For elskede efter en selvmordsforsøg

I aften forsøgte min mand på 10 år selvmord. Jeg kan ikke sove. Han prøvede at [modereres] i vores garage. Jeg fandt ham [modereret]... han flagede ukontrolleret. [modereret] Han gik i kramper i det øjeblik, han var fri. Jeg var hysterisk og sagde stadig og igen "hvad laver du !!!" Mellem sobs. Jeg ringede 911 straks efter at have indset, at han ville have lyst. De kom og fik ham sammen med paramedicinerne. Han er nu på hospitalet.
I mellem alt dette lå vores 2 år gamle søn på sofaen med sin flaske før sengetid. han var ikke vidne til noget. Men efter at jeg fik min mand ned, måtte jeg løbe frem og tilbage mellem de to, mens jeg var i telefon med 911. Jeg ryste ukontrolleret og i chok.
Jeg er stadig i chok. Jeg har ingen familie tæt på mig og ingen venner, hvor jeg bor. Jeg har ringet til hospitalet for at bekræfte, at han er i orden. han er. jeg besøger i morgen.
Jeg forsøger at sove, men begivenhederne bliver ved med at spille igen og igen i hovedet som en surrealistisk kropserfaring. Jeg bliver nødt til at søge rådgivning for mig selv, min mand og vores ægteskab.

Vi føler ALLE smerter. Den smerte, som folk, der forsøger selvmord, føler ikke er unik for dem.
Det er sådan de HANDLER MED IT, der er anderledes.
Min elskede datter, jeg kunne ikke elske hende mere end jeg gør, forsøger selvmord regelmæssigt. Jeg er nødt til at tackle dette, forberede mig på slutningen og den ødelæggelse, det vil bringe ikke kun mig, men også hendes far og brødre.
Vi kan ikke snyde håndklædet ind, fordi livet har kastet os et par buede bolde. Vi bliver nødt til at fortsætte ondt resten af ​​vores liv.
Ja ja ja ja ja! der er en selviskhed i selvmord. Mennesker så forbrugt af deres egen smerte, at de tror, ​​de føler ting anderledes end andre, en forhøjet intensitet af en eller anden art.
Jeg kunne ikke føle mere smerte end jeg gør på dette øjeblik og forberede mig på min smukke 22 år gamle datter død.
Jeg vil ikke dræbe mig selv, når det sker, jeg kan ikke, fordi andre mennesker elsker og er afhængige af mig. Jeg vil bare skade ondt resten af ​​mit liv og håbe, at Gud tager mig før snarere end senere. Den smerte, som hendes far vil føle, vil være som en kniv, der vrider mig i hjertet for at se, hendes brødre vil aldrig nyde livet igen.
Selvmord er den ultimative handling af egoisme, husk, at alle jer selvmordsprodukter derude

September, 29. 2018 kl. 18.07

Min kone på en måned prøvede at begå selvmord. Vi har været i argumenter / kampe / uenigheder. Denne virkede ikke meget anderledes. Jeg kan sige nogle grimme ting. Jeg føler ekstrem skyld. Vi havde vores første aftale om ægteskabsrådgivning planlagt fire dage efter, at hun forsøgte at gøre det. Jeg foreslog morgenen, at vi forbliver adskilt indtil aftalen. Hun fortsatte med at sige, at det var for sent, og at hun skulle "hjem", jeg ringede til 911, og de fandt hende i live i bilen i garagen. Jeg har ikke hørt noget fra hende eller hospitalet. Jeg bliver sandsynligvis forbundet som en verbal misbruger. Vi vidste begge vores egne tilbageslag, men jeg mente ikke de ting, jeg sagde, og vidste bestemt ikke indflydelsen af ​​dem. Hun har også haft problemer med sine tre døtre (14,17,22). Hvad skal jeg gøre?

2. maj 2018 kl. 06:51

April, 25 2018 kl. 19.19

Det er ekstremt vanskeligt at gå væk fra nogen, du er interesseret i. Usunde forhold er endnu sværere. Der vil være en masse skyld og manipulation kastet din vej. Når jeg selv har gennemgået dette, vil jeg foreslå følgende: send en SIDSTE tekst om, at han har brug for at få hjælp. Giv ham måske et par telefonnumre at ringe for at få hjælp. Du er dog ikke i stand til at hjælpe ham.
Du har helbredelse, du har brug for også. Usunde forhold kan gøre større skade, end vi nogle gange er klar over. For at du kan komme videre med dit liv og have et vellykket og sundt forhold, skal du kigge på dette sidste forhold og finde grunde til, at det var usundt, hvad du gjorde for at bidrage til at gøre det usundt (aktivering, temperament, stoffer osv.) og derefter arbejde på at rette op dem. Få hjælp til at rette disse ting, så næste gang du finder nogen, der er sund, vil du være klar til dem. Næste gang du møder en, der er usund, vil du også kunne identificere det hurtigt, komme ud af det og gå videre med dit liv i et sundt, lykkeligt liv.

