, det større problem er der er en i morgen.

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" bredde = "232" caption = "jh 2012"][/ Caption]

Det gør ondt at huske den tid. Det gør ondt at huske den slags dybe sjælesmerter, der fik selvmord og død til at virke som den bedre mulighed. Det tog mig over et år fra det tidspunkt at virkelig gå videre til bedring, men når jeg gjorde det, var det så værd.

Når jeg overvejer, hvad jeg ville have savnet, hvis jeg havde forladt verdenen da, er jeg glad for, at jeg holdt mig rundt. Venner har fået babyer, som jeg får til at kæle. Jeg har været på smukke, ærefrygtindgydende vandreture. Jeg har lært så meget - både i og uden for klasseværelset. Smilene er ægte nu, noget der ikke er sket i år.

Jeg siger bestemt ikke, at alt er kedeligt, og jeg er glad hele tiden. Jeg er ikke. Det er stadig en kamp. Der er stadig dage, hvor jeg hellere vil springe middagen over og gå en tur. Men ting er bedre, end jeg nogensinde kunne forestille mig, da jeg var på det sted, hvor jeg ønskede døden.

Fyre, det gør Bliv bedre. Hold dig rundt, så du kan se, hvor meget bedre det bliver.

Hvis du overvejer selvmord, så fortæl nogen, du har tillid til. Ring til den nationale selvmordsforebyggelseslivslinje kl 1-800-273-8255. Gå til et akutrum. Dit liv er det værd.

Hvis din kære overvejer selvmord (eller hvis du tror, ​​de kunne være det), tag initiativet og få dem til et hospital eller en psykiater. Selv hvis de hader dig i det øjeblik eller i måneder efter, vil de til sidst være taknemmelige.

Det er jeg bestemt.

Jess kan også findes på Google+, Facebook og Twitter.

(Og for et andet syn på den spiseforstyrrede hjerne, tjek den første Fra inde i en spiseforstyrrelse blog.)