“Desperation sætter ind”

Okay, jeg begynder at blive desperat igen. Jeg kaldte faren op i vanvidd i aften. Jeg er tilbøjelig til disse øjeblikke af panik, den følelse, som jeg forestiller mig, at jeg ville have, hvis jeg blev bedt om at gå på en stramning over Empire State Building.

Som den bedste ven siger, “din stakkels far.” Det er ikke underligt, at hans mantra for søsteren og mig er, “det er dejligt at finde en sjælmand og partner for livet, men børn er bestemt en mulighed. Jeg mener, se på mig, jeg er 61, og mine pligter er langt fra ovre. ”” Siger du, at du ikke kan lide det? ”Spurgte jeg legende. Ingen reaktion.

Jeg kan se, hvorfor de faderlige pligter føles som en uge med at spise rester nu. Jeg tikede og vældede over mysteriets mand's uncommunicato. Mysteriemanden er den seneste dato eller potentielle mand til at være. Hvorfor mysterium? Han er sporadisk, uforudsigelig, kan være sød, vises, forsvinder og bliver lige så stump som en stegepande, på den underligste måde han minder mig om hun-chefen, til tider elsker jeg hende, men for det meste frygter jeg hende og foragter hende for at være så hård at håndtere med. Det meste af tiden ind

aflukke land Jeg sidder der og ryster i mine støvler, undrer mig over, hvad hun vil sige, hvordan skal hun reagere, jeg er ikke engang sikker på, hvorfor jeg skal passe mig for Kristi skyld.

Faderen siger, hvorfor kan jeg ikke behandle mysteriemanden som den bedste ven fra gymnasiet og har nul forventninger og bare være mig selv. Grine. Flirt. Smil. Ha det sjovt og nyd øjeblikket for Guds skyld. Hvorfor kan jeg ikke gå med strømmen? Spørg ham om, hvad han syntes om dit værelse (det var en svinesty med en usminket seng og snavset vasketøj, der strøede gulvet), snak om aktiemarkedet (jeg kan ikke engang lave matematik), tale om Chuck Prince's død (gab), om svømning (yay), om hans arbejde (jeg har undgået dette, for at han ikke tror, ​​jeg er en guldgraver), fortæl ham om dit arbejde på en meget generisk måde, snak om film, musik, ikke sidder der og snak om dit forhold og spørg "hvorfor kalder du ikke mig eller Send mig en email. Hej, jeg har læst "Reglerne" ”, og dette fungerer ikke.”

Faderen fortsætter... Men det kan være godt at spørge ham, hvordan han kommunikerer, hvad er den bedste måde at nå ham på, hvis du bare vil for at få en kop kaffe eller skyde brisen, men tag en drink, før du gør det, fordi du ikke ønsker at være for ængstelig. Og det er det problem, jeg fortsat tænker. Ved den sidste ADHD-marsvin-pow, wow psykiatermanden snakket om co-sygelighed, hvordan ADHD ofte kommer i par med noget andet som dyrene på Noahs Ark. For mig er det cocktail af ADHD og angst. Hver dag lever jeg som om jeg svømmer med en haj bag mig. På gode dage siger jeg mig selv, hej, det er foder for forfatteren i mig, men det, jeg aldrig fortæller andre, er, at det suger. Jeg vil helst ikke have et løbsk sind, en spredt hjerne. Jeg vil hellere ikke leve med en taus kamp om at blive reining i, hvad der føles som vilde mustangs.

Tilbage til fyrkrisen. Jeg spekulerer på, hvorfor kan jeg ikke bare være mig selv. Hvorfor panikken? ”Jeg ser ikke altid sådan ud,” siger jeg faren. ”Det er normalt, det biologiske ur er meget normalt,” siger han. Hvordan ville han vide det, han er en fyr, Jeg tror.