Min kæreste ringede til mig for cirka 2 timer siden og stirrede, da han dræbte sig selv, fordi jeg sluttede vores forhold. Han forsøgte før. Han er i øjeblikket på ER (jeg er ude af tilstand og kunne ikke gøre meget, men jeg lod hans bror vide det). Mens medicin var på vej, besluttede han, at han ville løbe fra dem. Han havde taget en masse sovepiller og på grund af dette kunne han ikke løbe mere. Han har ikke været en god kæreste, han har et drikkeproblem. Nu er jeg nødt til at håndtere disse følelser. Mens han kørte, tekstede han mig "Jeg elsker dig". Det er ikke et sundt forhold på nogen måde. Men jeg føler mig fortabt og forvirret. Hvad skal jeg gøre? Fortsætter jeg med at støtte ham??? Min familie hader ham, og jeg kan ikke tale med dem om det. Derefter har jeg fået at vide "god, håber han dør". Han har haft et MEGET uslebne liv. Ind og ud af fængslet, narkotika, alkohol, men det var før jeg mødte ham. Han prøvede virkelig. Hjælp venligst, giver jeg bare op på ham og håber, at han får den hjælp, han har brug for? Ignorerer jeg min familie (som han har skadet meget dårligt) og er der for ham? Jeg er så forvirret og såret. ??

Min kæreste forsøgte selvmord i går aftes. Og jeg var vidne til det hele. Jeg var udenfor og talte med ham for at forsøge at berolige ham, fordi han var vred over noget og forstyrret, og den næste ting jeg ved [han forsøgte selvmord. Han lykkedes ikke] Jeg er så taknemmelig for at han stadig er her. Han blev netop transporteret til en ambulant facilitet for behandling. Men når jeg er vidne til dette og går gennem dette, har jeg en følelsesladet rutsjebane af angst, ondt og bare tårer flyder. Det ene minut er jeg semi ok og det næste er jeg hysterisk. Jeg kunne ikke sove, jeg kunne ikke engang tænke. Jeg vidste ikke, hvad jeg engang skulle gøre med mig selv hele dagen i dag. Jeg ved, at jeg har brug for en vis vejledning, hvad der skete, bliver ved med at spille igen i mit hoved. Og jeg ville ønske, at jeg bare kunne være sammen med ham og holde ham. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre, jeg har aldrig oplevet det før. Det er forfærdeligt?

