"ADHD-medicin: Kan ikke leve med dem, kan ikke leve uden dem?"

Jeg havde endnu et mareridt i går aftes. Jeg drømte om, at jeg havde giftet mig med en voldelig mand og havde to børn. Efter at jeg skød ham, indtil han så ud som en skive schweizisk ost, kollapsede han ned i badekarret. Drømmen sluttede, da jeg øjeblikket troede, at han var død, øjnene blinkede op.

Nej, jeg har ikke set skræmmende film eller læst thrillere for nylig. Jeg er overbevist om, at min drøm er det ubehagelige resultat af min amfetamin, jeg valgte, Adderall, med dets bivirkninger af søvnløshed og mareridt.

Jeg havde ikke taget min opmærksomhedsunderskudshyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) i et stykke tid, men for et par nætter siden, i en desperat handling for at genvinde en følelse af balance, jeg fiskede en flaske generiske amfetaminer ud af min bagage, fremstillet og ordineret i staterne. Uden medicinsk dækning mens arbejder i udlandet, var min amerikanske læge venlig nok til med forsæt at ordinere en overkommelig generisk alternativ. Indtil nu har jeg ikke brug for dem.

Men for nylig er problemet, at jonglering af alle slags projekter på jobbet er blevet irriterende - for ikke at nævne det at chefen er tilbage fra sin virvelvind af forretningsrejser og bringer med sig et manisk angreb af ideer og møder.

Den seneste udfordring på arbejdspladsen har været at styre et kæmpe projekt, en årlig prisceremoni, og jeg er den pointperson, der har tildelt bidrag, hvoraf der er hundredvis.

Næsten så snart jeg fik til opgaven, begyndte min arbejdsgiverkontor at fylde op med pakker og pakker fra hele verden. Og mit job har været at organisere rodet - aldrig en styrke i mig - samt holde styr på indgående betalinger, der ledsager mange af pakkerne. Nævnte jeg, at matematik heller ikke er min forte? Den dag, projektet blev tildelt, var mine lytte- og forståelsesevner lave, og mine angstniveauer var skyhøje, så da de bad mig om at organisere posterne efter kategori, synkede det ikke ind. Jeg begyndte at organisere pakkerne baseret på det firma, der sendte dem.

En halv time før det næste møde med arrangementskomiteer, bemærkede min chef min fejl. Da vi skrumpede for at ordne min fejl, fandt jeg mig selv undskyldende, som om jeg var i katolsk tilståelse. ”Jeg er meget ked af det,” sagde jeg igen og igen. Der er selvfølgelig ingen forklaring - ikke en, jeg alligevel kan dele med min chef - der gør disse virkelige mareridt bedre.

Senere den aften besluttede jeg at starte medikamentcyklussen igen i håb om, at medicin kunne temperere min uopmærksomhed og hjælpe mit kreative sind med at fokusere på dagligdags opgaver.

Jeg er blevet velsignet - og forbandet - med et kreativt sind, og i øjeblikket virker amfetaminen som den perfekte midlertidige løsning til at berolige min angst og holde mig fokuseret på skabende opgaver. Men hvis mareridt bliver utålelig at afslutte denne op-og-ned cyklus af medicin, angst og undskyldning, kan jeg prøve nogle alternative behandlingsformer, når jeg forsøger at tæmme mit sind og følelser. Min drøm - både bogstavelig og figurativ - er at finde et sted, hvor jeg ikke behøver at undskylde eller skamme mig over at være mig selv.

Opdateret 4. april 2018