I et roligt øjeblik ved jeg, at jeg kan være mig selv, men jeg vil ikke skræmme fyrgalleriet. Mit rigtige jeg er meget min ADHD-selv. Jeg er en posedame, afvejet af punge, indkøbsposer. Jeg er visuel og drages ind i utallige butikker i New York City som en magnet. Om vinteren er det sandsynligt, at jeg vil bære fire lag tøj og glemme et. Jeg elsker legetøjsbutikker og glæder mig over slinkys, play-doh og buddinger. Barnet i mig lever meget. Jeg har heldigvis is til morgenmad og korn til middag. Mit rigtige jeg elsker at knække vittigheder, tale beskidt, mit rigtige jeg er slurvet og vild. Men du vil aldrig vide nogen af ​​disse ting, fordi jeg er for bange for at lave en striptease før nogen. Det er mere sikkert at placere en kinesisk mur og opbevare disse mørke hemmeligheder i skabet.

På det sidste magiske piller, som har mistet deres magi, vejer mig ned og gør mig mere blå end solrig. I dag knallede jeg på arbejdet, snacking og noshing på guldfisk, chokolade og alt hvad jeg kunne få mine hænder på. Hun-chefen så mig gå forbi hendes kontor og lukke hendes dør lige efter jeg passerede. Jeg antager, at hun frygter, at jeg kommer ind og leverer nogle mere dårlige nyheder.

Jeg så den slanke næse-plukende kollega på tværs af mig slukke med den glatte tunge nemesis. De gik ud til frokost sammen. Hvorfor minder denne arbejdsplads mig så om rygterne ved gymnasiet? Jeg sad bare ved mit skrivebord, tilsyneladende bundet til min stol og lod som om jeg ikke var ligeglad, når jeg faktisk virkelig vil blive elsket og accepteret.

På det seneste er jeg blevet træt af alt. Disse torsdag aften katolske klasser er blevet en smule keder. Jeg var gået i håb om at finde prins charmerende, men i betragtning af at de fleste af de mennesker, der bærer vielsesringe, er mine forhåbninger oversvømmet. Og på en eller anden måde synes ideen om at konvertere til katolisisme for at finde Mr. Right ikke meget kosher.

Så jeg spillede hooky i aften og gik svømning i stedet. Den tynde russisk-amerikanske musiker var der med sin skarpe snoede holdning. Hendes specielle talent er, at hun synes immun mod koldt vand. Sidste weekend på Brighton Beach så jeg hende glide ned i 53 graders vand, svømme i freestyle i godt 40 minutter og dukke op med et stort grin i hendes ansigt. ”Jeg kunne have svømt yderligere 20 minutter,” sagde hun. Jeg begyndte at ryste bare kigge på hende. Jeg har kaldet hendes isbjørnpige.

I aften pressede den fede fyr Chaz (der plejede at lide mig, indtil jeg dissede ham) sig selv ind i vores bane. Han er virkelig langsom. Vi sprint en 50, og han var stadig på første ben af ​​poolen. Isbjørn-pigen og jeg var slemme og grinede med ham, klappede, da han åndede kraftigt efter sprinterne og gled under vandet for at få vejret. ”Han går igen som en haj,” sagde jeg. ”Ikke en hval,” lo hun.

Det føltes så godt at være dårlig. Jeg kan godt lide at sætte den gennemsnitlige stribe fri. Jeg troede hele tiden, at vandet gør mig mere vidundere end Eli Lilly nogensinde vil. I vandet er jeg fri, og jeg har lyst til at flyve. Det fik mig til at tænke, at der kommer mandag, når jeg ser Buddha-manden, skal jeg fortælle ham, at medicinene sutter, de fungerer ikke, jeg har mistet håbet. Jeg har brug for en frisk start og begyndelse, jeg har brug for at finde en rigtig krympe, en der ikke vil forsøge at lægge mig i øjeblikket, når jeg går ind. Jeg er trods alt en person.

Opdateret den 30. august 2017