Lige siden min brors selvmordsforsøg, og jeg var den, der kaldte 911 på ham, da begge mine forældre bare stod der i deres benægtelse og dybest set ægget ham med at antagosere ham og stort set bare gøre en joke ud af det hele som "han græd bare ulv som i fortiden altid, og ikke ville virkelig gøre det, og hvis han gjorde det, handlede de helt sikkert, som om de IKKE BLEVET ET BIT - en gang han ringede til 911, var han bager, handlede i kun 3 dage derefter vendte tilbage hjem. Efter at have været hjemme i kun 2-3 uger og på hans medicin tog de ham på, mens han var på hospitalet, han afsluttet og helt STOPPET med at tage noget af medicinen, som psykiateren havde ordineret ham på tid. Og nu for at gøre tingene endnu værre, lige siden han har været ude af de medicin, der er ordineret til uanset hvad årsagen var, forsøgte han selvmord foran mine øjne, mens han døde piller med lige vodka og spørger / skrig fra toppen af ​​hans lunger, mens han græster hysterisk og spørger, ”vær venlig far, tak nogen bare tag en kniv tak og stikk mig i hjertet til afslutte denne PLEASE.. "-men samtidig slå en træhaller mod hovedet, bede min mor om at slå ham over hovedet med det og afslutte sit liv, da jeg så begge forældre stå der på bare ro og det var som om de optrådte, som om de helt ligeglad med hvad han gjorde, selv når han sagde, "dette går ikke uden opmærksomhed", hvilket er, da jeg selv ringede til 911, som kom og brugte trækul til at eliminere toksinerne i ham ud over at redde hans liv = HVIS JEG ALDRIG FELT SÅ FORLIGET FRA MINE EGNE 2 FORældre OM, JEG KENDER DE R I Nægtelse MAKS, MEN HVORFOR NU SIN MINE BROER (HVEM ER DEN, SOM HENVISTE SUICIDE) LYGER BARE PATHOLOGISK OG VÆRER SÅ UTROLIG DISTANT, HVORDAN han var inden hans BEMÆRKET Selvmord, ikke til at nævne, som alle medier nu er i en periode, simpelthen fordi mine forældre sætter en stigma i vores hoveder alt igennem opvækst indtil NU VÆRER UNGE Voksne os, at ingen af ​​os "virkelig behøver at være på nogen medicin", og jeg ved, at de holder en dårlig STIGMA mod dem, selvom jeg selv, ER PÅ Nogle til at have alvorlig angst, efterfulgt af depression som regel, og for ikke at nævne, alvorlig PTSD = FRA BØRN, HVILKE FINDER jeg mig nu i en alder af 33 LIVER MED DET SAMME PRÆCISKE MENNESKER, SOM JEG BLEV UNDER MITT BØRN - JEG MENER, MERE VED VORES FADER ELLER BØRNES STEMMER FORHOLDER MIG AT RYDE INDEN / UD, BOGSTAVELIGT TALT; OG FAKTEN, SOM MINE EGEN FÆDRE ALLEGT HELE DISKREDITERER, HVAD JEG SIGER, & AKTUELT HADDE NERVEN TIL AT LAVE PÅ FAKTET, NÅR jeg prøvede at forklare ham HVORDAN JEG HAR DIAGNOSERET TALLETIDER TIDLIGT 20'erne af at have PTSD, hvilket fik mig til at føle mig så meget dårligere og lavere ved mig selv - og de ved allerede at jeg har lavere selvtillid end jeg plejede siden alt hvad jeg gik, selvom jeg voksede op ud over at være i verbalt og fysisk vold relationer. Få måneder senere / efter "brødre selvmordsforsøg" = de 3 af dem, moderen, faren og broderen agerer udover mærkelig og fuld af vrede mod mig og mig kun... PUTTING HELE BLAMMEN PÅ MIG MED HENSYN TIL JUST OM HVER ENKELT "PROBLEM", HVAD HAR HAVT I FORTIDIGE ELLER LØBENDE LIV = HVORFOR JUST HJÆFTER MIN ANXIETY & PTSD OG Fylder mig med Forvirring, at jeg bliver meget deprimeret - ikke at nævne min bror søger ikke nogen hjælp eller tale terapi, som jeg personligt føler, at han burde være efter en traumatisk hændelse SÅDAN; MEN INSTEAD FØLLER JEG HELT OG HAR EN GUDT FØLELSE, SOM HAN bare beskylder mig for at kalde 911, som vælger at bakke handler ham, som er meget dag / tid, for at redde hans liv! MINE FORældre og heller ikke BROTHER TANKER ALDRI MIG, SOM JEG ER OK MED = IKKE UDTRYKKELIG HER, BLEJDER NOEN FORSTÅELSE AF WTF, OG HVORFOR JUST, HVORFOR DER NU UDTRYGGER VERBALLY TIL MEG = HVAD IKKE ER NYTT NYT, IKKE DE WONDER "HVORFOR JEG ALTID HAR VÆLGET DETTE SCUM BAG MANGENDE BOYFRIENDER OG FORBINDELSER JEG HAR MIG SELV TIL DE SIDSTE / ETC / ETC / ETC." VENLIGST, nogen der sker For at have nogen form for rådgivning, udtalelser om dette spørgsmål, eller ville være så venlige at tilbyde mig en hvilken som helst type hjælp (VED AT MIN DR SUGGESTED jeg bo med en ven, indtil jeg er finansiel stabilt nok til LEV PÅ MITT EGNE, TIL MINE EGNE SIKKERHEDSMÅL OG FOR AT BESKYTTE MITT EGET LIV FOR GODSESSE SAKER = HVILKE KURSER MINE BØRER BARE RETER OG FÅR RETTET, DER FULL af raseri, men kun mod mig, som kun FREMMÆRKER MIT PTSD, og ​​hun siger fortløbende til mig, "Oh JAMIE, DU SKAL BLE FÅTT OVER DETTE... JEG MÆRKER, SNAPER dig selv ud af det, du behøver at lade dette gå!" -EVEN OM 2 UGE EFTER "Hændelsen" (MY BROTHER, HVEM ER 40YRS GAMLE, 8 YLD ÆLDRE END MIG, PÅSYNTET SUICIDE) - Jeg UDTÆRKER NOE OG ALLE DIG, SOM MÅ VÆRE SÅ VENDE, AT IKKE KUN LÆSTE DETTE POST, MEN MERE VIGTIGT Bydes mig nogen form for FEEDBACK... NOEN, hvad angår "hvad man skal gøre" herfra ...

