Forbliver forbundet: Vigternes betydning for gendannelse af spiseforstyrrelser

Spiseforstyrrelser kan være ekstremt isolerende og ensom. At tælle kalorier eller kaste mad op efter at du spiser gør det svært at være sammen med andre mennesker. Der er frygt for, at du måske spiser for meget, eller at nogen vil bemærke, at du bare foregiver at spise. Det kræver en masse energi at skjule dine spiseforstyrrelsessymptomer, og det gør det lettere at blive hjemme og afbryde forbindelsen til dine venner.

Jeg har været meget heldig. Mine venner ved om mine kæmper med anoreksi, og vi har været tæt på trods af mine forsøg på at isolere og skjule til tider. Denne uge blev jeg igen mindet om, hvor vigtige venner er for mig, og hvordan de spiller en rolle i at hjælpe mig med at blive i bedring.

Tidligere elskede jeg at tilbringe tid med venner. Vi gik et sted for at spise eller slå den lokale kaffebar og tilbringe timer på at tale om alt og alt. Dette var dejlige, afslappende tider, der opretholdt mig og ofte tillod mig at bevare min fornuft.

Derefter udviklede jeg anoreksi.

Jeg gik ikke bevidst ud for at isolere mig. Det skete gradvist. En ven inviterede mig ud til middag, og jeg var for bange for at gå, fordi jeg vidste, at jeg ikke ville være i stand til at vide, hvor mange kalorier jeg havde spist. Nogle gange gik jeg stadig og bestilte vand, og hvad der udgjorde en tallerken salat og andet greener. Men jeg var så anspændt. Jeg kunne ikke bare slappe af og bestille cappuccino og biscotti eller en salat, der faktisk havde kylling eller rejer ovenpå.

Snart blev det lettere at blive hjemme. Mine venner blev nogle gange forværrede med mig, og jeg kan huske, at en ven sagde, at hun ikke inviterede mig til den årlige vin- og ostebegivenhed, fordi det involverede mad. Jeg ville stadig gå ud med mine venner, men noget gik tabt. Jeg havde svært ved at engagere sig i mennesker, fordi jeg sultede mig selv og var besat af kalorier og vægt. Jeg var bange for at miste kontrollen over mit stramme greb på min vægt, og indså ikke på det tidspunkt, at jeg faktisk havde mistet kontrollen og anoreksi havde overtaget.

Derefter adskilte min mand og jeg for første gang, fordi han ikke længere kunne tackle min spiseforstyrrelse. Dette fik mig kun til at ønske at isolere yderligere. Jeg tænkte, at hvis min egen mand ikke kunne tolerere at være sammen med mig, hvorfor ville mine venner så gerne have noget at gøre med mig?

Jeg har nogle meget vedholdende venner.

De ville ringe, og jeg ville græde om mit svigtede ægteskab og min svigtende bedringsindsats. Jeg gik til en vens hus, og vi sad i timevis og talte. Jeg havde en anden ven, der bor i en anden by og har to børn, men hun ville ringe hver dag og sørge for, at jeg var i orden. Så var der min ven, Michelle. Hun kørte mere end en halv time til mit hus for at lytte til mig græde og tale, på trods af at hun var allergisk over for min kat, nyser og sniffede gennem hele besøget.

Efter at min mand rejste anden gang to dage efter jul og mens jeg stadig var ret syg, forsøgte jeg at skjule så meget som muligt. Jeg var så generet, at jeg igen var mislykket ved mit ægteskab, fordi jeg var tilbagefaldt. Men mine venner ville ikke lade mig isolere, og de opmuntrede mig til at arbejde på bedring for mig selv og min egen fremtid. De opmuntrede mig til at tro på fremtiden og et liv uden anoreksi; et fuldt og lykkeligt liv.

Min mand og jeg forsøgte at forene denne forår og sommer, og det var en tid med både håb og ængstelse fordi jeg konstant hørte, hvad der var galt med mig, og hvordan jeg havde brug for at ændre mig for at indgå ægteskabet arbejde. Det handlede aldrig om ham. Det handlede altid om mig og mine fiaskoer i bedring og angsten og depressionen, der følger med en spiseforstyrrelse. Jeg havde det, jeg tænker på, som et mildt tilbagefald - selvom der for mine spiseforstyrrelser psykiater ikke findes noget mild tilbagefald - og jeg mistede et par kilo.

Mine venner var der for at give mig en realitycheck. Det var ikke bare om mig, og de fortalte mig, at jeg var en smuk, intelligent og venlig person, som de elsker. Hver enkelt opmuntrede mig til at spise og arbejde på bedring på sin egen måde, og jeg var i stand til på trods af den spiseforstyrrelse, der sagde, at jeg ikke havde brug for at spise.

Så denne uge havde en af ​​mine venner brug for at blive hos mig to nætter, mens hun træner til et nyt job. Træningen var, hvor jeg bor, og mindst en times kørsel fra hendes hjem. Det var vidunderligt at have hende her i to nætter. Hun har en kærlighed til asiatisk mad, og hun ville medbringe containere fyldt med alle slags forskellige fødevarer; fødevarer, som jeg aldrig ville bestille, fordi jeg stadig er bange for kalorier og går op i vægt. Hun ville dog insistere på, at jeg delte maden med hende, og det gjorde jeg. Jeg var i stand til at stoppe med at tælle kalorier og bare spise, da jeg var sulten og stoppe, når jeg var fuld i to hele dage.

I aftes slappede vi af og talte, mens vi spiste en koreansk skål lavet af ris, røde bønner pasta og nogle andre, mystiske ingredienser. Jeg spiste, indtil jeg var fuld, selvom jeg følte et skridt af skyld, som jeg hurtigt kom over. Jeg følte mig fri igen, i stand til at spise uden frygt. Jeg fortalte hende, at hun hjalp mig ved at hjælpe mig med at bryde cyklussen mindst i to dages tælling af kalorier og bekymre mig om hver bid jeg satte i munden.

Jeg blev mindet om, at så meget som min spiseforstyrrelse prøver at tvinge mig til at isolere og afbryde forbindelsen fra mennesker, er kærlighedens og venskabets kraft meget stærkere. Jeg har venner, jeg personligt ser, og venner spredt over hele dette land, som jeg taler med på telefonen eller gennem beskeder. Og hver af disse venner hjælper mig, da jeg stadig kæmper for at spise og tackle den angst, der er en del af at have anoreksi og andre stress i mit liv.

Jeg er glad for, at mine venner er vedvarende og ikke opgav mig, når det ville have været lettere at gøre. Mine venner fortsætter med at opretholde og pleje mig, måske på måder, de ikke engang kender. Jeg ved bare, at jeg føler mig heldig og velsignet med at have sådanne vidunderlige mennesker i mit liv, der tror på mig og min bedring.