Sygdomsudbrænding: Jeg er mere end min spiseforstyrrelse.. .

Jeg bor i en lille by, og det var det meget mærkbar, da jeg først udviklede anoreksi for fire år siden. Rutschebanen for opsving og tilbagefald har også været meget mærkbar, og hver gang finder jeg mig selv nødt til at forklare enten vægttab eller vægtøgning. Det er frustrerende, fordi jeg er mere end min spiseforstyrrelse.

Det er vigtigt for mig, at jeg kan tale med folk om min spiseforstyrrelse. Jeg tror, ​​at det at fortælle min historie er en god måde at uddanne andre på og hjælpe venner og bekendte, der kender eller har mistanke om, at en elsket måske har en spiseforstyrrelse. Jeg er glad for at pege dem i den rigtige retning mod ressourcer, der kan hjælpe dem og deres kære, og prøve at besvare alle deres spørgsmål ærligt og fuldstændigt.

Men mange dage føler jeg, at jeg er ved en vejkryds. Ja, jeg er i bedring efter anoreksi. Jeg er dog også så meget mere.

Ja, jeg kæmper stadig med Anorexia

Jeg kæmper stadig med anoreksiske tanker og opførsel. Nogle dage hader jeg min krop, og jeg er ukomfortabel med at jeg vejer markant mere end jeg gjorde sidste år. Jeg tæller stadig kalorier i hovedet og bliver ængstelig, hvis jeg spiser noget, som jeg ikke ved, hvor mange kalorier der er. Jeg springer lejlighedsvis over måltider med tanken om, at jeg er nødt til at tabe et par kilo, selvom min læge forsikrer mig om, at jeg har en sund vægt. Endelig stiller jeg stadig nogle gange spørgsmålstegn ved, om jeg virkelig vil komme mig helt tilbage efter anoreksi.

Men jeg helbreder

Imidlertid er mange ting anderledes end sidste år. Jeg spiser størstedelen af ​​mine måltider, og jeg spiser mad, som jeg ikke kender det nøjagtige kaloritælling, og jeg er bedre i stand til at give slip på angsten. Jeg kan se på min krop og fortælle mig selv, at det er en slank, sund krop. Jeg minder mig selv om, at jeg hverken var attraktiv eller sund, da jeg var afmagret.

Jeg er klar til at komme videre, og jeg siger, at jeg er nødt til at være sund og bedring for at skabe den slags liv, jeg vil leve; at der er intet liv ved anoreksi. Jeg kan huske, at jeg vågnede op hver dag, ville ønske at anoreksi havde dræbt mig i min søvn og derefter trukket dækslerne over mig, indtil jeg måtte tvinge mig selv til at møde hver dag. Jeg var ængstelig og deprimeret og følte mig ude af stand til at klare mig med livet.

Ingen er interesseret i, at der er mere for mig end min spiseforstyrrelse

Nu bevæger jeg mig ud i verden igen, men det ser ud til, at verden ikke ønsker at lade mig glemme, at jeg engang var aktiv anorektisk. Jeg skriver freelance til den avis, jeg plejede at arbejde for, og jeg kommer uundgåeligt ind i en der ser mig om og nævner min vægtøgning, når jeg dækker en begivenhed eller et møde. Jeg krider indad. jeg gør ikke vil have nogen til at nævne min vægtøgning. Jeg vil have, at folk i denne by og i mit liv skal glemme, at jeg havde anoreksi, og tillade mig at komme videre.

Jeg ved, at jeg måske ikke er retfærdig. Jeg ved, at det at have en så synlig sygdom inviterer til kommentarer. Men nogle gange kan disse kommentarer være utilsigtet grusomme eller udløse, og få mig til at ønske at dykke lige tilbage i anoreksi. Jeg ville aldrig formode at nævne nogens vægt, medmindre hun eller han specifikt stillede mig et spørgsmål, og selv da ville jeg tøve.

Der er meget mere til hvem jeg er end 'Gendanne anoreksisk'

Der er så meget mere for mig end at jeg er en bedende anorektikum. Jeg er kandidatstuderende i engelsk sammensætning og kommunikation, og mine studier inkluderer forskellige emner fra børnelitteratur til amerikansk indisk retorik. Jeg elsker at læse romaner, erindringer og selvbiografier, bøger om historie og religion og historiske stykker om middelalderens og renæssancens epoker. Jeg skriver poesi bare for mig selv.

Jeg nyder gamle Jimmy Stewart-film og elsker den originale version af Mirakelarbejderen. Mit liv ville ikke være komplet uden musik. Jeg lytter til gregorianske sang når jeg skriver og klassiske Elton John, når jeg vil synge; moderne kristen musik, når jeg skal løftes op og Patsy Cline, når jeg også har brug for at vide, at en anden har fået sit hjerte brudt i dette liv. Jeg har grader i psykologi og skrivning, og studerede også religion og historie på college. Jeg tog bueskydning sidste efterår og begyndte for nylig yogakurser i år.

Jeg ville ønske, at folk ville tale med mig om et af disse emner, eller fortælle mig om deres liv og interesser. Jeg er træt af kun at være kendt for at have haft anoreksi.

Jeg er så meget mere end min spiseforstyrrelse... Og så er hver enkelt af jer.