Jeg fandt lige ud i dag, at en af ​​mine bedste venner forsøgte selvmord. Hun har altid haft maveproblemer, som hun tidligere har været indlagt på, og hun savnede måneder af skolen tidligere i år på grund af dem. Så da hun pludselig stoppede med at komme i skole for cirka to uger siden, regnede jeg med, at det var det, hun var ude efter. Jeg forsøgte at kontakte hende, men hun havde ikke sin telefon, mens hun var på hospitalet / psykiatrisk afdeling, og jeg tror, ​​at hendes forældre jordede hende, efter at hun kom ud. Men vi sluttede os endelig, og jeg kom til hendes hus i dag efter skole. Det var her, hun fortalte mig sandheden om, hvad der skete. Hun havde overdoseret på piller.
Hvad der virkelig skræmmer mig om, hvordan hun fortalte mig dette, er hvor rolig hun var. Hun nævnte det næsten tilfældigt, som om hun indrømmede at snyde en quiz. Hun ved, at det er dårligt, men hun er i stand til at tale om det med et smil. Jeg er så bange for, at hendes depression er virkelig dårlig, til det tidspunkt, hvor hun er løsrevet fra situationen, eller hun lider af en slags depersonaliseringsforstyrrelse, selvom jeg ikke ved, hvad det ville være hedder. Grundlæggende er jeg bekymret for, at hun vil prøve igen. Og jeg hader, at jeg ikke ved, hvordan jeg hjælper hende. Jeg vil bare prøve mit bedste for at være en person, hun kan stole på og lufte ud for.
Jeg håndterede bestemt ikke hendes optagelse så godt i dag. Jeg græd næsten, men jeg holdt den inde, og jeg behandlede den slags afslappet, antager jeg, da hun optrådte som om det ikke var nogen big deal. Jeg ville ikke gøre hende ubehagelig. Jeg spurgte bare hende, hvordan det var på den psykiatriske afdeling. Men hun havde meget at sige om det, så måske har jeg ikke rodet helt sammen. Okay, jeg ved ikke rigtig, hvorfor jeg skrev dette, jeg tror, ​​at jeg bare havde brug for at lufte. Men hvis nogen har nogle råd til mig, vil jeg meget sætte pris på det! (Btw, min ven og jeg er begge yngre gymnasier, som reference)

Min mand forsøgte at dræbe sig selv den 25. marts. Heldigvis begyndte jeg at undre mig over, hvor han var, 5 minutter uden at høre eller se ham. Mybson kiggede efter ham i sit arbejdsplads (bag5 i huset). Han stødte på sin stedfar, [modereret] Da jeg hørte hans råb, gik jeg for at undersøge, jeg fandt myblufeless hubandvhunging. Ivwas noterer om at give den allerbedste person i min lfe. Jeg sprang i nødsituation ([modereret] er stadig et mysterium), hvordan jeg formåede at bære en 95 kg dødvægt er ufattelig (im petite).
Jeg var nødt til at genoplive min egen mand i 25 minutter, før medicinsk nødsituation blev ankommet.
De uger, der fulgte, var de værste nogensinde. Han var i livsstøtte i 3 uger. Oprindeligt ville det medicinske team ikke være aggressivt med behandlingen, men indsprøjtet, Inwas ville ikke give op.
Den fjerde og fremefter kom han sig bemærkelsesværdigt.
Hvad han sagde til mig efter en, hvis hans rådgivningssessioner, stadig forvirrer OG vred mig. Han beskylder mig for, hvad HECdid ikke kun for sig selv, men for mig, vores børn og vores familie og venner. Han hævder, at hvis jeg ikke har tillid til ham mere, ville dette ikke være sket. Han siger, at han gjorde det for at bevise sin kærlighed til mig.
Ja, jeg er vred. Jeg har aldrig set tegnene. I et ægteskab er der ips og downs. Men at dræbe dig selv, ikke at tænke på efterspørgslen, ER egoistisk, og læsningen for mig er noget kontrollerende.
For at kortlægge en lang historie er jeg bange for at være uenig med ham, fordi jeg er bange for, at den vil sætte ham i gang igen. Jeg er lidt fjern (fysisk), fordi jeg stadig er vred over, at han ville forlade mig, kds og vores familie. Al den kærlighed, jeg brusede ham med, for mig, synes ikke var nok.
Jeg er stadig bange for, at han vil forsøge det igen, og at jeg ikke vil være ved for at redde ham. Men jeg er også vred på, at han ikke vil luste af mine grunde til ikke at have tillid til ham.
* Begge af os var skyld for vores uenighed... han underholdt andre kvinder, jeg stoler ikke på ham nok til ikke at stille spørgsmålstegn ved ham.
Hvordan går jeg videre herfra? Hvornår slipper jeg skyld, vrede og skyld?

Den 10. april for et år siden dræbte min mand sig selv foran mig og vores søn. Jeg følte med sikkerhed, at Gud ville helbrede ham, da han kom hjem, kunne han ikke engang løfte hovedet, nu er han i kørestol, kan bevæge højre ben og arm, til at begynde med arbejdede jeg med ham hver dag. Nu er jeg udbrændt, jeg er bange og ensom, deprimeret og har angst. Han vil ikke gå til det, og han vil ikke deltage i PT, han sidder bare rundt med hovedet dækket, interagerer ikke med familien, men gør det med nogen der kommer forbi. Jeg ved ærligt ikke, om han vil blive bedre, han ser ikke fremover. Jeg er 53 år lod, jeg kan ikke pleje ham for evigt, og jeg vil ikke også, jeg vil have et liv, dette var ikke mit valg, og han handlede ikke deprimeret, han havde været på FB hele dagen og talte med venner. Vi har aldrig haft et godt ægteskab, det har altid været ensidig hans side, brugt for mange år siden, jeg plejede at tale til ham, men efter år med at han gik væk, stoppede jeg bare, og nu har vi virkelig ikke meget at sige til hinanden. Han har altid været en håndfuld, PTSD, angst, søvnforstyrrelse, voldsomt udbrud, vandret på æggeskaller omkring ham, jeg vil have ham til at være sund. Jeg har brug for ham til at være hel. Jeg vil bare ud, jeg havde kendt støtte folk, når han gjorde dette, og jeg har ingen nu, alle steder som dette siger, IKKE snak om hvad der skete, fortæl dem, at du elsker dem, ikke fortæl dem, hvor meget de såre dig, hvad med de mennesker som min mand, der altid havde ret, aldrig skyld, jeg vil ikke skade ham, jeg tror, ​​han elsker mig det bedste, han kan elske nogen, men det er ikke længere nok. Hvad gør jeg nu med ham? Jeg har mistet mig og mit håb, jeg bliver slugt af elendighed.

Jeg mistede næsten min bedste ven, hun forsøgte at dræbe sig selv, det var for et par måneder siden, men jeg kan stadig ikke holde op med at tænke, hvad hvis ingen havde reddet hende, hvordan ville mit liv være? Da min mor fortalte, at hun forsøgte selvmord, vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre, hvordan man skulle handle eller hvad man skulle sige. Mens hun lå på hospitalet, græd jeg altid, fordi jeg ikke vidste, at hun havde så store smerter, jeg følte mig også vred, fordi hun ikke fortalte mig noget, og jeg forstår, hvorfor hun ikke gjorde det, jeg har også min hemmeligheder. Da jeg gik for at se hende på hospitalet, kom hendes tante for at blive og spurgte mig, hvordan jeg havde det, det var den første person, der virkelig var interesseret i, hvordan jeg havde det på den dag, og jeg vil aldrig glemme, hvad hun sagde "Lad ikke dette ødelægge dig" og det prøver jeg, jeg er virkelig, men det gør ondt at vide, at hun næsten var tilbage mig.
Vi talte stadig ikke om selvmordsforsøget, og jeg er bange for at spørge hende, hvorfor hun forsøgte at dræbe sig selv. Det, jeg prøver på at spørge, er, hvordan skal jeg tale med hende, hvilke råd skal jeg give hende?

Jeg kan virkelig ikke understrege dette nok: HVIS NEMMER DU KENDER ATTEMPTER Selvmord, snak med nogen om, hvordan du føler dig.
Fordi jeg ikke gjorde det, og vreden spiste mig op. Jeg var så rasende, at min ven forsøgte selvmord, men jeg ville ikke tale med nogen, fordi det føltes som om ingen ville lytte. De eneste ressourcer, jeg kunne finde, var måder at hjælpe min ven, hvilket er ekstremt vigtigt, men når du bogstaveligt talt er blevet traumatiseret og du prøver så desperat at finde nogen til at hjælpe dig, og alt hvad du kan finde er lister med instruktioner, det får mig til at føle det uvæsentlig. Det fik mig til at føle, at ingen var interesseret i mig. Jeg lavede et næsten selvmordsforsøg, fordi jeg ikke kunne tackle det længere. Jeg kunne bare ikke klare mig så vred.
Jeg er stadig lidt bitter over det, for at være ærlig. Jeg har tilgivet min ven (kære gud, det tog lang tid), men jeg er stadig rasende over, at samfundet ser bort fra venner og familie af mennesker, der forsøger selvmord som uvæsentlige. Jeg skulle ikke have været nødt til at ende selvmord for folk at se, at jeg gjorde ondt. Jeg skulle ikke have været nødt til at ende med selvskadende for folk at se, at dette også påvirkede mig.
Så snak, bare snak med nogen. Det betyder ikke noget, hvis du har brug for at tale med dem i 2 uger, 2 måneder, selv 2 år om, hvordan dette har påvirket dig. Få dig selv en rådgiver, hvis det er det, du har brug for. Hjælp venligst dig selv, fordi jeg ikke gjorde det, og jeg endte med at betale for det. Det er okay at tale om, hvordan dette påvirker dig. Du er ikke opmærksom-søgende eller tager rampelyset væk fra den selvmordspersoner, eller hvad der ellers er noget andet, jeg har set folk antyde andre steder.
Jeg kan bogstaveligt talt ikke understrege dette nok. Det er okay at blive såret. Det er okay at være vred. Det er okay at føle, hvad det er, du føler. Og det er okay at tale om det.

Januar, 24 2017 kl. 08.49

Helvede vær venlig ikke at skade dig selv, jeg mistede min svigermor dagen før påske i år, og jeg er hjerte ødelagt. Jeg var så vred på hende at se på hende på den måde syg i en hospitalsseng på grund af hvad hun drak, jeg sagde ikke det til hende, fordi det føltes uhøfligt og ikke min plads, og jeg er glad for, at jeg holdt min mund. Jeg var med hende til slut, min mand holdt hånden, jeg stod der følelsesløs, mine piger lagde 2 roser ved hendes fødder. Jeg savner hende hver dag. Mine børn vil aldrig kunne stå i køkkenet og se hende lave mad igen. Det er så trist, og jeg håber, inden nogen tænker på at tage sit eget liv, så tænk på, hvem du forlader. Må Gud velsigne xoxo

Jeg kan huske, at jeg forsøgte selvmord for et par år siden. Jeg har været igennem en masse følelsesmæssige traumer i mit liv, og jeg led af så meget ensomhed, at jeg bare ikke kunne tage det mere og ønskede at afslutte mit liv. Jeg slukede piller og skrev farvel til min fætter. En af mine barndomsvenner kom til mit hus den dag. Jeg ville have hende til at forlade, men hun vidste, at der var noget med mig og ville ikke gå. Min fætter kom forbi efter at have læst noten og førte mig til hospitalet. Jeg indså, at det var en fejltagelse, men jeg ønskede stadig, at den skulle slutte. Der var en socialarbejder, der var der for at rådgive mig, hun fik mig til at føle mig dum, og hun rullede øjnene mod mig et par gange. For at gøre tingene værre kom min far og råbte på mig på hospitalet og fortalte mig, at jeg var egoistisk og ringede til alle, han kendte, og folk, jeg ikke kendte, og fortalte dem om mit forsøg. Jeg følte mig ydmyget. Jeg havde ikke engang det godt med at tale om, hvad der foregik med mig til min fysiker, jeg følte, at han kiggede ned på mig, og hvad jeg fortæller ham, ville han fortælle min far.
Jeg har aldrig haft nogen støtte, og det gør jeg stadig ikke. Jeg foregiver jeg er fin, men jeg dør indeni. Nogle gange vil jeg stadig have det. Jeg har ikke rigtig nogen, som jeg har tillid til at nå ud til.

Jeg fandt denne artikel på Internet. Min engelsk var ikke god... Men jeg havde læst hele artiklen og næsten alle kommentarer ...
Min bf., Skyde sig selv i front af mig... Årsagen var, at jeg ville bryde sammen med ham ...
Han har en operation, det var for 3 dage siden ...
Jeg ser ham stadig ikke... Han er i traumeenhed, og hvad der vil ske, efter at jeg ikke ved... Ingen fortæller mig noget... Jeg kan ikke forstå, hvad jeg føler ...
Jeg er i schok, jeg tror jeg aldrig kan vende tilbage til mit normalt liv... Jeg vil tale med ham, jeg har brug for ham, men jeg kan ikke tænke, de lader ikke mig... Eveybody fortæller mig, at jeg er nødt til at tænke på mig og ikke tænke på ham mere, fordi han er syg, og han vil prøve igen, men nu vil han prøve at skade mig ...
Jeg ved ikke, hvad jeg skal tænke på, fordi jeg stadig elsker ham, bekymrer sig om ham, og jeg har brug for ham, men på samme tid føler jeg, hvordan jeg er ked af det, jeg føler ikke noget selv min krop, og jeg er bange for alt... Dette sker, fik mig til depression ...
Jeg vil gerne hjælpe ham og tro på, at han får sin behandling, og at han føler sig bedre og vi kan være sammen for evigt, og vi vil prøve at skabe en familie!

Jeg forsøgte selvmord for år siden, men denne følelse af depression har ikke forladt mig! Jeg er. Alvorligt brød nu, hvor jeg måske ikke kan betale min husleje inden juni i år, jeg vil også gerne være gift og få et job, men til ingen nytte! Jeg har brug for hjælp! Jeg bliver vanedannende for cigaret, det er ikke godt for mig, jeg ved, men det har en tendens til at lette smerten, jeg kan ikke komme ud af denne depression, jeg har ikke engang råd til mine stoffer, pls jeg har brug for økonomisk hjælp!

Jeg har brug for hjælp, for 4 uger siden forlod min kæreste mig uden grund, et par uger før hun hævdede, at hun var den lykkeligste, hun nogensinde havde været, pludselig dumpede hun mig ved tekst. Uden at prale af er jeg 6 "4, mørkt hår med grønne øjne og jeg er så stærk som en okse, jeg får en hel del kvindelig interesse, men jeg er loyal, jeg er ærlig og mest er trofast, (har altid været) Jeg tog hende ud i så mange gode weekender, og vi havde nogle fantastiske tider, hun sagde, at hun aldrig havde været så glad osv. men nu har jeg lyst til at hun dumpede mig for sin eks, en druggie, voldelig, voldelig manipulerende tidligere kæreste. Jeg havde et 7-årigt forhold på forhånd, og jeg sørgede for, at jeg ikke ville komme til skade, men det har jeg været. Jeg kan ikke stoppe med at tænke på hende, jeg har ikke sovet i sengen, siden vi brød op, (jeg kan ikke engang gå i soveværelset) Jeg vågner op kl. 3 hver morgen med en flaske spiritus og prøv at drukne dagen (når jeg ikke arbejder). Jeg fortæller mine venner, at jeg er ok, men jeg er ikke :( Jeg forsøgte selvmord for en måned siden, jeg tog piller og blev chokeret, da jeg vågnede op. Folk fandt ud af dette, og jeg blev ydmyget. Siden da har jeg skåret mig selv. Hvor vil dette ende? Jeg ved, at jeg er i god sind, jeg er dog ekstremt ulykkelig og kan ikke tage mere smerter. Jeg sad her nu med 2 flasker Bacardi, og jeg ved, at jeg vil gøre noget dårligt. Jeg kan bare ikke hjælpe mig selv. Jeg føler mig så rå. Jeg ser i min mirroe, og hvor jeg ser (en gang stod) en stor skulderet veludstyret mand, alt hvad jeg ser er en patetisk 30 hører gammel mand uden børn, bo kvinde og ingen fremtid, jeg føler mig så lav :( :(

Jeg er en 14 år gammel pige, og for omkring 4-5 uger siden prøvede jeg at dræbe mig selv. Jeg var alene, jeg følte mig håbløs. Menneskerne omkring mig gjorde det modsatte af det, som artiklen sagde eller antydede. Da jeg vågnede på hospitalet, følte jeg mig mere alene end nogensinde. Mine forældre sagde fortsat ting som "godt, hvis du ikke havde slugt alle de piller, vi ikke ville være her". Alle mine venner forlod mig. De holdt helt op med at tale med mig. Og da jeg blev banket af mig selv, blev jeg også banket af dem og mine forældre. Mine forældre får mig til at føle mig som "selvmordsforsøget", 2 uger efter jeg kom hjem fra hospitalet de begrænsede mig for at forlade huset og tale med min ene ven, der stadig var der for mig. De fik mig dog til at gå i skole næste dag, så snart jeg kom hjem. Jeg var ikke klar til at møde de mennesker, der vidste, hvad jeg gjorde, og besluttede at tænde på mig under alle omstændigheder. Nu, 5 uger efter hændelsen, slog jeg mig stadig op for den. Mine forældre kræver stadig undskyldning for, hvad jeg gjorde. Men jeg er ikke klar til at give dem endnu. Jeg føler mig mere håbløs end nogensinde.

Dette var virkelig nyttigt, tak for rådene. En af mine venner forsøgte for nylig selvmord og befinder sig nu på et phsykiatrisk hospital. Hun har været der i en uge, og jeg har besøgt hende hver dag med sin familie, men hun siger stadig (til andre), at hun vil gøre det igen, når hun kommer ud, og at hun får succes! Hun siger dog, at hun aldrig vil gøre det igen. Mens jeg vil fortsætte med at besøge hende, fortæller vores venner, der endnu ikke har været i at besøge hende, at jeg kvæler hende og at vi ikke bør besøge så ofte, da hun har brug for at lære, at det ikke er normalt, at hun er derinde, og at hun har brug for at få bedre. Jeg spekulerede bare på, hvad du ville foreslå, at jeg gør, da de forekommer sikre, og selvom de ikke ved mere om phsykiatri end jeg, frygter jeg, at hvis hun blev frigivet og gjorde det igen, det ville være min skyld, og at medmindre jeg giver hende al den kærlighed og støtte, jeg kan tilbyde hende, vil jeg føle, at jeg ikke har gjort nok, men mine venner kan så bebrejde mig, hvis det sker igen. Det er klart, jeg vil gøre alt, hvad jeg kan for at forhindre, at det sker igen, så jeg opfordrer hende til at tale med lægerne og Jeg tror, ​​hun langsomt begynder at indse det, jeg spekulerede bare på, om du føler, at jeg skulle fortsætte med at besøge hende. Selvom jeg forstår, at du ikke kan garantere noget, sætter jeg bare pris på at være i stand til at tale med og spørge nogen om det som når jeg går på hospitalet, har lægerne allerede forladt mig at bede dem, og det er godt at spørge nogen uvildig.

Min søster skulle begå selvmord i sidste uge. Hun formåede at komme til skoleplejersken (hun er i gymnasiet) ved hjælp af en af ​​hendes venner. Jeg fandt ud af, at hun ville gøre det, da jeg og min mor tog til Norwich, så hun ville være alene med far, når hun ville "finde noget skarpt".
Hun så ud til at bebrejde alle omkring sig for at hun ville dø. Hun endte med at trække hver lille ting, der nogensinde er sket med hende, som en grund.
Hun har aldrig fortalt mig sandheden i sit liv, jeg stoler ikke på hende, når hun siger noget mere til mig, så jeg ved, at jeg ikke kan stole på hende, når hun siger, hvorfor hun ville.
Hun har virkelig såret min mor, min far fortsætter med at diskutere med min mor nu (selvom min søster sagde, at det er noget, der gør ondt i hende). Jeg har allerede været igennem alt dette, hvordan har jeg klaret det uden alt dette, og hun kunne ikke?
I artiklen siger du, at overlevende føler sig virkelig dårlige over, hvad de har gjort. Hvis noget, synes min søster glad for opmærksomheden, og hun har aldrig rigtig været for at forstå noget.
Jeg ved virkelig ikke, hvordan jeg skal behandle hende nu. Jeg vil være væk hos mine kæreste, men mor mor vil have mig til at passe på min søster, og min far vil have mig til at holde mig væk, fordi jeg (tilsyneladende) ikke kan stole på. Jeg "kan ikke stole på" for en ting, som min søster sagde var en årsag; for det faktum, at da vi var meget yngre, brugte jeg hende og skubbede hende rundt.
Hvad skulle jeg gøre !?

Da min mor døde fra selvmord, var min lille søster kun 3 år gammel. Hendes bedstemor opvokset bogstaveligt talt hende som sin datter. Da jeg vokste op, kaldte min søster hendes bedstemor MOM, fordi hun ikke vidste noget bedre. Hun var for lidt til at huske sin rigtige mor. Vores onkel og hans mor plejede at komme i frygtelige slagsmål, fordi han ville have, at hun skulle fortælle min søster sandheden. Til sidst skar min onkel mor sin søn fuldstændigt ud af sit liv som et resultat af disse utallige slagsmål. Bedstemor kom aldrig til udtryk med sin rigtige datters død. Det var først efter, at vores bedstemor døde af kræft, og min søster blev sat i pleje, at hun fandt ud af den rigtige sandhed.
Karen, jeg tror, ​​jeg forstår, hvorfor din familie ikke vil tale om dit selvmordsforsøg. Overlevende familiemedlemmer føler næsten altid en følelse af skam og skyld over en elskedes selvmord. Jeg tror, ​​det er grunden til, at der i nogle familier, i det mindste i min, bare ikke er talt om